Възпитание и обучение на свръхчувствителния тийнейджър

Вашият тийнейджър приема ли всичко твърде лично? Нашият експерт по родителство има съвети за родители на свръхчувствителен тийнейджър.

Родителите пишат: Какво предлагате да направим за нашата четиринадесет годишна дъщеря, която сякаш приема всичко твърде лично?

Сред типичните предизвикателства за водене на деца през юношеството се крие едно от най-тревожните и объркващи за родителите: свръхчувствителност. Свръхреагирането на възприеманите светлини, погрешните тълкувания на събитията и емоционалната нестабилност създават родителите да усещат, че трябва да ходят върху яйчени черупки. За тийнейджъра, който се справя с промените между стабилно настроение и такова, което се забива с ужилването на его рана, животът се чувства непредсказуем и извън контрол. Често пъти родителите грешат проблема, тъй като егоизмът или егоцентричността, пламъците се разпалват и семейните отношения страдат. Гневните обвинения водят до взаимно оттегляне в момент, когато децата се нуждаят от родители повече, а не по-малко.

Ако това тъжно обстоятелство ви звучи познато, помислете за следните коучинг съвети, за да превърнете свръхчувствителния си тийнейджър в по-просветлен и балансиран:

• Разпознавайте и се съпротивлявайте на клопките на родителството с яйчни черупки. За да запазят семейния мир, много родители попадат в капана да пренебрегват твърде много, цензурират обратна връзка и очакват твърде малко. В краткосрочен план това може да предотврати някои свръхреакции, но в дългосрочен план само поставя сцената пред тийнейджъра развиват нереалистични очаквания на другите и недостатъчно справяне с неизбежните синини вътре взаимоотношения. Ако вашият тийнейджър ще стане издръжлив и находчив, когато се сблъска с критика, изключване и други „суровини“ във взаимоотношенията, той трябва да направи сериозен напредък преди зряла възраст. Родителите дължат на детето си да използва времето, останало у дома, за да гарантира, че сериозните опити за емоционален растеж не се пропиляват.
• Етикетирайте проблема, а не юношата. Както родителят би обучил детето си на здравословен проблем, така че да може да го управлява, свръхчувствителността трябва да бъде съответно обсъдена. Ако родителят споделя сходни тенденции и мнозина го правят, смирено разкриват вашите собствени „свръхчувствителни горещи точки“, въпреки че тийнейджърът вероятно ги знае досега. Подобна свръхчувствителност към светлинен превключвател без димер; чувствата се предизвикват бързо и с пълна интензивност. С течение на времето тези постоянни модели на реакция стават лоши навици. Лицето често не осъзнава проблема, защото крайните чувства затрудняват да се мисли ясно за нечия роля в това как нещата се активизират толкова емоционално. Ясно изражете, че имат този проблем независимо дали искат да го признаят или не.
• Подчертайте критичното значение на предприемането на положителни действия за излекуване на проблема. Свръхчувствителността се самоутвърждава, защото тийнейджърите не са склонни да пуснат охраната си и да обсъждат чувства. Проактивните родители се справят с това, когато това се случи, подчертавайки колко е жизненоважно за тийнейджъра да говори през раната си, без да се наранява. Въведете концепцията за "скалата на ранено его", която количествено определя от 1-10 степента, в която те нараняват, като позволява дискусията да продължи с повече обективност. Сдвоете тази скала с въпроси, които трябва да обмислят, когато се нараняват над пет. "Как иначе мога да си помисля какво се случва?" "Този човек се опитва да ме нарани толкова, колкото ме боли?" и "Оставям ли нещо да нарани това повече, отколкото трябва?" са полезни за разглеждане.
• Изяснете, че въпреки че родителите могат да помогнат, основната отговорност за преодоляване на свръхчувствителността е на юношата. Публикуване, преглед на минали взаимодействия, скриптове начини за комуникация на чувства без емоционално претоварване и възприемането на събития без ограниченията на "егото очи" са допълнителни полезни мерки, които да помогнат да надраснете проблем. Всяка от тези стъпки включва използването на обективно тълкуване на събитията, за да се замени свръхчувствителният навик да се приемат нещата твърде лично - един от отличителните белези на емоционалната зрялост.