Другата страна на самоубийството: Контрарийна перспектива

Това е Национална седмица за превенция на самоубийствата и като много други, които се интересуват от проблемите на психичното здраве, насочвам вниманието си към тази най-ужасяваща - и табу - тема.

Цял живот живея с биполярно разстройство и проблеми с наркоманиите. Когато обитаваш тази среда, стига да имам аз, самоубийството вече не е мръсна тайна, срамна съдба, която се случва с другите - това е просто елемент от рутинната реалност. В моя свят всеки познава някой, който се е самоубил; Познавам десетки. Много от нас са се опитали да се самоубият. Този забранен акт е просто част от нашата природа.

Има толкова много начини за самоубийство, колкото има причини. В програмата на „Анонимни алкохолици“ (в която намерих убежище през последните 12 години) - говорим за „смъртта на 1000 съкращения“ и „самоубийство на вноската“. Тези понятия се прилагат за хора, които имат силно желание за смърт, но им липсва ангажираност да го видят до логичното си приключване. Те биха предпочели да измъчват себе си и близките си, докато накрая не са свикнали.

Така че между маниакалната депресия, която ме измъчва, и проблемите със злоупотребата с алкохол и наркотици, идващи за пътуването, това, което е невероятно в моята история е, че съм тук, за да ви го разкажа. Ако случайно прочетете биполярния ми мемоар, Невидимо шофиране, бързо ще научите, че моята е история на приказно безразсъдно, опасно и саморазрушително поведение. Изглежда страхотно и завладяващо в огледалото за обратно виждане, да, но живеенето беше ужасяващо.

Това наистина е моята тайна, причината да съм толкова щастлив човек и толкова благодарен, че съм жив всеки ден. Наслаждавам се на много повече съществуване, отколкото бих могъл разумно да очаквам - и със сигурност повече, отколкото заслужавам. Днес обичам да живея и основната причина за това е, че прекарах толкова голяма част от времето си в ухажване на смъртта. Бяхме като любовници в парка, държейки се за ръце. Романтиката свърши.

Някога бях болезнено срамежливият тийнейджър, този, който пишеше поезия, стоя на моста, взирайки се над парапета. Мога да романтизирам обречения артист през целия ден, мога да преброя дългия парад на музиканти, художници и писатели който умря млад, мога да се преструвам, че невъзможността да приемем света, тъй като по някакъв начин доказва величие или утвърждава полет.

Мога да го направя и дори мога да го разбера. Но вече не мога да го одобря. В допълнение към всичките си грешки, егоизмът, жестокостта, късогледството са вина, която не мога да търпя. Това е клише.