Депресия - не мога да се наслаждавам на хубавите неща

Теоретично обичам хубавите неща, но с депресията не мога да се наслаждавам на хубавите неща. Повечето хора не разбират това. Повечето хора не могат да представят това. Но дори когато се случват добри (наскоро страхотни) житейски събития, просто не чувствам удоволствие (Депресията не е тъга). Не мога да се наслаждавам на хубавите неща, когато съм депресиран.

Наслаждавайки се на страхотно нещо

Наскоро публикувах първата си книга: Изгубени мрамори: Вникване в живота ми с депресия и биполярно. Това е изключително вълнуващо време за мен Там са продажбите, има прегледите и има промоцията. Много се случва Но независимо от всичко това, просто има удоволствието от главното постижение да се сдобиете с книга там.

Или поне бихте си помислили. Майка ми продължава да казва, че трябва да се чувствам толкова страхотно. Тя продължава да ме пита за това колко съм развълнувана. Удоволствието от това голямо постижение току-що се предполага. Разбирам. Правя го. Но не изпитвам удоволствие. Просто чувствам, че е трудно. Всичко е трудно с депресията.

Защо депресията предотвратява удоволствието?

Честно казано, не знам защо депресията пречи да се наслаждавате на добрите неща. В моето разбиране за невробиология бих могъл да изложа теория, включваща схемите за възнаграждение на мозъка, но в крайна сметка как мозъкът ми не работи е някакъв безсмислен. Единственото уместно нещо за липсата на наслада е, че се случва.

Всеки (който не е депресиран) се наслаждава на хубавите неща

Много тъжно е, че „всички“ се радват на хубавите неща, защото не съм част от „всички“. Просто съм част от мен. И понеже „всички“ се радват на хубавите неща, „всеки“ не разбира за какво, по дяволите, говоря. Не, не съм много въодушевен. Не, не се чувствам наистина страхотно. Знам, че хората не разбират това, защото всичките им мозъци работят добре. Но моят не. Моят глупав, депресиран мозък просто не го прави.

И така, какво се чувствам за хубавите неща, докато съм депресиран?

Трудно е да се каже как се чувствам, защото съм в биполярно смесено-циклиране-настроение-нещо в момента. аз чувствам се малко благодарна; в края на краищата знам колко усилено работех по него. Но най-вече ми е тъжно. Тъжно ми е, че всички останали биха се радвали на това и не мога. Това е почти като чакам етапа на процеса на публикуване на книги, който ще създаде удоволствие. Чакам сцената, която никога няма да дойде.

Но знам как да се справя с този проблем. Знам, че не мога да мисля за това как биха се чувствали други хора без биполярна депресия. Знам, че не мога да се сравня с тях - или с някой друг. Знам, че независимо дали се радвам на това хубаво нещо или не, не мога да се преборя с това. Просто трябва да си поеме дълбоко въздух и да приема моята лична реалност. Не е лесно и не е забавно, но с депресия, просто не се наслаждавам на хубавите неща, но се боря така, че един ден ще го направя.

Вижте книгата на Наташа Трейси: Изгубени мрамори: Прозрения в живота ми с депресия и биполярно и се свържете с нея на Facebook, Google+ или кикотене или при Биполярна Burble, нейният блог.

Изображение на nosha от Pennington, Ню Джърси, САЩ (смее се) [CC BY-SA 2.0], чрез Wikimedia Commons.