Динамичният и злоупотребяващ гняв Power-Control

Кристен прочете коментарите за публикацията заЖертви от насилие и гнева на насилиеи попита "Как предотвратявате създаването на приятелства въз основа на динамика на контрола на мощността и как избягвате гнева, който ги подхранва?"

Еха. Кристен се насочва към успеха във връзките си, защото задава страхотни въпроси.

Какво представлява Power-Control Dynamic?

В злоупотреба връзка, динамиката на управление на мощността е извън мащаба с други динамика на отношенията (доверие и интимност са другите две, според Милар и Роджърс). Това има смисъл за мен, защото ако има борба за власт, тогава доверието и интимността са недостижими.

Динамиката на управление на мощността играе доминираща роля в злоупотреба отношения. Насилителят открито се опитва да контролира и отстоява своето възприемано правомощие с всякакви необходими средства (физическа, психическа и емоционална злоупотреба са инструменти да постигнат целта си).

Жертвата обаче също търси власт и контрол. Тъй като жертвата се чувства принудена към дефиницията на насилника за подаване, тяхното използване на власт и контрол е прикрито (съзависимост).

Здравословно управление на мощността

В здравословна връзка ще намерите и елементи от динамиката на управление на мощността. Здравословните отношения обаче са балансирани. Здравословните връзки включват доверие и интимност.

• Доверието и чувството на доверие от партньора ви позволяват и на двамата да отстояват силните си страни, когато това е най-добрият интерес на „екипа“.
• Интимността позволява на всеки партньор да знае и оцени силните страни (и слабостите) на партньора си.

Доверие и интимност заедно позволяват мощност и контрол на балансирайте в отношенията в различни ситуации, в зависимост от това кой е най-подходящ да поеме водещата позиция по това време.

Злоупотребяващият Power-Control Dynamic не трябва да контролира гнева ви

Кристен отбеляза в коментара си, че е загубила прекрасен приятел, защото тя го малтретираше подобно на това как е била малтретирана по време на брака си. Фактът, че Кристен признава, че нейното поведение е било неподходящо и иска да попречи да се повтори, ме кара да вярвам, че е не насилникът, който обикновено обсъждаме в този блог.

Подобно на Кристен, аз също чух себе си да казвам неща, които мислех, че никога няма да кажа. Бях свидетел, че действам гневно по неудобни и обидни начини по време и след брака си. Моят гневен гняв никога не ми помогна за брака и притежава потенциала да съсипе всяка здрава връзка, която някога имам.

Нека просто кажем, че аз научихте как да бъдете насилник от отличен учител и бих могъл да продължа този модел в живота си, ако реша да го направя. Подобно на Кристен, аз избирам да не използвам тези инструменти за насилие повече, защото не ми е интересно да наранявам други хора, за да мога да задържам / получавам власт или контрол.

Проблемът беше, че знаех два начина да се държа: мога да злоупотребя или Изпращане. Нямах други инструменти в кутията си с инструменти. Все едно се опитвате да построите къща само отвертка и регулируем гаечен ключ. И двата инструмента ще работят, но има толкова много други инструменти, които биха направили работата по-гладка!

Само със злоупотреба и съзависимостта в инструментариума за връзката ми ще изпитвам безсилие и много гняв! Преди да го знам, бих могъл да злоупотребявам с хора ужасно, защото нямам най-ефективния инструментариум за взаимоотношения. Трябва да добавя инструменти към моята кутия с инструменти, за да изградя връзката на мечтите си.

Балансиране на динамиката на управление на мощността във взаимоотношенията

Има причина хората, излизащи от злоупотреби, да имат проблеми с доверието и интимността: не сме имали безопасна среда, в която да практикуваме тези умения. В моите злоупотреби бившият ми използваше всякакви интимности, които споделях с него срещу мен. Каза ми да му се доверя (бъди добра съпруга!), Но изобщо не можех да му се доверя.

Доверието и интимността са чужди на насилствените взаимоотношения, така че те са динамиката, пред която жертвите на злоупотреба трябва да се запознаят възможно най-бързо. Освен това предишните жертви трябва да се справят с гнева си, произтичащ от полудялата динамика на контрола на мощността на злоупотреба с отношения, като се обръщат директно към гнева си и се научават да използват доверието и интимността като контра-баланс.

За да направите нещата по-трудни, натрапчиви спомени и мислите, свързани с предишната злоупотреба, могат да забавят способността на оцеляващия да придобие здравословното поведение, което желаем. Трудно ми е да си представя светещо бъдеще с част от съзнанието ми, затънала в запомнена злоупотреба.

В следващите няколко публикации ще пиша за доверие, интимност и облекчение от гнусен гняв в повече дълбочина. Дотогава, моля, споделете мислите си в секцията за коментари по-долу.