Обвинение на жертвата: 5 причини, поради които словесното насилие не е ваша вина

Обвиняването на жертвата обикновено се случва отвън, който се оглежда, но имаше голямо количество да обвинявам себе си за словесното насилие, насочено към мен по време на насилствена връзка. Имаше много пъти, когато вътре в мен се чуваше глас, който се чудеше дали е моя вина, че моята гадже словесно ме насили. Това, въпреки факта, че знаех, че не трябва да се случва.

Понякога гласът, обвиняващ жертвата, беше просто шепот в гърба на ума ми.

Понякога това беше всепоглъщаща мелодия на срам, свиреща на безкраен контур в уморения ми мозък.

Понякога просто просто изречение „би трябвало“, което се плъзна в мислите ми, докато погледът върху лицето на някой друг ми отразяваше какво мислеха, когато имаше „инцидент“.

Защо жертвите обвиняват себе си за вербално насилие

Жертвите могат да интернализират нагласите на вината, присъстващи в по-голямото общество. Психолозите твърдят, че една от причините за обвиняването на жертви е това, което се нарича хипотеза на справедливия свят.¹

Хипотезата на справедливия свят представлява когнитивни пристрастия, които повечето от нас използват, без да го осъзнават. Ако виждаме лоши неща, които се случват с някого, сме склонни да вярваме, че те се случват по причина, която може да бъде приписана на нещо за този човек.

С други думи, ние проследяваме инцидента назад до характеристика за човека, когото намираме отрицателен или избор, който са направили в рамките на техния контрол. Тъй като след това преценяваме начина на живот, поведението или избора на човека, ние сме в състояние да се дистанцираме от това, което се е случило с тях. Намираме причинно-следствена връзка между това нещо, което сме намерили за тях проблемно и това, което им се е случило, вместо да разглеждаме резултата като свое отделно събитие, с което можем да съпричастни.

Може да си кажем неща като: „Е, никога не бих направил това, което са направили“ или „Нищо чудно, че се е случило с тях. Те някак си го искат. “Или„ Какво очакват? “, Защото ние сме блокирали да се поставим в обувките на човека и да си представим ситуацията от собствените ни перспективи вместо това.

Целта на справедливата световна хипотеза е да ни предпази психологически от ужасната и завладяваща идея, която случайно и трагични събития може да удари без предупреждение. Можете да намерите приложението му, което обикновено се прилага в много ситуации, вариращи от природни бедствия до насилие.

Той служи на познавателна функция, тъй като ни предпазва от чувство на осакатяване безпокойство от липса на контрол над нашата среда. И все пак в краен случай без баланса на рационалните доказателства, това може да бъде пречка за това как всъщност се защитаваме на индивидуално ниво.

Това също не ни помага да правим много за разрешаване на кризи на обществено ниво, още по-малко - да подкрепяме жертвите на тези кризи.

Въпреки това хипотезата на справедливия свят помага да се обясни откъде идва обвиняването на жертви и защо дори преживелите злоупотреби могат да обвинят себе си когато са били жертви на насилие. Ние живеем в свят, в който младоженците, които се експлоатират или злоупотребяват, приемат падението за това в собствените си умове.

Защо словесното насилие никога не е ваша вина

1. Злоупотребата винаги е вина на насилника и не казва нищо за нас като оцелели. Единственото, което казва е, че някога или може би сега сме били в ситуация с някой, който е насилник. Това не казва нищо за нашия характер. Всеки може да стане жертва на злоупотреба.² Една трета жена и един на девет мъже ще станат жертва на домашно насилие под някаква форма в определен момент от живота си.^3,4 Хората са отглеждани от насилници за насилие.

2. Няма нищо, което можем да направим или бихме могли да направим, за да променим злоупотребителя. Ние може да имаме сега или може би сме имали фантазията, че ако можем само да кажем или правим правилните неща, партньорът ни ще спре да го малтретира вербално. Ако той или тя знаеха само колко много ни боли, когато го направиха, щяха да спрат или ако ние можехме само да се вместим в мъничката кутия, която ни поднесоха, накрая нещата щяха да бъдат перфектни.
   Проблемът е, че целите постове продължават да се движат. Гаджето ми би се ядосало, ако не отговорих достатъчно бързо на текстове. Тогава ако го изпратя на случаен принцип, за да се поздравя и да го накарам да се почувства важен, той ще ме обвини, че го проверявам. Ако се мотаехме с приятелите му и аз участвах в разговор с тях, за да бъда приятелски настроен, той по-късно ще ме обвини в флирт с тях. Но ако седях до него и не говорех, освен ако не бях говорил, той ще ме удиви, че го правя зле, като не общувам с никого.
   Той ме мразеше да бъда по телефона ми да отговаря на текстовете на приятелите ми, когато бяхме заедно, защото твърдеше, че е неуважително да прекарваме по наше време заедно (въпреки че, разбира се, за него беше добре). В отговор бих оставил телефона си на мира, ако имам текст. Това обаче го направи подозрителен и той ме разпита защо не вдигам телефона си, за да го проверя пред него и ме обвини, че получавам текстове от мъже, които той не искаше да виждам. Ако изключа телефона си напълно, за да избегна спор, той ще ме попита защо никой не ми изпраща съобщения.
   За насилниците всеки ваш ход е потенциален спусък за тях, което означава, че имате собствен живот и не сте наистина под техен контрол. Те продължават да се опитват, но не са наясно или не им пука, че методите за контрол върху вас в даден момент могат да си противоречат един на друг, защото те действат само в момента. Те обаче са извън контрол. Те не могат да контролират емоциите, произтичащи от техните интерпретации за това, че вие ​​сте просто агент на вашия собствен живот или дори човек, който се опитва да направи това, което ще ги направи щастливи. Те се измъчват от собствените си емоции, така че безкрайно се опитват да контролират външната си среда и това никога няма да свърши.

3. Злоупотребата е винаги за контрол. Тъй като злоупотребата им винаги е свързана с контрола върху вас, всяка реакция, която може да имате към това, което правят, не ви прави отговорни за тяхната злоупотреба. Злоупотребите обаче ще направят всичко възможно, за да ви отговорят за това как се чувстват и как действат. Ти не си. Ако сте реагирали на тяхната словесна злоупотреба, като им щракнете обратно с нещо гадно, вие не сте по-отговорни за тяхната злоупотреба, отколкото ако не сте изпратили текста достатъчно бързо. Отново не предполагам, че жертвите не носят отговорност за своите действия или няма нужда да разсъждават върху това как може да са преминали собствените си граници. Има важни разлики между това как насилниците, които желаят да контролират партньора си, и как жертвите реагират на този контрол. Нека го кажа отново. Няма нищо, което да направим, за да причиним собствена злоупотреба.

4. Не го заслужихме, ако не се оставихме веднага. Това, че не напускаме ситуацията веднага, не означава, че я заслужаваме. Има много причини, поради които хората не могат или не могат да напуснат. Всъщност усвояването на виновните нагласи за жертвите около нас понякога може да ни задържи във връзката по-дълго, отколкото е необходимо. Това може да ни накара да се почувстваме като че ли е наша вина или че не заслужаваме по-добро. Той може да ни изолира и от подкрепата, от която се нуждаем. Съществуват и социални и финансови бариери, с които хората могат да се сблъскат, като например пари или деца с насилието. Може също да сме развили травма връзка с насилника. И накрая, ако насилникът е насилващ, може да се страхуваме, че насилникът сериозно ще нарани или ще се опита да ни убие, ако се опитаме да напуснем.

5. Няма значение какво се е случило с нас в миналото. Понякога, ако сме били в повече от една злоупотреба в отношенията или ако сме от насилствено детство, може да не знаем как изглеждат нормалните модели на взаимоотношения. Други може също да вярват, че търсим дисфункционални отношения по някаква причина. Те могат да вярват, че имаме някои нездравословни характеристики, които трябва да разрешим и да отхвърлим болезнената си реалност. Каквото и да ни се е случвало в миналото, не освобождава насилника от насилие и все още не ни носи отговорност за злоупотребата.

Това, което обвинява жертвите, е да създаде динамика, при която жертвите и оцелелите могат да се преборят над вербално малтретиране или дори да отрекат насилието. Това е пагубно за напускането и възстановяването от връзката.

Източници

1. Лернер, М. J., & Miller, D. T., "Просто световни изследвания и процес на приписване: Поглед назад и напред." Психологически бюлетин, 85(5), 1978.

2. Националната гореща линия за домашно насилие. „Какво е вътрешен Violence? " Достъп до 16 януари 2019 г.

3. Световна здравна организация. "Насилие над жени.„Достъп до 16 януари 2019 г.

4. Национална коалиция срещу домашното насилие. "Статистика." Достъп до 16 януари 2019 г.

Кристен е оцеляла от злоупотреба с нарцисисти. Има докторска степен. в Социологията и е автор на инструментариум „Връщайки живота си след връзка с нарцисист“, който е достъпен безплатно на нейния уебсайт, Приказки сенки, блог с мисията да насърчава осведомеността за скрити злоупотреби и овластяване на други оцелели. Намерете Кристен на Pinterest, Facebook, кикотене, Instagram и на нейния уебсайт.