Граници и PTSD: Защо имате нужда от тях, как да ги настроите

За тези от нас, които живеят с посттравматично стресово разстройство (ПТСР), определянето на граници е от решаващо значение. Решаващо, но и трудно. Преживели травма с ПТСР обикновено са поразени от чувство за вина, срам или безполезност, което може да накара идеята за изправяне и задаване на граници да се почувства безполезна или ужасяваща. Става особено трудно, когато хората не спазват тези граници, свързани с ПТСР, което е доста често срещано преживяване. Границите се нарушават, забравят или игнорират през цялото време. Трябва да зададете - и след това да повторите по-късно - личните ви граници са изтощителни. Животът с ПТСР прави поставянето на граници наложително.

Защо определянето на граници за страдащите от ПТСР е толкова важно?

Границите са важни за възстановяването на ПТСР по редица причини. На първо място, травмата представлява прегрешение на лични граници дори травмата да не е била междуличностна. Ако това беше резултат от природно бедствие, например, вашите лични граници все още бяха нарушени. Склонни сме да мислим за граничните нарушения като умишлени действия, извършени от други хора. Сексуалното посегателство е пример за гранично нарушение, което е извършено от друго лице. Но дори и ако тялото ви е изтласкано надолу по време на цунами, вашите граници са престъпени. Ограбени сте от личната си самостоятелност и бяхте принудени в ужасяваща ситуация. Вашите граници не са били прекрачени от жизнено същество, което е имало намерение да ви навреди, но това не променя вашето лично преживяване. След като преживеете травма, която ви накара да се почувствате безпомощни, способността да зададете собствените си граници и да ги видите спазени става съществено.

Границите също придобиват повишено значение за хората с ПТСР, защото оспорват отрицателните предположения, че преживелите травми често се формират за себе си. За мен, преживял физическо и сексуално насилие, ранното ми възстановяване бе белязано от чувството, че не заслужавам да бъда уважаван или ценен. Желанията и личното ми пространство бяха нарушени толкова често и толкова дълго, че започнах да вярвам, че реалността е моето статукво. Дори сега, 10 години след край на моите злоупотреби, Хващам се понякога да позволявам на други хора да диктуват моите преживявания въз основа на техните желания, вместо моите собствени. Поставянето на ясни граници със себе си и с другите е солиден начин за борба с тези съмнителни тенденции.

Как да зададете граници, когато PTSD е вашата борба

Добре, така че сега разбираме защо границите са толкова важни за тези от нас, които живеем с ПТСР. Как всъщност да ги настроим? Определянето на граници е нещо, с което се борих години наред. Едва наскоро имах чувството, че започвам да се закачам. Дълго време не задавах граници. Ако се почувствах неудобно в дадена ситуация, просто се справих с това. Това ме постави в някои доста компрометиращи и потенциално опасни ситуации в ранните ми 20-те години. Това не беше здравословен начин за живот. Не действах по този начин от безразсъдство, просто искрено не знаех как да отстоявам себе си или вярвам, че дори си струвам усилията да го разбера.

В крайна сметка това се промени. Преминах в друга моя фаза Възстановяване на ПТСР, тази, която бе белязана от интензивен, развратен, само-праведен гняв ...Исках моят насилник да страда. Не издържах да се чувствам така, сякаш съм се объркал по някакъв начин. Все още не харесвам чувството, че съм бил третиран несправедливо, но ставам по-добър в идентифицирането кога съм наистина грешен или когато някой току-що е направил грешка. Когато бях в онази супер ядосана фаза, си поставих граници наред, но бях прекалено агресивен по отношение на това. Докато в миналото бях прекалено плах, по време на тази фаза взривих хора. Сякаш очаквах от тях да познаят магически личните ми граници, преди изобщо да ги изразя; и когато тези хора направиха нещо, което да наруши границите ми, виках за това. Това също не е подходящо. Някои граници са очевидни и универсални, като основна сексуална и физическа самостоятелност, но индивидуални граници различаваш се и да крещиш на хора за това, че психически не знаят твоето не е честна или жизнеспособна форма на ограничителна настройка.

Открих, че най-добре е да бъдем директни, твърди и учтиви при определяне на граници. Един прост начин да постигнете това е, като говорите за собствените си чувства, вместо да посочите поведението на друг човек като проблем (освен ако посочването на неговото или нейното поведение е неизбежно). Например проведох разговор с приятел онзи ден и той започна да говори за популярна група за възстановяване на зависимости, с чиито убеждения не съм съгласен. Обикновено мога да се справя с хора, които говорят за неща, с които не съм съгласен, но в този момент бях справяне с особено стресираща семейна материя и спора, повдигнат по тази тема, подбуди някои силна тревожност в мен. Затова казах на моя приятел: „Изпитвам известна тревожност по тази тема. Можем ли да говорим за нещо друго? "

Не го обвинявах, че повдигна темата; вместо това, аз признах, че проблемът е моята лична тревожност и помолих по пряк, но учтив начин да говоря за нещо различно. Познайте какво се е случило? Той сви рамене и започна да говори за нещо друго.

Може да е малко неудобно да бъдете умишлено директно в началото, но обещавам, че си заслужава - и става по-лесно, колкото повече го правите.

Когато хората пренебрегват вашите граници, свързани с ПТСР

Неприятна истина, с която трябва да се сблъскат всички хора, е фактът, че понякога границите ни не се спазват от хората в живота ни. Понякога това е умишлено. Мъгер, който бута жертвата си на земята и грабва чантата й, умишлено нарушава очевидните й, лични граници. Ученически побойник, който продължава да нарича друго дете по прякор, за който заяви, че не харесва, целенасочено игнорира зададените му граници. По-възрастна сестра, която продължава да се опитва да настрои по-малката си сестра с човек, който не харесва, игнорира изразените й граници, дори ако намеренията й са любящи.

Често хората нарушават границите неволно. Хората са заети със собствените си проблеми. Един приятел може да е толкова ангажиран в дебата, който провеждате, че той не осъзнава, че трябва да прекратите разговора. Сътрудник може да бъде твърде стресиран от краен срок, за да не забравя, че сте го помолили да не влиза в офиса ви, без да почука. Има безброй причини, поради които хората пренебрегват ясни граници и много от тях са доброкачествени. Това обаче не променя как се отразява на вас. Ако имате ПТСР, граничните нарушения могат да бъдат изключително стресиращи.

Ако смятате, че някой е пренебрегнал неволно вашите граници, струва си да й дадете шанс да коригира поведението. Задайте границата отново. Опитайте да използвате различен език; може би това, което казахте по-рано, не беше толкова ясно, колкото си мислехте. Вие не дължите на никого обяснение защо искате вашите граници да се спазват, но ако смятате, че този човек нарушава вашите граници случайно, помагайки й да разбере по-добре значението на вашата молба, може да помогне на грешката повтарящи се. Например „Докосването е задействащо за мен. Знам, че не искаш да кажеш вреда, но моля, не ме пипай по ръката, когато говорим. "

От вас зависи дали ще се чувствате удобно, предоставяйки обяснение или не. Може да е полезно, но ако това ви прави неприятно, просто повторете границата си без обяснението. Освен това помага да си напомняте, че сте в безопасност и отговаряте за тялото си.

Ако смятате, че някой умишлено нарушава вашите граници или ако сте питали отново и отново и той все още не го получава, значи е време да се отдалечите. Това може да означава физически или образно. Наскоро имах приятел, който продължава да натиска текстово разискване, в което бях твърде затруден. Неведнъж му казвах, че нямам енергия да обсъждам и имам нужда да прекратя разговора, но той продължаваше да се занимава с дребни неща, които бях казал. В крайна сметка физически се отдалечих от телефона си, за да не продължа да виждам текстовете. Можех също да го блокирам, ако оставянето на телефона ми не беше опция.

Приятелят ми в крайна сметка се извини, след като разбра, че ме кара да се чувствам неуважен. Но някои хора никога няма да се извинят, това са хората, които трябва да отрежете от живота си (Как да се справите с токсичните хора в живота си). Ако познавате някой, който многократно пренебрегва вашите граници и не показва признаци на грижа, може да е време да се отдалечите от тази връзка завинаги. Ако това е някой, когото не можете да напуснете, като шеф или колега, докладвайте ги на съответните власти, ако можете, и се опитайте да ограничите контакта с него колкото е възможно повече.

Границите са важни за възстановяването на ПТСР. Заобикаляйки се с поддържащи хора, които уважават вашите граници, е от съществено значение за лечебния процес.