Хората, които режат. Това съм аз. Самонараняващ се нож

Аз съм от онези хора, които режат. Секатор за самонараняване.

Започнах да режа себе си, самонараняване рязане, когато бях на 9 години. Това беше началото на пети клас за мен. Трябваше да е добра година. Трябва да нося нова униформа, пола и блуза вместо детски джъмпер. Бях един от горните класове в малкото училище и една стъпка по-близо до 8 клас, когато щях да завърша, да изляза оттам и да премина към гимназията. Но същата година, през септември, баба ми беше убита от пиян шофьор. Имах специална връзка с нея, която е трудно да се обясни. Винаги съм знаела, че ме разбира по-добре от всеки, дори моите родители. Когато майка ми искаше да имам повече приятели или различни приятели или да бъда по-социална, баба ми й казах, че ще трябва да ме приеме такъв, какъвто съм, защото никога няма да бъда като другия деца. Тя каза на майка ми, че докато съм щастлива, няма от какво да се притеснявам. Родителите ми бяха добри в много неща, но по някакъв начин Mommom винаги ме разбираше по-добре. Когато тя почина, изглеждаше, че загубих повече от просто баба. Загубих приятел, довереник и ментор.

Баща ми ме събуди сутринта, след като почина. Беше рано, преди моят будилник да изгасне. Спомням му точните му думи.

- Лорън - каза той. „Сега трябва да станеш. Мама е мъртва. Добре е да плачеш. “Просто така. Bang. Проверка на реалността. Трудно нещо, което баща трябва да каже на детето си, сигурен съм. Повярвах му, но не изглеждаше истинско, не когато отидох на огледи или на погребението или когато родителите ми отидоха в съда да дадат показания срещу пияния шофьор. Знаех какво е мъртъв, но не можах да го приложа на моята мама. Тогава, един ден, разбрах, че мъртъв означава, че никой никога повече няма да ме разбере. Поне така се почувства.

Как станах "един от онези хора, които режат"

Същата вечер седях в мазето, пред телевизора, извадих от джоба си добрия стар стар швейцарски армейски нож и се изрязах, нарязан по диагонал отзад на лявата ми ръка. Не знам какво ме накара да го направя или защо си мислех, че това ще ме накара да се почувствам по-добре, но го направи. Това ме накара да се чувствам силна и ме накара да забравя тъгата си. Не знаех какво точно съм направил или потенциалните последствия, но знаех, че не мога да кажа на родителите си. Те имаха други неща, за които да се притесняват.

Не се съкратих отново до гимназията. Срязах се два пъти през 4-те години, в които бях в гимназията, и не помня, че по това време бях особено разстроен или емоционален. Просто трябваше да знам, че все още мога да го направя, че все още съм достатъчно силен. Спомням си, че приятели говореха за изгаряния с гуми на ръцете си, но не го считах за същото като това. Не мислех, че изобщо правя нещо, със сигурност не нещо, което има име или което потенциално пристрастява. Сега знам различно, разбира се.

Нарязването ме накара да се чувствам силна, в контрол

Когато отидох в колежа, стана много по-лошо. Ставах пълноценен резач за самонараняване. Не знам дали това беше само стресът да се опитвам да се приспособя, че съм далеч от дома си, или винаги се чувствам така, сякаш искам да плача, или да нямам с кого да говоря с това ме караше да се чувствам толкова слаба и уязвима. Но знаех, че рязането ме кара да се чувствам силна и контролирана и по някакъв начин си заслужава. Късно през нощта, сам в стаята си, това ще ме накара да се почувствам по-добре, по-силно от момичето, което толкова много се страхуваше, което винаги искаше да плаче. Бих нарязал наклонена черта в ръката или крака или китката, рязах, докато не забравя за всичко, освен за разреза. Болката не ме притесни; кръвта не ме притесни. Със сигурност това означаваше, че съм силен. Бих направил същото на следващия ден и на следващия ден, рязайки на едно и също място. Тъй като се почувствах по-добре в себе си, щях да оставя разрезът да лекува на ден и след това да го отрежа отново, след което може би да изчакам два дни, докато го отрежа отново. Бавно щеше да заздравее, докато следващия път почувствах, че емоциите и страхът ми получават най-доброто от мен. Поради това нямам много белези, но белези от самонараняване това, което имам, са доста очевидни.

Режещ самонараняване. Обяснете това!

Живеех в общежитие в кампус 2 години. Предполагам, че беше неизбежно някой от съквартирантите ми да разбере за това. Искам да кажа, колко кутии бандаиди и подложки за марля може да използва нормален човек все пак? В края на втората си година съквартирантът ми разбра, че съм режещ самонараняване. Така или иначе не я харесвах особено, така че тя беше последният човек, когото исках да позная. Но един ден тя ме направи снимка. Тя просто почука на вратата и щом я отворих, тя щракна снимката. Прекрасна снимка на мен с много стреснат поглед на лицето ми, а дясната ми ръка, която държи отворена вратата, китка, обърната към камерата, подрязва всички, за да ги видят. Беше небрежно към мен и не мога да не се усмихна саркастично, тъй като сега мисля за това. Трябваше да знам по-добре, отколкото да нося къси ръкави в собствената си стая. Така тя се сблъска с мен по-късно и когато ми показа снимката, аз го признах. Да, бях резачка за самонараняване.

Опитах се да обясня възможно най-спокойно, въпреки че бях неистова от притеснение. Хората, които откриват, винаги са били един от най-големите ми страхове. Казах й, че да, понякога порязах се. Много внимавам. Никога не съм се самоубивал. Не искам някой да знае. И погледнах часовника си и разбрах, че ще закъснея за час по английски. Казах й да не прави нищо, че ще говоря с нея повече след моя клас.

Иска ми се да прочетох нещо как да говоря с някого за самонараняване. Мисля, че може би щеше да се окаже по-добре, ако бях прескочила класа, защото, разбира се, тя изпадна в паника и каза на Постоянен асистент (който е просто аспирант, който получава безплатно място и борд за живот в общежитието и задържане на останалите от нас в редица). Същата вечер ме обади в офиса й и ми каза, че ще трябва да получа консултации в университета консултантски център или щях да бъда изхвърлен от общежитието и да бъда поставен на поведенческа пробация, докато или не завърша или спазени. Може да не изглежда като голяма заплаха, но бях ужасен. Не можах да ме изгонят от общежитието. Как бих обяснил това на родителите си? И поведенческа пробация - бях добър ученик в клас и в общежитието. Следвах правилата на писмото. Не исках това в моя запис.

Затова отидох при съветника, по-възрастен мъж с дълга храстова сива коса и очила с телени рамки. Не беше толкова лошо, колкото очаквах, но и не беше много добро. Подписах документ, в който настоявам, че единствената информация, която може да бъде пусната, ако някой поиска, е, че съм там, така че това е едно по-малко нещо, което трябва да се тревожи. И след като успях да го убедя, че не съм се самоубил, той прекара остатъка от часа, като ми казваше неща, които вече знаех. Той ми каза, че мога да бъда институционализиран за това, което правя, което със сигурност е стимул поне да се преструвам, че се възстановявам набързо. По принцип той каза, че трябва спрете да се наранявате защото има по-добри и здравословни начини за справяне с нещата. Така продължих няколко месеца, докато той реши, че не ми се помага и че тъй като нямаше да се убия, бях добре. Трябва да призная, че и аз не положих най-добрите си усилия. Не исках да съм там и се уверих, че всички го знаят. Съквартирантът ми се премести не след дълго, когато разбра за малката ми тайна, а на следващата година се преместих в едностаен апартамент извън кампуса, едно от най-добрите решения, които съм вземал.

Хората, които отрязват нужда от разбиране, подкрепа

Този съквартирант беше само един от няколкото души, които са знаели за самонараняването ми. Няколко разказах с охота. Други разбрали сами. От всички хора, които са познавали, Анджела и Кели са се справили най-добре. Те бяха най-добрите ми приятели в колежа и вероятно знаят повече за мен от всички, на второ място само за моето гадже. Когато им казах, че се подрязвам, те не изпаднаха в паника или не отказаха да ме видят отново. Вместо това отидоха в библиотеката и разпечатаха толкова информация, колкото можеха да излязат от интернет. Тогава разбрах, че не трябва да се справям сам с това. Не само другите хора имаха същия проблем, но имах приятели, които бяха готови да научат за него от моя страна. (виж Важни са реакциите при разкриване на самонараняване)

Самонараняване резачка, защо?

по нейни собствени думи

Защо се самонаранявам? Подрязвам, защото рязането ме кара да се чувствам силна и контролирам, когато емоциите ме карат да се чувствам слаба и уязвима. Това е начин да накажа себе си за това, че съм емоционален. Това е начин да се разсейвам от нещата. Това е начин да докажа на себе си, че съм силен, когато нещата ме карат да се чувствам слаб и уязвим. Мисля, че ако болката и кръвта не ме притесняват, това ме прави силен и искам да бъда силен повече от всичко друго. Това е начин да свикна с болката. Може да боли, но трябва да знам, че мога да го приема, защото искам да бъда труден и самодостатъчен и контролиран. Това са все причини, които самонаранявам. Не искам хората да знаят, че се подстригвам умишлено; това е последното нещо, което искам хората да знаят за мен, но понякога искам хората да видят разрезите, да видят белезите. Кара ме да мисля, че така мога да покажа на хората колко съм силен. И това ме кара да се чувствам виновен, защото това по някакъв начин изисква внимание и не би трябвало да го правя. Също така по линия на хората, виждащи резултатите от самонараняването ми, понякога искам хората да забележат, така че да се притесняват.

Преди да започнете да мислите, че аз съм нищо друго освен манипулативно самоцелно търсещо внимание, завършек на леме. Мразя вината и нищо не ме кара да се чувствам виновен от това да знам, че някой се тревожи за мен, особено ако това е някой, който обичам и се грижи за него. Не искам хората да се притесняват за мен. Как съм аз? Добре съм. Винаги съм добре, но някъде има част от мен в задната част на съзнанието си някъде, която се равнява на притеснението с грижата. Логично знам, че двамата не трябва да вървят ръка за ръка. Можете да се грижите без да се притеснявате, но не мога да кажа на някого, че не съм добре, защото тогава ще се чувствам зле от хленчене и оплакване. Но ако режа себе си, нека го наречем случайност, защото що се отнася до някого, това е то, тогава хората могат да видят, че нещо не е наред, без аз да им кажа нищо. Не е това, което наистина не е наред. Не искам да се притесняват, но поне ако забележат и кажат нещо, тогава знам, че ги интересува. Това е усукан начин на мислене, осъзнавам това, но не знам съвсем как да го променя.

И предполагам, че режа понякога, защото мразя себе си, или мразя начина, по който се чувствам и действам.

Самонараняване е пристрастяване и подобно на други зависимости понякога го правя без никаква основателна причина. Няма конкретен спусък, просто искам и не мога да мисля за нещо друго, докато не го направя. Все по-често не мога да определя причините си за рязане, освен да кажа, че чувствах, че трябва да го направя. Това е най-страшно за мен, тъй като по-случайният му, по-малко контролиран, по-малко лесен за обяснение.

Ед. Забележка: Ако се чудите защо се самонаранявате, това тест за самонараняване може да помогне. И ако мислите да кажете на приятел, родител или любим човек, тази статия за как да кажеш на някого, когото се самонараняваш може да помогне.