Истината за очакванията на отношенията
Обвиняването на другите за болката, която изпитваме всеки път, когато някой не успее да отговори на нашите очаквания, е не различен от изгарянето на езика ни върху кафе, което е твърде горещо за поглъщане, и след това наричаме чашата си идиот! - Гай Финли
Неизпълнени очаквания винаги създават проблеми.
Очаква се да имаме очаквания в нашата култура. Възпитани сме по този начин. Да имаш големи очаквания обаче звучи чудесно когато очакването е неизпълнено, кучкаме, стенем, ставаме разочаровани. Това е проблем за повечето хора.
Например, ако очаквам да ме обичате по определен начин и вашата любов не се проявява по този начин за мен, най-вероятно ще бъда разочарован. По-добър начин може да бъде да се стремите да постигнете необходимостта да бъдете обичани, като позволите на вашия партньор за любов да ви обича така, както те ви обичат. Вашата нужда да бъдете обичани по определен начин не е здравословна нужда, тя е само и винаги е една нереалистично очакване.
Друго разочароващо нещо в очакванията е, че те често не се сбъдват. Един любовен партньор знае очакването. Другият любовен партньор не знае очакването на другия. Очакванията са в очите на гледащия. Можете ли да видите проблема?
Нуждите трябва да бъдат съобщени. Очакванията рядко се съобщават. Нуждите могат да бъдат обсъдени и обсъдени. Трябва да обмислите внимателно какво трябва да бъде изпълнено, за да знаете, че имате здрава любовна връзка.align = "център"
„Очаквайте най-доброто“ със сигурност е по-добро отношение от алтернативата. Някои казват: „Ако винаги очаквате най-доброто за връзката си, всичко ще се получи по-добре“. Това е мит. Ще се получи по начина, по който работи, и ще останете разочаровани, защото не се получи така, както очаквахте. Не винаги получавате това, което очаквате.
продължете историята по-долу
Често очакваме нашият любовен партньор да направи най-добрия избор за себе си и връзката си и когато те не са наш избор, често се ядосваме или разочароваме.. . или и двете. Повечето хора наричат тази ситуация проблем: проблем, който създаваме според нашите очаквания.
Опитайте това: "Без очаквания, по-малко разочарования!" Това е толкова просто. Не е лесно. Simple.
Като обмисляме нова гледна точка, променяйки мисленето си за очакванията, ние се отваряме пред каквото и да е добро „ние“ на ангажираните, които вие и мен може да работим заедно по това време. Тъй като сме отделени от начина, по който трябва да се развият нещата, може да сме изненадани от резултата. Дори когато се представяме за най-доброто, често се изненадваме, защото ако в нашите въображения имаше присъстващи съмнения, нещата може да се окажат по-добри, отколкото си представяхме.. . или по-лошо
След като се научим да идентифицираме собствените си индивидуални, здравословни потребности, ние също трябва да се научим да не се привързваме към очакването как тези нужди да бъдат изпълнени. Това винаги ще генерира много изненади. Тогава започва приключението; приключението, за което сърцето плачеше. Изненадите създават усещане за приключение; изненади, на които можете да се насладите заедно; изненади, които създават нови и вълнуващи възможности за изживяване на двамата.
Някои от изненадите може да се окажат като предизвикателства за връзката. Те събират двойки заедно и им дават нещо за споделяне. Когато двама души наистина се обичат и се ангажират да работят заедно, тези изненади създават вида разговор, който дава възможност на двамата любовни партньори да продължават да се самопознават, да проучват любопитствата им какво могат да направят, за да застанат заедно, да бъдат предизвикани от изненадата и да знаят, че всичко ще бъде добре.
Проблемите не са да ни пречупят. Съвместната работа по проблемите ни прави зашеметени.
Въпреки че има какво да се каже за „очакване на най-доброто“, трябва да помним, че разочарованието идва от неосъществени очаквания. Това не означава, че когато очакванията ви не се справят, резултатите винаги са лоши. Това означава само, че ако вашите очаквания не се оправдаят. Разочарованието обикновено следва.
Мислейки по отношение на нуждите вместо на очакванията, ние създаваме уязвимост. Това, че нямаме никакви очаквания за това как ще бъдат изпълнени, ни кара да се чувстваме уязвими. Имаме какво повече да губим, защото сега знаем какво искаме. Резултатът е по-малко предсказуем. Съществува известен риск. И ние носим отговорност за задоволяване на нуждите ни.
Никога не се раздавайте във връзката. Под „раздайте се“ имам предвид да правите жертви, които са в конфликт с това, от което се нуждаете от връзката. Никога не жертвайте своята лична цялост по отношение на удовлетворяването на вашите нужди. Колкото по-здрав имидж имате за себе си, толкова по-малко вероятно е това да се случи.
Има разлика между задължение и отговорност. Когато митото не отговаря на нашите нужди, е нещо, което трябва да се избягва. Например, ако има деца във връзката, вие носите отговорност да се грижите за тях. Когато се чувствате дълг, вие носите отговорност да се грижите за нуждите си, за да не се чувствате като дълг.
Всички ние изпитваме необходимостта от здравословен избор и когато те не се показват в нашите отношения, ние или избираме да водим разговори за тях, или не. Ако изборът е злоупотребен и следователно неприемлив, започваме да мислим как да направим отговорен избор да напуснем връзката. Въпреки това, винаги да избираме любовника си отделно, защото изборът им не е този, който бихме направили, може само да насочи връзката в грешна посока.
Ако бихме могли да приемем схващането, че всеки прави най-доброто, на което е способен, независимо дали техният избор е наш избор, наш отношението към отношенията ни би се подобрило и може би връзката, която сме имали, ще стане връзката, на която се радваме инча
Трябва да се научим да различаваме очакванията и потребностите. Всеки има нужда да бъде обичан, да бъде разбран, да бъде приет и да му се прости, когато е необходимо. За нас да имаме очаквания как тези нужди да бъдат изпълнени, може само да предизвика разочарование.
Проблем номер едно във взаимоотношенията е недоставената комуникация. Това са нещата, които не общуваме, защото последния път, когато го направихме, предизвика конфронтация, спор, гняв, безсилие и искаме да избегнем тези чувства, така че ги напълняваме. Следващото нещо, което знаете е, че партньорът ви не е извадил боклука и искате развод и не става въпрос за боклука.
Според мен проблемът номер две във взаимоотношенията се върти около неизпълнени очаквания.
И така, как да заобиколите разочарованието, което винаги идва от неизпълнени очаквания? Кой печели дилемата "очаквания срещу нужди"? Нужди, разбира се! Вие се съсредоточавате върху вашите нужди и поемате ангажимент никога да нямате неразбрана комуникация за тях. Говорете за това, от което се нуждаете с партньора си. Изразете нуждите си с любов.
Неизпълнените очаквания винаги създават проблеми.
Често наричаме неща, които се случват, които причиняват разочарование, проблеми. За да избегнете разочарование или проблеми.. . колкото можете по-добре, нямате очаквания, добри или лоши. Когато имате очаквания, никога няма изненади, защото резултатът е почти винаги предсказуем.
Разочарованието следва неизпълнени очаквания. Затрудненията, които следват, са предвидими. Ако връзката ви не е пълна с изненади, най-вероятно е много скучна и може да граничи с това, че сте нездравословни. Наличието на здрави нужди е естествено и творческо отношение към прегръдката.
Важно е да позволите на любовния си партньор свободата да отговаря на вашите нужди по най-добрия начин.
Това, с което можете да бъдете в живота, ви позволява да бъдете!
Когато знаете от какво се нуждаете от вашата връзка и можете да изразявате тези нужди на партньора си и бъдете добре, ако им позволите обичам те по начина, по който те могат да те обичат, ще видиш промяна в отношенията си, която надхвърля онова, което някога би могъл да имаш представях!
продължете историята по-долу
следващия: Какво да правя? Какво да правя? Мисли за дилемата на избора!
