Депресия и защо се чувствам като неуспех

Какво чувство чувам, че не съм луд. Преди години бях диагностицирана с депресия, но през последните пет години изпитвах допълнителен стрес от грижата за съпруга и баба си. Скривам емоциите си от всички, освен 2 приятели, които слушат части от чувствата ми. Но съвсем наскоро започнаха да се чувстват напълно затрупани от всичко, особено от прости проблеми със самообслужването. Опитвам се да пиша списъци, така че да не е само в главата ми. Но след като гледам списъка ме сваля. И се чувствах напълно сама и луда, че се чувствах по този начин. Някой ми изпрати линк към този сайт, за да й помогна да обясни как се чувства. За мен това беше очница. Ще ни помогне и на двамата.

И аз мислех, че съм един от малкото, които изживявах трудно време с лесни неща. Преди години ходих на специалисти по поведенческо здраве и получавах лекарства и консултации относно това, което беше диагностицирано като депресия. От тези коментари знам, че все още се справям с депресията. Все още избягвам да правя най-простите неща, защото ги смятам за непосилни. Например, щях да оставя чорап на пода с дни, защото го виждах като бреме само за да го вдигна. Да не говорим за проекта за баня, който наближава 18 месеца. Открих, че книгата „Психо кибернетика“, написана от Матю Малц, е осигурила поне план, ако бъде последван, да подобри личното си впечатление за себе си. Отново добър източник на информация, ако успея да преодолея усещането, че съм претоварен, за да подобря положението си. Изглежда, че аз съм си най-лошият враг.

Просто стоях в хола си срещу съпруга си и гледах през прозореца на хола си към мъничкото кръпка от предната поляна, която е прераснала в поляна, и живият ми плет, който изглежда сякаш е влачен наопаки!,
Харесвам градинарството! Имам знания, така че, по дяволите, не мога просто да отида там и да го направя. Това е толкова разочароващо и аз стоях, загледан в безпорядъка и си говорех (вътре в съзнанието си), опитвайки се да се убедя колко лесно мога да го реша. Хъби каза Какво правиш? Говорейки на себе си, казах. Тогава той ме попита дали искам компютъра.
"Да" казах и седнах на мястото си и напишех,... Чувствам се като провал, с главни букви, това ме доведе тук, почувствах се принуден да пиша. СВЪРЗВАНЕ НА ЗВУК Ефект DUH DUNNNNNN. Не е ли глупаво? глупости глупости наистина го мразя, депресия, която е.
Да, чувствам, че на моята възраст не съм постигнал никакъв статут, всичко, което опитах, винаги се разпадаше и се проваляше или беше отнето. Сигурно съм направил нещо наистина лошо в предишен живот. казвам, че с хумор имам хумор. Поне. Имам толкова много мисли, които ми въртят около главата, като неща, които трябва да се правят, това е такова усилие. Може би моите антидепресанти не работят достатъчно, но преодоляването на фобията ми по телефона и стигането до уговорката, ако всъщност си спомням кога трябва да отида при лекарите, е съвсем друг набор от проблеми. И таз добра. Вентилацията понякога помага. Поставя нещата в перспектива малко. Блогът ви е страхотен, бъдете горди ...

Така че аз наистина не съм сам. Сигурно се чувствам понякога сам сам. От години съм депресирана, много тежко. Вися на конец. Аз също нещо би полярно. Няколко дни i.am се гордея със себе си, защото просто взех този душ. Но аз съм изтощен след думата... Имам нужда от помощ. И ми трябва скоро.

Занимавам се с това заболяване от 30+ години. Стигнах дотам, че дори не мога да отворя електронната си поща, още по-малко плик. Имам нелепо стресираща работа като преподавател в колежа в общността, но с 3 дни преди началото на семестъра дори не мога да получа енергия да правя овесени ядки в микровълновата. Предполагам, че е смешно. Справих се с това, използвайки Правилото на 4. Ако мога да направя 4 неща за един ден, значи това е официален и успешен ден. Така че душ, бръснене, шампоан и да имате купа зърнени храни е 4 неща: успешен ден. Или някакво комбо от 4 - разходка и хранене на кучето, правене на купа със зърнени култури, бране на книга от пода - 4 неща. Успех. Всичко след 4 неща е гравитачно. Ако отговорите на текст, той се отчита до 4-те. Четенето на статия в списание има значение. Позиционирането на стол в друга посока се отчита. Доста скоро може да направите 6 или 7 неща.

Посветен на всички, които се чувстват като да се откажат
НЕ ИЗТЕГЛЯЙ
Когато нещата се объркат, както понякога ще,
Когато пътят, по който вървиш, изглежда все по-нагоре,
Когато средствата са ниски и дълговете са големи,
И искате да се усмихнете, но трябва да въздъхнете,
Когато грижите ви притискат малко,
Почивайте, ако трябва, но не се отказвайте.
Животът е по-странно със своите обрати,
Както всеки от нас понякога се учи,
И много от тях се превръщат в провал,
Кога може би е спечелил, ако го беше задържал.
Не се отказвайте, въпреки че темпът изглежда бавен -
Може да успеете с друг удар.
Често целта е по-близка от
Изглежда на слаб и изпаднал човек;
Често борецът се е отказвал
Когато може да е взел купата на победителя,
И той научи твърде късно, когато нощта се изплъзна,
Колко близо беше до златната корона.
Успехът е провал, обърнат отвътре -
Сребърният нюанс на облаците на съмнение,
И никога не можеш да кажеш колко си близо -
Може да е близо, когато изглежда отдалеч;
Така че се придържайте към битката, когато най-силно се ударите -
Когато нещата изглеждат най-лоши, не трябва да се откажете.

Всеки ден не успявам. Всеки, g.d. ден. Никога нищо не се променя. Опитвам се и опитвам и пробвам и НЕПРАВЯ

Костенурка и заек... Намирам, че докато се опитвам да правя по малко нещо всеки ден (колкото и да е малко), не се чувствам като такъв провал. Може да не съм първият, който ще завърши състезанието, но поне знам, че ще свърша това, което трябва да се случи СЪЩЕСТВЕНО, ако не се откажа.
Не правя душове, но ми е трудно да се мотивирам да се къпя повечето дни. Опитвам се обаче да го разбия. Един ден се къпя, а на другия ден мия косата си - не винаги съм успешна с тази стратегия, но се опитвам. Един ден единственото, което мога да направя, е да напълня ваната с вода и след това да се върна да спя
Когато се прибирам от работа, често заспивам на дивана в работното си облекло и на следващия ден или сменям горната си част, или сменям слабите си
Дори не ми говорете за чиниите (нямам машина за миене на съдове, но имам настройки за 16 места). Докато стигна до уикенда, често се чувствам затрупан от количеството ястия, което трябва да бъде готово, но аз все още се опитвам да направя нещо, дори ако това е измиване и ги оставям да се накиснат в мивка. Веднъж направих хубава коледна вечеря (майка ми помогна) и след това ми отне почти 6 месеца, за да измия ВСИЧКИ съдове, след като ги изплаках, но поне ги свърших в крайна сметка едно по едно
Намирам, че трябваше да понижа очакванията си, откакто пия лекарства за тази болест. За перфекционист като мен, който беше доста труден за възприемане. Трябваше много да правя компромиси. Уча се да се радвам, макар и на факта, че съм много по-здрав, отколкото преди. Опитвам се да не се фокусирам толкова върху негативното. От собствен опит знам, че нещата могат да бъдат много по-лоши ...

Не правя душове, но и аз имам проблеми да се мотивирам да се къпя. Опитвам се да се съсредоточа върху това дали мия косата през този ден, или да се къпя. Когато се прибирам от работа, често спя на дивана в работното си облекло, след това или сменям горната си част, или на слабините си на следващия ден. Дори не ми говори за съдове (нямам миялна машина). Една година успях да направя вечеря с пуйка за себе си и родителите си, но ми отне около 6 месеца, за да направя ВСИЧКИ ястия. Просто бих ги изплакнал и там те биха седнали за това, което изглеждаше като вечност. По време на работа съм изключително спретнат и организиран, но вкъщи просто не мога да изглежда, че се събираме много от времето. Ако мога да правя поне едно малко нещо всеки ден, не се чувствам като такъв провал. Всъщност ме мотивира да правя повече на следващия ден. Но когато седя на дивана по цял ден и не мога да се накарам да направя НИЩО, тогава се чувствам най-много като провал. Докато постигам известен напредък (колкото и да е малък), това ме кара да се чувствам добре. Номерът е да не се сравнявате с други, които могат да правят това, което не можете. Просто се съсредоточете върху постиженията си и опитайте малко по-трудно на следващия ден. Стига да постигнете напредък, вие сте успех... точно като костенурката и заека. На кого му пука, че съм костенурката. Аз не. Защо трябва?

Мога да се свържа с нещото относно отварянето на пощата. Бюрото ми изглежда като торнадо го удари на моменти заради отвращението ми към отваряне и организиране на сметки. Това е чука.
Вие сте абсолютно прав и по отношение на състраданието. Никога не бих нападнал друг човек, занимаващ се с това, с което се занимавам, така че защо да правя това на себе си? Мисля, че самонавистта е неразделна част от самата депресия.

Благодаря ви много за това, което сте избрали да направите, и за слушането на вашето призование. Прекарах много години в търсене на някой, който може да разбере моята болест. Дори не съм сигурен как ви намерих в онзи y интернет. Предполагам, че беше Бог. Толкова самотна съм от толкова години. Моля се вашите публикации да ми помогнат да разбера тази луда болест! МОЛЯ МОЖЕТЕ ВАШЕТО ОБРАЗОВАТЕЛНО ПОСЛЕДСТВИЕ! ПО НАЧИНАТА ИМАМ БИ-ПОЛАР 1 РАЗПРЕДЕЛЕНИЕ, И БИХ НА УСТРОЙСТВО 14 ГОДИНИ. ИМАМ СЪЩО ИНПЛАНТ НА ​​VNS !!!

Тук седя, неокъпана около седмица (или повече). Един куп поща се увеличава с всеки изминал ден. Чувствата на неуспех победиха в мен като самонанесени рани.
Както други са заявили, те също са смятали, че са единствените. Въпреки че това облекчава чувствата ми на отчаяние, аз все така съм напълно затрупан от ежедневния живот, спя цял ден и съм будна цяла нощ. Домът ми е катастрофа, загубих творческата си способност, вече не мога да рисувам, рисувам, пиша. Способността ми да мисля често е помрачена от страховете да не съм прав или да се смятам за глупава или маловажна. Вече съм на терапия около 2 години, откакто ми е поставена диагноза тревожност, ПТСР, ДПС и депресия.
Благодаря на Наташа Трейси, че написа тази статия и на тези, които коментираха. Знам, че не съм сам и това само по себе си ще помогне.

Леле, аз така идентифицирам. Трудно функционирам. Някак си го карам да работя всеки ден, но ми е трудно да си взема душ, така че когато отида на работа, мия ключовите петна с кърпа за измиване, но косата ми може да стане толкова отвратителна, че е смущаващо. Всеки ден задавам алармата, за да мога да взема душ, но го правя само около два пъти седмично. Аз също съм твърде уморен и претоварен, за да мия чиниите, защото дори и да ги мия, има толкова много, че трябва да заредя съдомиялната машина два пъти и останалата част от семейството ми допринася за това. Аз също трудно изхвърлям кошчето от кошчетата си за баня. Имам купчини неща навсякъде, дрехи да се поправят, дрехи, които да сложа, купчини неща на масата за трапезария, купчини за кореспонденция, за които изглежда не мога да се погрижа. Просто не разбирам как мога по някакъв начин да се накарам да правя професионални неща на работа, но така се прибирам вкъщи изтощен не мога да се движа, а през уикенда просто искам да проверя, като гледам телевизия и дрямка не мога да взема вече вход. Съгласен съм с Наташа... нещото е, ако направя едно малко нещо (т.е. изпирам един товар дрехи, просто сложа сребърните съдове в миялна машина, чувствам се по-добре и понякога получавам енергия да правя повече, но също така се чувствам изтощена, след като просто поставих сребърните съдове в съдомиялна. В съзнанието си, аз не просто се чувствам като провал, аз наистина съм AM провал. Не мога да извадя картички за рожден ден, карти за деня на бащата, коледни картички. Имам и ADD мисля, че може да е депресия. Изваждам карта, след това я оставям и не мога да намеря плика. Намирам картата, намирам плика и пиша картата. Тогава не мога да намеря адресната книга. Намирам адресната книга и вече не мога да намеря картата. Най-накрая завършвам пълния процес на писане на карта, обръщане към нея и дори слагам печат върху нея. Тогава го сложих някъде и не мога да го намеря. Слагам го в колата, за да се пусна на пощенската кутия по време на работа и да я намеря в чанта за хранителни стоки, натрупана на масата на трапезарията ми месец по-късно. Аз така се идентифицирам с JGM Ohio. Аз съм 56-годишна баба. Прекалено много е да отидете в магазин за хранителни стоки, да разтоварите хранителни стоки, да готвите и след това да почистите, така че купувам изваждане или телевизионни вечери. Съставям списъци и го слагам на интервали от половин час и си казвам утре, че ще го направя, и тогава утре може да имам късмет да направя 1/4 от нещо от списъка. Тогава пиша нов списък и не мога да се накарам да правя тези неща на следващия ден или седмица или месец по-късно. Чувствах се толкова горд от себе си, защото успях да изкарам карта по пощата и дори да си взема дрехи на химическо чистене. Благодаря ви благодаря благодаря ви, че сте тук. Това е първата ми публикация на този уебсайт. Току-що започнах да посещавам група за поддръжка на DBSA и този прекрасен полезен мъж ми каза за този уебсайт.

Еха! Току-що го заковахте. Чувствам се много по-добре да чета това. Чувствам се крайно затрупан от това, че трябва да се занимавам с поща. Малки неща като това просто се чувстват огромни. Но ако искате да ме помолите да сляза и да напиша нещо за вас, дори не мигнах и избягах и ще се върна при вас с нещо страхотно! Защо така, че нещата, които другите не намират за голяма работа, са толкова огромни за нас? Благодаря ти, че ме накара да се чувствам не толкова сам в борбата си с това!

о Боже мой... Мислех, че просто "аз" е нефункционален с този БПД. Усилието да се влача в банята, да приготвя всичко, всъщност ВЗЕМЕТЕ душ... понякога това изглежда непреодолимо. Имам терапия веднъж седмично, а църквата в неделя и отнема часове за мен просто да се приготвя да изляза от къщата, защото ми се струва такава ужасяваща задача. Пощата.. да.. Имам купчини неотворени писма, сметки и т.н. Страхувам се да отворя пликовете. Отново, както казаха другите, не заради това, че всъщност ги плащате... но цялото съдържание, листовки и други неща (според мен) са твърде много за справяне. Докато чета този пост, седя тук и гледам 2 торби за боклук, които трябваше да бъдат извадени преди дни, мивка, пълна с мръсни съдове, саксия със спагети, която седи на печката поне 2-3 дни и кухненски под, който трябваше да бъде измит преди месец. Никога не съм бил супер-домакин на Сузи, но когато съм на това "място" на депресия, няма как да накарам себе си да правя нищо. Не е, че НЯМА, а е, че не мога. Аз съм възрастна жена на 57 години, с пораснали възрастни деца, които всички живеят в други държави. Въпреки че майка ми все още живее в съседство. Тя е на 90 и все още поддържа дома си непорочен без допълнителна помощ. * Искам * да бъда такъв. Когато видя малко светлина в края на тунела, все още съм толкова затрупан от всичко, затова планирам и правя списъци (в главата си и на хартия), като ги ревизирам в реда, в който всяко нещо трябва да се направи. Ревизирайте, повтаряйте, изброявайте, ревизирайте, повтаряйте, изброявайте. Все още нищо не се прави, тъй като списъците ми в крайна сметка са толкова огромни, няма начин да се направи това на първо място.
Дори съм мислил да помоля майка ми за помощ, но това не е жизнеспособна опция. Ако я чуя да казва „Как по света можеш да живееш така?“ Или „Със сигурност не си била отгледана в къща тази гадна“ още веднъж ще писна !!

@Ross. Аз също живеех в приют. Като няма дом стана най-трудната част. Домакинът щеше да влезе и да се пресече със състоянието на моята стая. Трябваше да се ориентирам в коридорите на наскоро освободени осъдени, всички от които бяха мъже, за да стигна дори до душа. Вратата ми се чукаше постоянно да купувам героични наркомани '' Нат, имаш ли консерва? '' Нат, имаш ли навиване? '' 'Нат, имаш ли килограм?' '18 месеца живеех в приюти. Аз бях тормозен в първия (от работници), изгонен от втория, а този, който описвам по-горе, беше последният, в който останах. Този нямаше работници. Бях там 8 месеца. Тези места ще ви направят луд, но е там или на улицата и искате да се настаните. Това, че нямате нищо, не ви прави нищо. Пари и материални вещи са мъртви неща. Ти си живо дишащо същество, което е по-важно от всички тези глупости. Надявам се да се оправите скоро и да ви пожелая скоро да си намерите място. Най-добрият ми съвет към вас е, когато се чувствате добре, прочетете правата и правата си като местно лице в подслон във вашата страна и разберете дали има положително мислене или психично здраве / депресия, самопомощ / подкрепа група. Такива места ще се сблъскате с хора, които се интересуват от вас като човек, а не от това, което имате или нямате. Освен ако не е за да ви помогне.

Страхотна, страхотна статия. Понякога ми се иска да мога да превключвам тела като във филма „Страшен петък“, така че мъжът ми да вижда депресията, с която живея всеки ден. Когато мивката е пълна с чинии, къщата е мръсна и претрупана и аз просто искам да се преобърна в леглото и да заспя живота си далеч и да не се налага да се занимавам с нищо. Когато се чувстваш като провал всеки ден от живота си и изобщо не получавам състрадание. Единственото, което може да ми каже, е „О, горката жалка Джил“. Както искам да се чувствам по този начин!
Толкова е трудно да си зависим от медикаменти, за да станеш и да отидеш на терапия, защото имаш деца и хъб, които никога не забелязват всичко, което правим, за да сме сигурни, че имат чисти дрехи, да станем сутрин и да си направим обяд, който да направят работа. Извинявай за рентата. :)

Кейт Уолш, аз напълно знам през какво преминаваш и всички останали. Иска ми се хората да могат да ходят в обувките ми само за един ден, за да могат да видят колко биполярна може да бъде такава борба ежедневно. През повечето време просто съм фалшив pers9n.

О, уау! Мога ли някога да се свържа с всички тези постове. Седя тук от 3 дни и гледам купчина мръсни съдове и изпитвам отчаяна нужда от душ. Имам само до ср. трябва да организирам този трейлър, тъй като трябва да се прибера вкъщи. Наистина не изглежда добре. Тогава мисълта за опаковане само го влошава. Благодаря за публикациите и слушането

Толкова съм благодарна да прочета това, че мога да отида два месеца, без да си взема душ. Моят апартамент е преминал от неопетнен в мръсен. Депресията ми се поддържа, като се грижа за родителите си, което беше определено като един от моите стресори от съветник. Прибирам се и се оглеждам и правя страхотни планове за следващия ден, които никога не се случват.

Лично аз не мога да се свържа с това, но имам приятели, които могат. Има ли нещо, което мога да направя за тях?

За съжаление, наистина мога да се свържа с тази статия. Благодаря ви много за споделянето. Добре е да знам, че не съм сам ...

Живея в приют, не мога да работя, забравям лекарствата си, защото дръжте ги затворени (извън поглед, извън ума), имам чувството, че нямам нищо от себе си и нищо друго, което да дам. Нямам нищо и затова не съм нищо ...

Рейчъл, аз така се отнасям. Бях смятан за високо функциониращ, работещ на непълно работно време, почистване на къщата, готвене на храна за семейството си... Много съм болен от средата на февруари с депресия и психотични симптоми. Трябваше да отида в продължителен отпуск от работа. Нужна е толкова много енергия, за да се вземе душ и да вземам само един на всеки 3-4 дни, за да не се оплаква семейството ми. Сега се смятам за не функциониращ, просто оцелявам и е гадно! Всичко отнема толкова много енергия и след това се навивам да спя по 15 часа на ден. Моят д-р търси в ECT за мен, той смята, че това е единственият ми шанс да се върна при високо функциониращ човек.

I да се боря с душа. За щастие имам много подкрепящо гадже. Почти всички мои сметки са с автоматично плащане и аз имам паричен бюджет за инциденти през месеца. Намерих Flylady.net е полезно да ме насърчи. Намирам, ако се обличам с обувки, това ме мотивира да правя малко повече.

Толкова се радвам, че намерих този уебсайт. Да знаеш, че другите преминават през едни и същи преживявания е успокояващо, но не, че желая някой да има това психично заболяване и таксата, която взема за живота ти. Аз съм на 62 и чувствам през повечето време, че трябва да знам какво трябва да оцелея до сега. Няма значение колко дълго е това заболяване в живота ми, а просто сега щях да хвана клопки, да скачам и да продължа напред. Повтарям в главата си всичко, което трябва да се направи отвътре и отвън на тази къща, моето библейско проучване за жена, да взема душ и да се облека преди 12 часа на обяд. И упражнявайте, преди да е прекалено горещо през деня, така че дори и кучето да получи малко. И тогава, желаейки, че не трябваше да приемам лекарството заради напълняването, а когато сте болен, не искате да ставате и в това се крие друг виновник. И така на моята възраст съм в добро здраве, но ако не загубя wtg. къде ще бъда през следващите 10 години Толкова много притеснения, а аз просто се отказвам и правя най-малкото възможно за деня и се чувствам така, сякаш го направих чрез вечеря за съпруга ми, постигнато е постигнато. Преуморен съм. Затова се върнах към терапията, за да видя дали мога да получа помощ относно график и други инструменти, които да помогнат при този вид болка и лази в ума ми.

29 януари 2019 г. в 13:57 часа

Като някой, който страда / страда от депресия и тревожност и също работи в психичното здраве, бих казал на клиентите „просто направете каквото можете“, ако душ е вашето голямо постижение за деня, след което си погладете гърба, не се измервайте с идеите на обществото или другите "Успех". Какво става за душовете? те ни карат да се чувстваме толкова по-добре, когато се забъркваме в утайката на депресията и въпреки това да имаме такава като катерене на планина - има нещо за мен, когато се чувствам много уязвим, като се изкъпя неразположение. Като охлюв без черупката си.

Наташа - страхотна статия!! Искам да споделя видео порцията с майка ми, която няма компютър. Някакъв начин да получите преписа?

Боря се с душа и правя някое от основните ежедневни неща, които другите приемат за нужно. Всеки ден се чувствам неуспех, че не изпълнявам тези прости неща. Успокояващо е да знаете, че другите споделят тази борба, но ме притеснява, че изглежда е толкова често сред нас с bpd. Пожелавам на всички най-доброто в начинанията си.

Имам проблем и с душа. Ако не трябва да излизам, отлагам душ, докато не трябва да изляза. Наистина не разбирам, освен че това е част от депресията. Буквално ще си позволя да изчерпвам основната храна като мляко, хляб и т.н. преди да вляза под душа, за да изляза.

Напълно разбирам това. Чувствам се като провал доста често. Не знам защо е толкова трудно да вземеш душ, да почистиш къщата, да отидеш до магазина, да сготвиш храна или да се обадиш по телефона. Понякога се чувства трудно да направите нещо! Мисля, че помага, ако можем да избегнем сравняването на това, което можем да направим с това, което могат да правят другите (или дори това, което сме били в състояние в миналото).

Толкова се радвам да прочета това! Не че съм щастлив, че някой от вас се бори, просто се почувства добре някой да разбере! Успях да се изкъпя и да се облека днес и се почувствах толкова по-добре, след като го направих. Но минават дни, когато просто не мога да се насиля. Имам същото нещо и с боклука, като Bewildered Bug. Разбрах го днес, но беше пълна чанта с размер на листа и пълна кухненска торба за боклук и това съм само аз. Казвам си всеки път, че няма да позволя на това да се случи отново, но моделът просто се повтаря.

Г-жо Трейси, чувствам се по същия начин. Цялото нещо по пощата ме мъчи от години - не защото не мога да плащам сметки, а просто предизвиквам отварянето им и решаването какво да правя с тях се чувствам непосилно - точно както посочихте. През последните няколко месеца се принуждавах да се изкъпя, което дори ме изкарва навън - това ме отнема часове и часове самостоятелно прихващане, за да си взема душ - което е странно, защото обичам душове и бани! И да почисти къщата? Отнема седмици вътрешно крещене. В момента моята входна зала е препълнена с рециклиране и боклук, който да изнеса навън, защото "не мога да бъда притеснен". Мразя, че не мога да изглежда, че сам победих това, но съм малко утешен, че не съм единственият, който преминава през подобни неща. И да... това, привидното невъзможност за преминаване през този етап от живота и трудността да виждам какъвто и да е изход напълно ме кара да се чувствам като провал !!

Ако не трябва да работя или по друг начин да излизам, не се къпя. Бих могъл, но изплащането (чисто тяло) изглежда не струва цената (усилията). Трябва да изглеждам нормално, когато излизам на работа или в магазина. В противен случай хората ще ме забележат и не искам да привличам вниманието на никого.
Дори не познавам нормални хора, които да кажат дали това поведение е с приемливи параметри, за да се счита за нормално.
Нямам желание да направя нов приятел. Не съм срещал никой нов и да съм им приятел още от гимназията (аз съм на 45 години).
Мисля, че когато нормалните хора гледат на депресирани хора и чуват симптомите, които проявяваме, те смятат, че депресията е истинска и че има проблем, но 15 минути по-късно смятат, че това е наша вина. Че някак сме слаби хора. Че бихме могли да бъдем нормални, ако се опитаме.
Има малко истина в това, но ако тялото ви е високо само 5'2 ", дори и да сте изправени на върха на пръстите си, никога няма да сте 6 'високи. Нещо не може да се направи.

Толкова се отнасям, поне към частта за не душа и пощата. Мога да се смея сега! В днешно време вече не страдам през повечето време. Може би един ден месечно най-много (хормони). Започнах, като си давам привързани момичета за това, което правя, и се отърсвам от това, което не съм като нищо. Звучи студено, но ако можете да приемете страданието, без да раздавате силата си... И не забравяйте, че депресията е гневът, обърнат навътре. клинична или ситуационна, всичко това е потиснат гняв (и не е към вас, в каква ситуация или човек ви боли Точката, в която не можехте (защото не бяхте достатъчно безопасни) дори да признаете чувствата си, камо ли да изразите тях. Ако можете да докоснете това... внимавайте! О, чувствата няма да те убият, въпреки че се чувства така, както ще се опитат да не се страхуват от тях.

Благодаря ви, че публикувате страхотна статия! Борях се с това, че подобни задачи са толкова завладяващи и след това също слизам трудно върху себе си. Трудно е да се обясни и на другите без депресия колко трудни са тези „прости задачи“. Като се има предвид, че аз също съм това, което се нарича високо функциониращо, това може да направи още по-трудно да се обясни на другите. Да, успявам да се уверя, че сметките се плащат навреме, мога да приготвям храна за децата, да помагам на децата, ако е необходимо, тичам поръчки и т.н., но в същото време са необходими много самостоятелни разговори, за да правя тези неща и тогава ми трябва много време за просто се възстанови. Трудно е да се обясни как съм в състояние да правя неща за децата си, но простата задача на душ просто не може да бъде изпълнена на моменти. Обичам да чета този блог и просто виждам как не съм единственият, който трябва да се бори с депресията.