Злоупотреба с гняв: жертвите на злоупотреба се борят с проблемите на гнева твърде

Използвал съм гнусен гняв, за да се опитам да получа това, което съм искал от моя насилник (Гневът е симптом на злоупотреба, но управлението му е ваша отговорност). Но тогава разбрах, че насилственият гняв не свършва с него, а се разпростира върху невинните ми деца. Преди години обещах на децата си, че няма да крещя и да щурмувам, когато дойде време да се справят с тях. След малко опити и грешки, царувах успешно в мама средно. Почувствах облекчение, когато вече не видях изцапаните от сълзи лица на момчетата си, втренчени в мен от страх. Чувствах се, че съм по-добър човек, след като укротявах самообладание.

Няколко години по-късно, докато се омъжих за моя насилник, разширих политиката си "без да крещя" и на съпруга си. Въпреки че не бях толкова успешен, когато се стигна до него, участието ми в нашите някога привични викове мачове намалява значително. Все още изпитвах болката и мъката, но вече не се биех с огън (това никога не работеше така или иначе).

Една вечер съпругът ми тихо ме попита: "Защо не се ядосаш повече?" докато проследи вертикалната линия гняв, изпъстрен между веждите ми. Мисля, че той пропусна моите прояви на гняв. Мисля, че му липсваше някой да надвика, някой да покори, някой да намали от адски огън до сълзи.

В заден план не вярвам, че огненият нрав е бил някога мой. Чувствам, че го създадох в реакция на неговия гнус. Заплашителният му нрав действа върху мен; Страхувах се от него. Прехвърлих ефективността на неговия нрав на моите невинни момчета (Какви са жертвите на насилие, отговорни за насилствените отношения?).

Не предлагам извинение за моята злоупотреба с гняв

Зад гърба на ума си мислех, че ако децата ме покоряват по-добре, може би съпругът ми ще ме уважава. Моята памет може да е грешна след всичко това време, но мисля, че гневът ми излетя от мен, когато се опитвах да постигна нещо съпругът ми искаше: чиста къща, дубликат на майката, която си спомняше от детството, „добра съпруга“, по която можеше разчита.

Поемам пълна отговорност за щетите, които причиних на децата си поради яростта си. Работих усилено, за да премахна обидния гняв от майчинския си репертоар и работих да го заменя с нещо по-спокойно, нещо повече от моя стил. Карам се нарочно да си спомня какво е било да разгърна тази ярост върху децата си, защото никога повече не искам да видя този поглед на болка и предателство върху лицето на някого. Опитвам се толкова много, за да не се изразявам по някакъв грозен или плашещ начин.

Контролът на злоупотребата с гнева не означава, че не се вбесявате

В днешно време преразглеждам навика си на гнусен гняв. Ако наистина съм решил проблема си с гнева, тогава нямаше да се страхувам да го прегрее и нямаше да имам дни като миналата събота.

Миналата събота се събудих. Беше ми писнало от децата, които изглеждаха отказ да се занимавам с каквито и да било дела; болен до смърт, като ги помоли да изпълнят най-простите задачи. За щастие, новото ми поведение на гняв ми позволи да се приближа към тях с фрустрациите си по спокоен, събран начин.

Проблемът с миналата събота не беше в това как се приближих до децата, а в това как реагирах на Макс. Макс съчувства с мен, когато се прибера в къща, която изглежда като торнадо, пронизано през нея. Той вижда разочарованието ми от неспособността ми да контролирам напълно домакинската каша. И все пак именно Макс издържа на моята изпитателност и остър език. Ядосах се на себе си! Ядосайте се на децата! Ядосвайте се на всичко!

Нараних чувствата на Макс, като го отрязах от средната присъда, като му казах да ме остави на мира и като цяло се държи като в клетка диво животно. Колкото по-съпричастен стана Макс, толкова по-страшен почувствах.

Използвах злоупотребата с гнева, за да контролирам средата си и хората в нея

Въпреки това знам какво създаде проблема в събота. Пренебрегнах стотина неща и си казах, че контролирам самообладанието си, когато всъщност го игнорирам. Правя грешката да мисля, че понеже не крещя, не се ядосвам. Греша в това.

Разочарован съм, че сега, години след прекратяването на нервите си, ги замених с коментари, предназначени да нанесат щети, така че хората, които обичам, да ме оставят на мира (Как злоупотребите придобиват контрол, като се появяват, за да го загубят). Тихо, едва доловимо наранявам хора, на които не се сърдя, защото знам по-добре, отколкото да го правя на глас в лицата на тези, на които съм ядосан.

Мога да разгледам този един от двата начина. 1.) Продължавам да имам проблем с гнева. Единствената разлика е, че не крещя или 2.) Осъзнавам, че имам проблем с гнева и вече мога да работя за решаването му за реално.

Проблемите с гнева ми вече не се развиват около обиден брак. Няма да се скрия зад фасада на жертва гневно да крещи: "Ти ми направи това!" Злоупотребата направи номер върху мен със сигурност. Но сега, когато съм свободен от тази връзка, моя отговорност е да се изправя пред недостатъците си и да приема отговорност за тях. Гневът ми не е виновен на моя насилник, а е мой. За щастие вече не го гледам да ме "оправи". Аз съм напълно способен да се поправя.