Не използвайте моето психично заболяване като извинение

Съгласявам се от все сърце. Ние сме (предимно) отговорни за действията си извън няколко психично здраве, конкретни примери и ако ние многократно правим едни и същи грешки, време е да оценяваме внимателно и толкова обективно възможен.
Като пенсиониран пенсионер това понякога се бе превърнало в риторика и постът ви беше освежаващ. Прекалено често пациентите са намерили извинението за 1. „Не съм виновен, моя ПТСР, депресия и т.н. е това, което води до този проблем ", и 2. „Не се чувствам приет или доверен заради моя ПТСР, депресия и др.“, Сред другите аспекти, за да уча в аргумента.
И все пак не можем да го имаме и в двете посоки. Когато страдаме от някакво заболяване, физическо, умствено, духовно, хирургично и т.н., ние поемаме определени отговорности, след като разберем тази диагноза. Не е по-различно от това да научим, че имаме епилепсия. Може да ни отнеме известно време, за да се приспособим със сигурност, но основната отговорност да се грижим за себе си себе си и да променим как живеем и да се отнасяме към другите, за да се грижим за себе си в рамките на това заболяване; както и да се грижим за близките до нас.

Това наистина ме удря вкъщи. Диагностициран съм с ПТСР и загубих попечителството над дъщеря си преди малко повече от месец. Преди това бях на лекарства, които не работеха, парите бяха стегнати, работех към тотален срив, а 15-годишната ми дъщеря беше в лицето ми, която ме крещи почти всеки ден. Правих всичко възможно да функционирам, но не успях да поема всички бойни действия. Тя искаше да й купя неща, които не бих могла да си позволя, например скъп парфюм, име на дрехи с марка, която искаше излизате с приятелите си в скъпи ресторанти, филми, плюс осигурете достатъчно храна за нея и за всеки приятел, когото покани над. Опитах. Едва успях да платя сметките, камо ли да купя 5,00 долара бутилки шампоан и всичко това гел, спрей за коса, грим и т.н. Отидох, не можах да й дам това, което искаше, тя напълно щеше да се размине с мен, пред моите приятели, пред децата на моите приятели. Тя действа, а аз я наказах за това, заземях я от интернет, защото се държи опасно неподходящо в интернет. Нейният учител се обади и ми каза, че не успява на уроците си. Тя ми каза, че е вършила всички домашни задачи в училище и независимо от това, което съм се опитвала, няма да си върши домашните. Заземих я още малко.
Тя се разплака пред своя училищен съветник за това колко лоши са нещата вкъщи. Те бяха лоши. Разпадах се, започнах да има пропуски на паметта и тя продължаваше да казва на училището си и на приятелка от нейната майка, че емоционално съм я малтретирала и продължих да я наказвам за неща, които не прави. Тя каза, че съм луда и заблуждаваща и тежко нарушавах нейната неприкосновеност на личния живот и тя правеше всички готвене и почистване. Което беше толкова невярно. В действителност тя никога не вдигна след себе си и всичко, което направих, беше чисто. Почистих стаята й, защото влязох там до нейната мръсна пералня и едва виждах пода, от всички дрехи, мръсни съдове и боклук по целия етаж. Отне ми 8 часа, за да го почистя.
Когато DCS дойде и ми каза, че някой ме е съобщил, защото съм психически нестабилен и пренебрегвах дъщеря си, тогава претърпях разпада си. Бях силно дехидратирана и недохранена, защото гладувах, за да може да се храни. Прекарвам шест дни в болницата и най-накрая ми разрешиха лекарствата. Докато бях в болницата, ми казаха, че съм изгубил попечителството над дъщеря си и всичкото чистене, което направих, тя твърди, че го е направила.
Сега се занимавам с тези социални работници, които смятат, че всичко, което казвам, е лъжа и те отказват да повярват, че дъщеря ми се държи зле, защото тя каза, че не е направила нищо лошо, а аз халюцинирам. Те й вярват. Когато се опитвам да разкажа моята страна на историята, те ми казват, че не ми вярват, защото аз бях толкова от това, нищо, което казвам, е достоверно, защото съм болна.
От две години съм самотна майка и цял живот дадох на това момиче и сега тя ми казва, че съм не направи нищо за нея, никога не съм й била майка и винаги съм била болна и тя е трябвало да се грижи себе си. DSC ме третира, като че съм тотален престъпник и понеже имам психично заболяване, а тя живее с леля си наркоманка и не ми е позволено близо до нея. Казаха ми, че е твърде "травмирана", за да ме види.
Сърцето ми е напълно разбито. Тя разказа толкова много лъжи за мен и го смеси с малко истина, а при последното ни надзорно посещение я извиках на лъжите си, сега никога повече няма да я е направила. Моето собствено дете. вместо да се обади на родителите ми и да ми помогне, тя ме изпадна в много проблеми, защото се опитах да я спася от себе си, когато дори не можах да се спася. Тя игра на моето психично заболяване, за да може да отиде някъде, където да вземе всички скъпи неща, а тя е в небето, играе ролята на жертва.
Сега съм много по-добре. Лекарите казват, че това е най-доброто, което някога са ме виждали. Честно казано не искам тя да се прибере вкъщи. Имам моменти, когато ми липсват и разбиването й, но не мисля, че никога повече искам тя да живее с мен. Съмнявам се, че някога ще разкаже истинската история. Сериозно обмислям да прекратя родителските си права и напълно да я отрежа от живота си. Най-накрая си възвърнах здравия разум сега, когато я няма, и се ужасявам, ако тя се прибере, ще изгубя здравината, с която съм се борила толкова силно, за да си възвърна.

Здравей Холи, днес намерих блога ти за много провокиращ!
Вярвам, че винаги има хора от всички области на живота, които се опитват да абдикират отговорността за своите действия. Но тъй като тези хора са в единия край на спектъра, така има и други, особено с умственото здравословните проблеми, които са на другия край, които не чувстват ВСИЧКИ ПРИЧИНИ за своите действия, са ВСЕКИ ВАЛИДНИ ДОСТАТЪЧНО. И тези хора натрупват огромни количества вина върху себе си, което ги води до депресия и много тъга.
Според моя опит хората с DID са много състрадателни хора, които с лекота разширяват това към други, но често не го разширяват и върху себе си. Вероятно защото ранните ни преживявания ни оставят с много самоотвержение и много лошо усещане за собствената си собствена стойност. Дори и смешно, в крайна сметка в един момент повечето от нас стигат до място, където можем да погледнем назад и да почувстваме любов, мъка и състрадание към децата, които някога сме били. И все пак ние не разширяваме това състрадание към възрастните, каквито сме днес. Защо? Има ли мистична възрастова граница или времева граница, към която имаме право на състрадание, и след като веднъж преминем тази невидима линия не сме? Мисля, че несъзнателно много от нас усещат това. След като научим за съществуването на собствения си DID и започнете терапията, се активира невидим таймер и ако поведенията ни не се променят в рамките на определен период, ние ставаме изключително ядосани и разочаровани в себе си. Това е мястото, където тихите ТРЯБВА да нахлуят. ТРЯБВА да мога да го правя до сега. Децата ми и / или значими други хора НЕ ТРЯБВА да се справят с тези проблеми.
Ние сме дълбоко различни от повечето други хора, защото оцеляхме при обстоятелства, на които никой не би трябвало, и поради това мозъкът ни работи по различен начин. Ако не можем да проявяваме състрадание към себе си и да приемем, че има истински причини, поради които правим или не правим това, което другите могат, тогава как можем да се надяваме, че другите изобщо ще разберат. Това не са оправдания, защото ние не се опитваме да абдикираме отговорността за последствията от нашите действия, но ние като общност трябва да се примирим с факта, че защото от миналото ни, умовете и телата ни се движат по света по различен начин и съществуват ИСТИНСКИ ПРИЧИНИ защо сме такива, каквито сме, И ИСТИНСКИ ЧЕСТОТО ЗА БОГ ДЕФЕКТИ, които ни пречат много често.

30 октомври 2010 г. в 9:50 часа

Толкова съм напълно съгласен с теб. Признавам, че имам биполярно разстройство. Но не защото искам съчувствието или извинение или специално отношение. Това е факт от живота и признанието повишава съзнанието. Но имах подобен опит тази седмица. При освобождаване от болницата в понеделник казах на психиката си, че има 1 изпит, който няма да пиша при първа възможност, защото в момента просто е твърде много да се справя. Когато се обадих на писмо с обяснение, че все още не съм стабилизиран и че няма да мога да го напиша, той отрече, че някога съм му казвал, че няма да го пиша. Преди 3 седмици той също отрече да ми е предписвал определено лекарство, докато всъщност не взех оригиналната бутилка с фармацевтичния стикер с неговото име. Искам да кажа сериозно, луд съм, но не съм луд ...

30 октомври 2010 г. в 8:47 ч