Дисоциативно родителство: памет, грешки и средно училище

Благодаря ви много за публикуването на това... Страшно е да се опитвате да се чувствате, колкото и да се стараете, все още не можете да успеете. Вероятно досега всичките ви деца са пораснали, но се надявам те да обърнат внимание на това колко усилено сте се опитвали и никога не сте се отказали. Дъщеря ми е на 9оо и имаше наистина странни трудности с паметта, откакто започнахме да я насърчаваме, когато беше на 3 години. Тя е едно от най-сладките хора, които някога обикалят тази земя, просто умна, любяща, внимателна и внимателна млада дама. Тя обясни на своя съветник, че забравя коя е тя и всички, които познава 4-6 пъти на ден по няколко минути всеки, и докато чаках доктора, аз започнах да търся нещата. Много е вероятно тя да има някакво дисоциативно разстройство, както от историята си, така и от сегашните си преживявания... И обвинява себе си за нещата, които не си спомня. Ще ви кажа това, което й казах: просто не сте по ваша вина. Всеки има нещо в живота си, което го прави трудно, това е вашето нещо. Просто продължете да правите всичко възможно, защото това е успешно.

Всеки ден губя следи от времето. Преди няколко години забелязах, че в дома ми ще се появят неща. Днес е нервен багажник, защото забелязах, че промените са на най-странните места. Сякаш са се преместили там самостоятелно или че не съм сам. Случва се само доколкото знам няколко пъти в месеца. Става ми наистина трудно да намеря лекар, който да ме изслуша и всъщност да призная, че имам DID. Цял живот съм говорил с лекарите за това и всеки има различни диагнози.

Имам DID. Знам от години, но го държах на себе си. Спрях да ходя на терапия, когато ми го предложиха. Бях и все още се страхувам. Исках да имам нормален живот, знаете, с деца и съпруг и къща с бяла ограда и такива. Изглежда, че моето скрито аз е направило много трудно да намеря щастието си. Омъжена съм, но всеки ден е борба. Той не разбира защо един ден казвам и правя и се обличам по един път, а след това следващия като че ли съм забравил всичко за него и съм "друг човек" той обича един от мен, а мрази друг и няма търпение за трета. Най-лошото е, че той не вярва в психично заболяване, което според мен беше благословия, така че той никога да не познае моето тайна, но сега, когато Айв се опита да обясни, за да спаси провалящите ни отношения, виждам го за проклятието е. На всичкото отгоре един от мен го мрази и просто продължава да го наранява и вече мога да го компенсирам. Добавени към сместа, имаме две момчета 5 и 2, които и двете имат ASD и най-старото ми излага признаци на DID. Неговият алтер е зъл и насилствен и понякога се наранява. Сега той има друг, който изглежда е женски. Съпругът ми настоява, че няма такова нещо като психично заболяване и казва, че нашите синове просто се опитват да привлекат внимание. Все още не искам да изляза с болестта си, защото се страхувам, че някой няма да я използва, за да вземе моите момчета от мен и независимо от моите промени, ние обичаме синовете си повече от живота. Знам, че момчетата ми не бяха тук, щях да се убия отдавна. Знам, че пред неизменния развод имам нужда от помощ, но може ли някой да ми каже, ако получа помощ, може ли да се използва срещу мен, за да отнема децата си?

8 януари 2018 г. от 20:49 часа

Здравей Джес,
Помага ми да поставя всичко на телефона си с аларми. Моят терапевт и моят инструктор в колежа смятат, че съм ориентиран към подробности и организиран, но децата ми биха се смели, ако го чуят. Преди смарт телефона бих пропуснал срещи, въпреки че в коридора имах календар и бяла дъска, които да ми напомнят. Работи до известна степен, но алармите, които звучат, работят по-добре за мен.

Търсех интернет ресурси за родителство с DID и открих това. Скоро ще бъда млада мама с DID. Аз съм само на 25 и детето ми предстои през август. Съпругът ми, разбира се, ме подкрепя и мен, но нямам представа как ще върви цялото това родителство.
Обичам да си мисля, че имам здравословно състояние на разстройството си, но проблемите с паметта ме влудяват. Винаги се повтарям, защото не помня да съм казвал на хората това, което току-що казах. Задавам едни и същи въпроси отново и отново, защото не мога да си спомня какъв беше отговорът или дори ако зададох въпроса. Трябва да оставя сметките в хладилника и да ги изваждам, докато им се плащат и да ги проверявам всеки ден, за да съм сигурен, че не пропускам сроковете. Чувствам се като някой с ранна деменция, защото просто не мога да си спомня понякога.
Предполагам, че въпросът е какви са вашите ефективни начини да следите важните дати. В момента не работя, за да нямам създадена система, но знам, че наистина ще ми трябва такава. Ще опитам да си спомня важни дати, но както казахте, това не винаги работи. Така че ще ми трябва добра система. Какво работи за вас?

Поздрави на всички,
Бях толкова развълнувана, когато се натъкнах на този блог. Можех да се идентифицирам с всичко. Аз също съм двуполюсен заедно с разстройство на личността.
Обвиних, че проблемите ми с паметта отстрани влияят на това, че бях на химиотерапия в продължение на една година, след като ми беше поставена диагноза меланом. Знаех, че е повече от малък проблем с паметта, когато се събудих, за да видя сестра си, с която живея с обличането; Попитах накъде отива и тя отговори „да работя“ с объркан поглед на лицето си и казах „какво се случи в събота и неделя“? Не помнех къде отидох, какво ядох или дори какво носех! Знаех, че това е повече от малък проблем с паметта. Моята краткосрочна памет не съществува! Страшно е, смущаващо, защото не мога да поддържам нормален разговор с хората и най-малкото е разочароващо. Моят свят се върти около календари, бележки след него и напомняния по телефона. Не съм диагностициран професионално, но след като прочетох тези блогове, аз определено ще говоря с моя лекар. Благодаря на всички вас, които бяхте достатъчно смели да споделите вашите истории.

Имам най-лошия спомен в света. Толкова съм разсеян, че понякога се чувствам направо глупав. Това звучи като нещо, което бих направил, пропусна 1-ви учебен ден. Информацията ми влиза в главата (уж) и не знам къде отива.

Здравей Холи,
Благодаря ви за любезния коментар. Докато чета назад написаното, виждам къде направих одеяло относно нормалните деца. Това беше просто горчивината и ревността ми и ми беше добре да проверя реалността чрез вашите отговори. Разбира се, повечето родители са наясно и са благодарни, че децата им са добре, плюс че имат свои лични борби, и от собствената ми болка коментарът ми беше малко по-ограничен.
Блогът ви наистина е у дома, когато сте писали за опита си да родите детето си, докато страда от психично заболяване. Седя тук парализиран от болестта си и се чувствам виновен за това, че не участвам повече в живота на другото ми дете (болното ми дете отказва да има нещо общо с мен). И все пак детето ми, 10-годишната дъщеря е точно обратното - опитва се да компенсира брат си? Тя е весела, одухотворена, позитивна, любяща и почти сме се присъединили към бедрата. Тъй като в момента не ми е добре, тя седи там, заедно с мен и гледа как Далас се презаписва.
В един перфектен свят бих искал да я уча на готвене, да чистя стаята си, да помагам за домакински дела, да участвам с нейното училище. Започна по този начин - докато синът ми не се разболя и не ме свали с него.
Моите приятели и семейството не разбират и е трудно да се опитам да се събера с тях и да се опитам да говоря за нормални неща скрий цялата болка, в която се намирам - чували са го от мен всички преди - става толкова уморителен, че е този, който поема и не може да бъде даване. Не искам да се обаждам на никого, защото ще избухна в сълзи само като чуя любезните им гласове. Просто искам да направя това ПРОТИВ!! Това старо весело ходене трябва да спре !!
Трябва да спомена, че съм психиатрична медицинска сестра, работеща тук в Британска Колумбия, Канада. Получавам наградите от работа, вместо от постоянните провали, разочарования и разочарования от дома. Имам различно лице и друг резервоар, който не е празен и мога да дам и вдъхновя от сърцето, образованието и опита си.
Имах прекрасен, оживен разговор с група пациенти, всички психично болни, достатъчно болни, за да бъдат хоспитализирани. Всички бяха по-образовани, по-интелигентни и знаещи от мен. Теориите и мненията, които всички са имали, всички университетски образовани, някои повече от с една степен, но в същото време твърде болни, за да могат да функционират в ежедневния си живот.
Способен съм да звуча по-оптимистично от това, просто имам слаб момент. Слава богу за този блог - място, където не говоря чужд език и хората разбират, плюс че вече не съм единственият, сега мога да говоря за себе си.
Ти и аз имаме различни заболявания - аз самата биполярна депресия, но резултатът все още е един и същ - болка, вина и безсилие.

16 септември 2010 г. в 6:50 часа сутринта

Здравейте,
Аз също имам психично заболяване, но усложнявам това, че имам и много предизвикателни специални нужди и психично болно 13 годишно дете. Така че слагате двамата заедно и рецептата не е страхотна.
Изпитах голяма вина за това, което не успях да направя, за да следвам всички многобройни предложения, дадени ми от експертите как да родим сина си - аз го давам любов и стабилен дом - цялото ми здраве и моето време са преминали в проучване на начини да му помогна, като се боря за ресурси, за които сега получих основно всички тях. Тогава всички приноси и предложения ме тласнаха по ръба - в крайна сметка се наложи да кажа „не“, изтласкайте експертите и ги помолете да ни оставят на мира.
Вярвам, че синът ми може да се справи по-добре, ако можех да поддържам последователността на всички техни предложения - останах достатъчно здрав, за да издържа на цялата му съпротива, опозиция и гняв, но психическото ми заболяване от биполярна депресия се изостри с огромното количество стрес, включващ опитите да родим това изключително предизвикателно дете.
Предполагам, че ще бъда съпричастен с това, че моите две деца ще се занимават със задачи, да влагам повече енергия в балансирано хранене, миене на зъбите, по-продуктивни дейности, но едва ли имам достатъчно емоционална и физическа енергия, за да осигуря основните им нужди, а именно да бъдат там за тях, да се уверят, че имат храна, любов, стабилен дом. Това е всичко, което мога да направя. Просто основно оцеляване. Чувствам, че съм ги сменил кратко - времето се прекарва с експерти, срещи, необходимото допълнително време, за да се опитам да помогна на сина си, плюс експертите искат да намеря малко време за "мен". Това е възможно най-вече с човек без психично заболяване, който няма допълнителни предизвикателства, които имам.
Няма възможност да можем да приемаме за даденост онова, което другите семейства изглежда могат да приемат за даденост - нормални деца, които не са умствено предизвикани, които могат да участват в нормални дейности, деца, които не страдат от депресия и са постоянно тъжни, ядосани и отрицателна. Не можем да живеем като семейство - съпругът ми е основният болногледач за 13-годишния ми син - аз съм основната грижичка за 10-годишната си дъщеря. Не можем да направим нищо като семейство, да излезем, да имаме хора над, дори да седим заедно на масата за вечеря - синът ми е твърде болен.
Опитвам се да наслаждавам на редките моменти на спокойствие, когато в дома ни няма торнадо, такъв, в който всеки от нас страда. Опитвам се да гледам напред за няколко години от сега, надявайки се, че ще има край на това и желая стария труден живот, без да осъзнавам как животът ми ще стане много по-труден.
Съжалявам, че звуча като подобно хленчене.

11 септември 2010 г. в 12:20 часа