Как да говоря с децата за развода

Важни неща, които родителите трябва да вземат предвид, когато говорят с децата си за развод.

Разводът може да бъде а травматично преживяване за дете. Начинът, по който говорите с децата си за развод, може значително да повлияе на това как са повлияни от развода.

• Какво да очакваме на тази възраст
• Как да говоря за това
• Какво питат децата... Какво отговарят родителите

Какво да очаквате от оценяващите студенти, когато говорите за развода

За децата на всяка възраст разводът повдига големи проблеми: шок, загуба, несигурност. Но учениците от клас често поемат и друг набор от тежести: чувство на вина, притеснение за благополучието на единия или на двамата родители, да се притеснявате за парите, да се притеснявате как приятелите ще реагират, чувствайки се уловени в средата на родителите, които са - или може би са - вражди. „Децата се оказват точно в средата на собствената си сапунена опера“, казва психологът Антъни Волф в своята книга Защо трябваше да получите развод и кога мога да получа хамстер? След като първоначалният шок от новините изчезна, бъдете готови за пълен спектър от реакции. Детето ви може да действа злобно, несъдействащо, депресирано или оттеглено. Ще трябва да бъдете максимално съпричастни, за да му помогнете да премине през този основен преход.

Как да говорим за развода с децата си

Кажете му заедно. В идеалния случай родителите трябва да разбият новината за развода в тандем. Казването на детето ви заедно избягва объркване - той ще чуе само една версия на историята - и предава, че това е било взаимно решение, така че няма да обвинява един родител за раздялата. Според Пол Коулман, психолог и автор на Как да го кажем на децата си, има и по-важна причина: Той помага да се запази чувството на доверие на детето ви към двамата му родители. Ако не е възможно или практически да се обсъжда разцеплението като двойка, тогава възрастният, който е поел основната роля на родителите - този, който кара детето да се чувства най-безопасно - трябва да се справи с тази задача.

Изберете времето си. Има две неща, които трябва да имате предвид, когато казвате на детето си за предстоящ развод. Първо, уверете се, че решението е окончателно; той ще изпадне в агония, ако се опитате да го „подготвите“ за обикновена възможност, като кажете: „Мислим да се разведем“. На второ място, когато решите да му кажете, не забравяйте, че новината ще бъде голям шок, дори ако вие и съпругът ви се биете за месеца. Детето ви се нуждае от време, за да го остави да потъне, и макар че никога не е "добро" време, има лоши моменти: училищни дни, точно преди да тръгнете на работа или той да ходи на футболни тренировки, или точно преди лягане. „Когато той изведнъж се почувства много несигурен и много сам, ще се нуждае от вас, за да сте до него“, казва Вълк. Изберете момент, когато след това ще бъдете с него.

Не го усложнявай. Не приемайте, че вашият ученик от оценки знае точно какво означава "разведен". 6-годишен може да се нуждае от дефиниция, която е кратка и ясна: „Разведен означава, че мама и татко няма да живеят заедно повече. Но винаги ще бъдем вашите родители и винаги ще ви обичаме. "

Бъди честен. Детето ви се нуждае от обяснение защо мама и татко вече няма да са заедно. Без такава вероятно е детето ви да се самообвинява за развода и може да измисли причини, за които може би никога не сте мечтали: „Татко се ядоса, защото аз продължавах да губя парични помощи "," Мама си тръгна, защото говорих с нея "или" Те спореха през цялото време за това какви трябва да бъдат наказанията ми - всичко е моя вина. Детето ви има нужда от истинска причина вместо. Но той не е готов за всички подробности, като например „Мама се е заблуждавала“ или „Татко има среден живот криза. "Можете да кажете:„ Не бяхме щастливи да живеем заедно, въпреки че много се опитахме да работим нещата навън. Смятаме, че ще бъде по-добре, ако не сме заедно и се борим през цялото време. "

Не обвинявайте бившия си Направете всичко възможно, за да избегнете демонизиране на бившия си партньор пред детето си, дори ако сте наранени и ядосани от раздялата. Детето ви не вижда ситуацията по същия начин, както и вие - тя просто иска двамата да сте с нея и ще бъде наранена и объркана, ако чуе един от любимите й родители да критикува другия. И помни, тя може да те чуе дори когато не говориш с нея. Отрицателните коментари, които се чуват, когато разговаряте по телефона с приятел или адвокат, могат да бъдат също толкова вредни, колкото ако сте ги направили на детето си.

Бъдете съпричастни. Всички деца скърбят от развода - някои открито, други тихо. Дайте на детето си шанс да говори, като кажете: "Чувствате се зле от развода, нали?" Независимо дали се отваря или не, за него е добре да знае, че разбирате как се чувства. Използвайте съпричастни отговори дори когато детето ви атакува вас или бившия ви с коментари от рода на „Татко е шут. Всичко е негова вина “или„ Ти си толкова зъл, разбира се, че си тръгна “, или„ Животът ми беше страхотен до развода. “Той се ядосва и най-лесният начин да реагира е да обвинява някого - често вие. Въпреки че може да е трудно, опитайте се да не атакувате обратно. Казвайки нещо от рода на „Знам, че разводът е бил труден за теб“ признава, че му предстои грубо време и това разбиране е това, от което наистина се нуждае.

Обсъждайте го често. Бъдете готови да преглеждате едни и същи въпроси отново и отново в продължение на седмици или дори месеци. Разводът е труден за децата да го разберат и приемат, а много от тях имат силни фантазии, които родителите им ще се съберат един ден.

Какво питат децата за развода и какво отговарят родителите

"Защо се развеждаш?" На тази възраст детето ви може да е в състояние да говори по-пълно за своите чувства, а вие можете да помогнете, като обсъдите емоциите, докато отговаряте на въпросите му. „Разводът е тъжен - никой не иска да разделя семейство. Но мама и татко не се разбираме повече. Порасналите понякога се променят от кога са се оженили. Не заради теб или нещо, което си направил. Родителите никога не спират да обичат децата си и ние никога няма да спрем да ви обичаме. "Най-добре е да се подчертае, че разводът беше взаимно решение, т.е. но ако е очевидно, че единият родител е инициирал раздялата, по-голямо дете може да е готово да чуе „Мама / татко реши да направи свежо започне. "

"Наистина ми липсват мама / татко." Дори ако сте облекчени, че бракът ви е приключил, вероятно детето ви не е (освен ако партньорът ви не е бил много насилствен). Нека излъчи тъгата си. Съчувствайте и му напомнете за уговорките за виждане на отсъстващия родител. - Знам, че ти липсва татко, и той също ти липсва. Въпреки че не винаги го виждате, можете да му се обаждате всеки ден. Не забравяйте, че татко не е далеч. Имате собствена спалня в къщата му и ще го виждате всяка седмица. И двамата ще дойдем на вашия рецитал за пиано и училищната игра. "В зависимост от връзката на детето ви със семейството на бившия ви, той може също да се нуждае от успокоение по въпроси от рода на: „Ще видя ли още баба и Дядо? Мога ли все пак да ходя на бейзболни мачове с чичо Бил? "

"Кой ще ме заведе на училище?" На тази възраст детето ви също ще се притеснява от въздействието на развода върху ежедневието му: „Ще продължа ли да ходя в същото училище? Кой получава кучето? Кой ще ме заведе на уроци по пиано? "Може да ви звучат тривиално, но те са истински притеснения за него, така че прегледайте подробностите:" Все още ще живеете тук, в нашата къща с мен. В новата къща на татко / мама ще имате и собствена спалня, когато го посещавате. "Някои деца на тази възраст може да започнат да се притесняват дали финансите ще се превърнат в проблем - а понякога и те са. Уверете го, че имате достатъчно пари за живот и въпреки че може да има мораториум върху закупуването на нови видео игри, той ще има всичко необходимо.

„Добре ли е, ако вие и татко не дойдете в плейофите на нашия футболен отбор? Това не е толкова голяма работа “. Учениците от клас, особено малко по-възрастните, са чувствителни към възприетите чувства на родителите си и се притесняват да не бъдат в средата на това, което може да бъде лоша сцена. Те може просто да са ядосани и на двамата родители. Понякога е трудно да кажеш за какво всъщност се занимава детето ти; той може да се притеснява, че ще бъдете тъжни или ядосани на обществена функция, или че ще има проблеми с разделянето на вниманието си между двама враждуващи родители. Опитайте се да разберете какво всъщност мисли, като внимателно попитате: „Чувствате ли се разстроен от мама и татко? Или просто искаш известно време сам с татко след голямата игра? Това е добре с мен. Знам, че той е този, който ти помогна най-много с футбола си. Но ако се страхувате, че татко и аз ще се бием в играта, не се притеснявайте - ние не бихме го направили. И двамата сме щастливи просто да сме там, докато гледаме как играете.

"Още ли ме обичаш?" Вашият ученик трябва да знае, че и двамата му родители все още го обичат и че разводът не е по негова вина. Дебнещият въпрос - който дори вашето дете може да не разпознае - е: „И вие ли ще напуснете?“ За него е логично да мисли, че ако единият родител може да напусне, може и другият също. Плюс това, че е разделена от родител, дори за кратки периоди от време, е неизбежна реалност на споделените договори за попечителство. Бъдете готови да успокоите детето си, че въпреки че може да спи при татко този уикенд, мама е вкъщи и го чака. Кажете му толкова често, колкото е необходимо, да го чуе: „Татко и аз винаги ще те обичаме и винаги ще сме тук, за да се грижим за теб“.

Източник: Parentcenter