Интернационалната стигма на психичното заболяване влияе на възстановяването

Здравейте, жена ми току-що беше приета в болница преди месец с биполярно разстройство, което ме остави да вземем дръжките на 2 години ад и да се опитам да възстановя бъдеще за моята 8-годишна дъщеря трябва да се каже истината, надявам се тя никога да не се излъже, че е излъгала за мен, всеки ме кара да бъда ужасен човек, който ми казва, че съм отговорен за всичко че тя се занимаваше с мен. От доста време се чудех защо хората ме гледат смешно, почти започнах да вярвам, че аз съм ужасен, моята спасителна благодат е честен приличен човек, който уважавах, ми каза, че съм най-достойният човек, когото някога е срещал, и че от известно време наблюдаваше това, което беше на Giong, и ми каза, че е бавно гледам как се разпадам, загубих четири камъка за четири месеца (тя не губеше никакво тегло) работи всеки ден, грижи се за дъщеря ми всяка вечер, докато се злоупотребява с ежедневно. все още ми е трудно да повярвам, че човек може да опита и да унищожи някого, за когото казват, че много ги съжалява, но това не е човекът, когото срещнах преди 10 години семейството ми казват да се придържаме към нея, но защо трябва животът на децата ми да бъде унищожен от непоколебима непокриваема саморазправа, самоцентрирана личност, те казват о, бедна момиче, какво ще кажете за семействата, които са унищожени от действията им, няма лекари за нас, няма помощ за нас, просто хората, които искат да кажат, че трябва да го направи й; добре, просто бих искал да добавя, че някои от съседите ми са се опитали да говорят отново с мен. Казах им да си отидат, не ме гледайте или не говори с мен някога УМЕРЕН ОТ БЕЗ ЖЕРТВАТА на проблема с някой друг елс, греша ли да кажа, че имах достатъчно аз имах член на семейството на партньорите ми да дойде да му помогне да си тръгне след 2 дни 2 години за мен, чувствам се самоубийствена депресия смутен, но аз трябва да ставам от леглото и да правя живот на детето ми да работи всеки ден, който ни помага (аз просто трябва да продължа, докато им падам част от стрес) разбрах, че хората с биполярни мисли само за себе си, тя се е опитала да ме унищожи, дори отидох в полицията каза, че съм нападнала нейната ха-ха-ха аз бях смутена да кажа на полицията, че ме убие какъв прекрасен живот с някой с биполярна лъжа след лъжа след лъжа след лъжа скоро да е чао чао чао

Съгласен съм с Ренита. Бях хоспитализиран многократно и личната част от мощността е това, което разкъса душата ми. Все още се опитвам да възстановя чувството си за себе си и личната сила, която ми принадлежи. Трудно е след като съм на лекарства, не знам какво е себе си и какво може да се промени. Не познавам себе си. Сякаш управлявам различно себе си и персона, защото бях отхвърлян толкова много пъти. Аз също бях посрещан толкова много пъти, но последствията и забелязването на това, което не е наред, е просто посока, не дава сигурен път. Има толкова много да се справите, когато видите себе си различен от начина, по който другите ви възприемат. А също и когато хората виждат точно така, както те виждаш, понякога е най-лошото от всички. Също така признавам, че преминах през период от време, показвайки поведения, които обикновено не бих проявил. Това е уловка 22 да се опитваш да изкарваш достатъчно добре, за да се грижиш за себе си, защото веднага щом нещо не е толкова добро всеки просто напуска или става агресивен за това, което липсва и получава депресията / изолацията на борбата / самозащитата по-лошо. Ужасявам се да се успокоя, защото тревогата да знам една грешна стъпка и целият ми живот се разпада. Не изглежда струва усилията. Прекалено много е изложен на риск. Счупена съм от начина, по който чувствам, че трябва да се защитавам и да се изолирам, просто се опитвам да защитя това, което дори нямам. Не знам как да познавам себе си и споделям „себе си“, защото паметта и преживяванията ми са преплетени с добро и лошо. Наистина зависи от човека и тогава хората и отношенията се провалят.

Съжалявам, че направих грешка е предишната ми публикация. По време на първия ми престой в болница бях преодоляна с Халдол, което всъщност доведе до животозастрашаващо състояние, наречено Невролептичен злокачествен синдром (не Tardive D... както беше посочено по-горе). Това изплаши глупостите от мен. В момента съм на комбинация от Lamictal & Abilify (ниски дози) за поддръжка на Bipolar 1, защото аз откажете да използвате Lithium (твърде много лоши странични ефекти и дори не се доближават до моите депресия!). Внимателно се доверявам на сегашния си pdoc, че в крайна сметка няма да се справя със същите странични ефекти, които имах с Haldol през 1995 година. Интелектуално казано знам, че не трябва да се чувствам зле от себе си, че имам мозъчно разстройство, но емоционално казано поради общественото възприемане на психичните заболявания, няма как да не се чувствам като губещ понякога.

Като някой, който е бил насилен и омаян от стъпка родител от 9-годишна възраст, знам какво е да си обременен с нескритен срам и дълбок загуба на доверие и самочувствие, особено след като осиновителка, която също беше малтретирана като дете, не успя да ме подкрепи, когато най-сетне се призовах. вдигни куража да й разкажа за това. Добавете към това хранително разстройство до 16-годишна възраст (защото ми казаха, че не съм достоен за хейт любов, защото и аз бях твърде дебел). Моята омраза беше пълна или така си мислех. Тогава на 33-годишна възраст първата ми неволна хоспитализация в психологично отделение, където силата да се защитя беше брутално откъсната от мен. Бях толкова прекалено лекуван с халедол за нищо повече от силна депресия и тревожност, че не можех да ходя (поради тардивна дискения). Не бях в състояние да мисля ясно и почти не усещах нищо, освен изключително уморен от това лекарство. Не бях маниакален, уплаших се без глупости!!! Бях силно депресирана и разтревожена как се лекувам. Не се нуждаех повече от нивата на допамин. В допълнение към това, да се събуждам на всеки няколко часа и да се гризя отново и отново за това дали се чувствам самоубийствен. Инстинктивно знаех, че ако бях казал „да“ на този въпрос, нещата щяха да се влошат много бързо за мен, затова излъгах. Наистина се чувствах самоубийствен, но НЕ преди да вляза в болницата! Логично казано защо човек не би се почувствал така, когато личната му сила е открадната изпод тях. Как да не почувствате нищо, освен безнадеждно и безсилно, до желанието на смъртта щеше да дойде бързо. Не е нужно ракетният учен да разбере защо процентът на самоубийствата е толкова висок, дори и след изписването му. Обещах НИКОГА да не се поставя отново в подобна ситуация, но въпреки това бях хоспитализиран още 2 пъти за период от 15 години, преди най-накрая да ми бъде диагностицирано биполярно разстройство. Бях толкова травмиран от тези събития, че се почувствах като жертва на ПТСР! Също така се чувства като лабораторен плъх, докато pdoc се спъва, за да намери подходящия комбо от лекарства, а резултатът е огромен инвалидизиращо увеличаване на теглото, не е чудно защо почувствах такова предателство, срам и неудобство, че го интернализирах като стигма. Външната стигма е достатъчно лоша, но когато идва отвътре, тя може да бъде осакатяваща!!! Сега предпазливо се уча да се изкачвам от този наложен от себе си затвор, докато бавно възстановявам това, което ми беше взето. В този момент бих могъл да се интересува по-малко от това какво мислят или чувстват други хора за мен. Аз съм по-загрижен за собственото си мнение и как това ми се отрази. Много бавно аз се уча да вярвам в МОЯ, което от своя страна ме прави по-силен да се справя с външните неща

Мисля, че самостигматизирането е често срещано отношение, което изпитват почти всички с психично заболяване. Колкото и да има смисъл просто да го приемете веднага и да продължите с живота, има процес, за да стигнете до този момент. Работих с инвалидите веднъж. Срещнах това дете, наистина ярко дете, музикално талантливо и на път към Джулиардс - преди случайния изрод, т.е. Сега той е парализиран от врата надолу. Разговорът ни първоначално започна положително и в интелектуален план той знаеше, че трябва да приеме сегашната си ситуация. Той започна да ми разказва как още може да чете музика и в съзнанието си все още знаеше как да свири, но физически вече не можеше да го направи... той се откъсна, после се развали. Той започна да хвърля нещата наоколо и поиска да се обадим на родителите му да го вземем. Непрекъснато казваше отново и отново как не искаше да бъде там. Знам, че е там около други, които са инвалиди, и знаейки, че повечето вероятно няма да се подобрят, е просто твърде много за него. Бих могъл да кажа, че той просто е незрял и го отхвърля, но това не би признало, че скърби.
Мисля, че е същото за всеки, който е наскоро диагностициран. НЕ ИСКАТ ДА СЕ ТУК - да се справят с упадъка на нещо, което не биха могли да контролират, да се справят да бъдат заклеймени, да се занимават с лекарства, назначения, промяна в живота им, че не са го направили избирам.
Това не означава да е отрицателно, а по-скоро да си припомним, че имаме право да се чувстваме по начина, по който искаме, за заболяване, което е гадно. Ако искам да го намразя, ще го направя, докато в един момент не мога да кажа честно, че съм добре. И знаеш ли какво? Да се ​​оправи с него се излива и тече. Така че може непрекъснато да ме чувате да казвам колко много го мразя.
Просто искам да кажа дали ВИЕ сте един от онези хора, които не могат да се изправят и се гордеят с това кой сте в момента, разбирам. Няма да ви кажа да приемете нещо, ако не сте готови. Не мога. Не знам какво ще ви отнеме да стигнете до това място, нито напълно знам какво представлява вашето преживяване, което го прави особено трудно, но наистина разбирам.

Състоянието на психичното здраве предполага едновременно удовлетворяващо функциониране на живота и добро емоционално усещане по всяко време и навсякъде. Вторият въпрос посочва много субективни и противоречиви масажи. Ето защо е важно да имате реално възприятие върху прегледите на психиатричните пациенти на личните психологически преживявания, които изпълняват цялостния вътрешен емоционален живот. В тази насока вашето предложение за приемане и поддържане на психиатрично лечение от пациента и неговите близки е от съществено значение. Психичното здраве показва повече предизвикателства, тъй като все още много социални стигми влошават процеса на подходящо възстановяване на съответните психични разстройства. Тези забележки трябва да са от голямо наблюдение от психиатър и други служители на психичното здраве, които управляват лечението на психични заболявания.

Наистина не се срамувам от това, че имам разстройство на настроението на дума - срамувам се, че съм по-малко надежден, че съм не винаги съм бил в състояние да функционира, че не съм правил неща в живота си, които бих искал направя. И ако бих използвал разстройството си на настроението като извинение, това просто би увеличило стигмата, че хората с биполярна форма са ненадеждни. Но ако хората не знаят това за мен, тогава и моят живот няма смисъл.

Амелия, мога напълно да се свържа с твоя опит. Все още се занимавам със самоклеймацията. Знам, че никога не бих съдил другите, както аз съдя себе си, но все пак много боли време. Дори с период с по-малко епизоди, все още го усещам; Работя върху него чрез терапия. Дано мога да спра един ден.

Обичам твоя реализъм, Ронда. Вярвам, че ще видим края на стигмата срещу психичното здраве в рамките на 10 години. Може би оптимист, но много хора мобилизират това движение.

Съгласен съм с всичко, което казвате, но колкото и да сте високо самочувствието си и спазването на лечението и добрите резултати за възстановяване, все още боли, когато другите ви избягват или правят коментиращи обиди. Склонен съм да съм оптимист и вярвам, че нещата със сигурност се подобряват по отношение на стигмата. Може би един ден и не вярвам да съм отрицателен, само реалистичен.

По време на възстановяването от съвсем скорошен епизод открих, че всъщност се заклеймявам, като се хванах в огромен товар от срам заради това, че имам биполярно разстройство. Това беше шокиращо за мен, аз съм интелигентна и любезна жена, която никога умишлено не би наранила или заклеймила друга, защо, по дяволите, го правя на себе си?! Когато го помислих логично (след като лекарствата започнаха), нямаше смисъл да се срамувам от нещо, с което съм роден. Свободата от тежестта на този 7-годишен товар от срам беше толкова освобождаваща, сега се чувствам мотивиран да се включа и да говоря. Благодаря ви за друг изключително уместен, точен, вдъхновяващ пост, Наташа.