Моят най-добър ли е достатъчен, за да победя безпокойството?

За нови навици, шоколад и не винаги поемам вината

Аз съм лечение на безпокойство с много количества малтезери и зелени и черни. Вероятно няма да ми помогне да се отпусна (като например че някога се случва), но ме кара да се чувствам по-добре за частите, в които се намирам и отлагам, защото имам крайни срокове, а всички останали имат дълъг уикенд. Както и да е, по темата du jour:

Достатъчно ли е „моето най-добро“, за да спра безпокойството - и каква точно е емоционалната компетентност?

Не мога да ви кажа колко пъти съм си задавал въпроса и все още мога да отговоря само: по-добре да е! Събуждайки се "здрав" и без тревожност, не се случва по магия. Това означава да се откажем от старите навици, да се предадем малко, да оставим нови навици да се заселят.

Великден / Пасха изглежда като подходящ момент да поговорим за подобни неща. Относно ударянето на съответните ни скални дъна тревожност и психично здраве (или липсата му) и вземане на парчетата. От краткосрочни загуби и дългосрочни печалби.

По-здраво захващане като цяло „Избягвам да правя това, което искам, да задоволявам действителните нужди, защото това може да означава усещане за повече

паникасега„нещо означава, че мога да стигна до тези дългосрочни неща. Но не е много забавно и не винаги имам сили и т.н.

Следователно яденето на шоколад, който всъщност не ми трябва, вместо да се съобразявам със сроковете си и да осъзнавам, че в крайна сметка не са толкова страшни.

Имам тревожно разстройство и не винаги контролирам

Поемам допълнителна вина за това колко силно ми е разрушителна тревожно разстройство може да бъде, защото ми се струва, че аз самият разрушавам нещата, които съм изградил. Откъсването им от злоба или неудобство, арогантност или незрялост. (Обикновено това не е нищо от горното)

Проблемът, който имам, е в това, че наистина приемам, че не винаги контролирам и че това не е пръчка, с която трябва да се бия за главата; Ако спра да се бия заради психично заболяване, Може да изпитам емоционална компетентност (колкото и да е накратко).
Което, макар и явно да е добро нещо, като много други неща, които вероятно биха ми били добри или поне по-добри чувства, би означавало да загубя нещо.

Наистина наистина приемането, че не винаги съм в контрол, не би ме оставил да обвинявам нито факта, че има малко осезаемо да се посочи чрез „болест“ (и следователно всичко е в главата ми), или празните опаковки на масата, за това, което става с мен. То би се означава:

Познавайки себе си и тревогата си

Склонен съм да спазвам предпазливо разстояние от това.

>> Ами ако не ми хареса това, което виждам?

>> Какво става, ако главата ми е просто счупена завинаги и няма какво да направя?

>> Ами ако всички останали отдавна се надяват, а те тайно само чакат да направя същото?

Другият начин да разгледаме цялата тази приказна параноя и паника ясно ли е, че така или иначе не ми харесва това, което чувствам. Не е като многократно да се сблъсквам с такъв грандиозен път симптомите на ПТСР и тревожност.

Единственият начин за промяна че е да отворя очите си и да се справя с всичко, което се намира под облаците на страх (които в момента са удавени от никоя твърде далечна перспектива за захарна кома).

Няма начин да го направите лечение на тревожност това не включва да знам за какво ще приема мой най-добре и всъщност да го оставим бъда достатъчно (срещу вдигане на летвата, защото нищо, което правя, никога не може да бъде достатъчно добър и това е това).