Когато тежката психична болест ви пречи да работите

Не ми беше поставена диагноза DID, но при четенето на всичките ви коментари познаването и душевното спокойствие са налице. Някой ден съм кой съм моят юридически документ (доказателство за самоличност). Други съм Сид... всичко зависи. Притеснява ме понякога, идентичността, която се определя в главата ми... Умственият срив не може да отиде на работа и тонът на моя мениджър ме накара буквално да искам да напусна на място. В момента чака приема да бъде видян от д-р... Понякога се чувствам така, сякаш не мога да накарам работа за мен.

Работи ли някой с DID? И как го накара да работи? Считам себе си за възстановен, но определено намирам живота много труден. Всеки стрес, липса на сън или нездравословно хранене и аз съм склонна отново да се разболея. Мислех, че съм излекуван, всички ме предупреждаваха, че няма да изчезне. Развълнуван съм, мисля, че най-накрая мога да започна кариера, защото това е, което искам. Да бъда успешен и да имам добре платена работа в област, с която се гордея. Но последната година показа, че може би съм неспособен за това. Глупави неща като колата ми да се счупи и да нямам пари, за да я покрия, и тревогата ми, която ме прави неспособен тръгвам по пътя, като нормален човек ме оставя да лежа в леглото дни наред, като усещам, че съзнанието ми се разкъсва на части. Ясно е, че може да не съм готов да работя, но мисълта, че не мога да всъщност ме кара да се чувствам самоубийствена. Искам да кажа, какъв е смисълът в живота, ако не можеш да живееш? Наистина бих оценил съвет за идея. Луд съм, че не мога да излекувам безпокойството си, опитах всичко. Дори интеграционната терапия работеше, така че Бог знае защо не мога да излекувам нещо малко като тревожност

Обикновено работя, но откривам, че при липса на сън костите ми започват да болят и гърдите ме болят и тогава не мога да поддържам работата, също така никой не може да се съсредоточи върху съня си.

Тъкмо стигам до това, че това състояние не е нещо, което мога да контролирам и ме плаши, че ще направя нещо дори по-лошо, отколкото вече го направих, за да го скрия. Никога не съм искал помощ и винаги съм го смятал за ченге, но ако продължа по пътя, по който съм тръгнал, без да го смуча и продължавам с увреждане, страхувам се, че ще загубя всичко. Всяка информация или коментари за това как да продължите с каквато и да е помощ или увреждане ще бъде високо оценена.

Не се смятаме за DID, но определено сме множество. Не съм съвсем сигурен къде са разликите и приликите, но си спомням този „вид на нормалност“ и колко е трудно да се поддържа... но намерихме решение, поне за нас. Може би това ще помогне на някого тук.
Изхвърлихме този апарат. Да, беше трудно, беше стресиращо, просто го изхвърлихме. Днес бях на работа, бях отпред. Клиентът ме попита името ми. Не казах "име на тялото", не казах "Миа" или "Ребека" (другите ни работници), не... Казах си „Аз съм Луна!“. Това е моето име. Напред сме с него! "... но не беше ли името ти Ребека вчера?" някои може да попитат и аз ще им кажа „Не, аз съм Луна. Ребека е една от моите главници ".
Да, ужасяващо. Въпреки това, ние щяхме да бъдем уволнени така или иначе от неуспех в този фасет, за който говорите. Винаги беше "Защо лъжеш ?!" от шефа, когато един от нас ИСТИНСКО мислеше, че сме се оправили. И така, поехме риска. Резултатът? Нашият живот е СЛЕДОВЕ пъти по-добър. Оказва се, повечето хора не ги интересуват. Те искат техния компютър да е фиксиран и те не дават летящ ****, който "променя" (Мразя тази дума!) Го поправя, стига да е фиксиран КАТО БЪДЕ !!
Всъщност няколко наши редовни ни поздравяват по име! Пристигаме на място и получаваме значка с име, която съответства кой е отпред!
Не разбираме "Защо излъгахте ?!" вече. Просто казваме „Дръжте, ще я взема. Тя знае “и който и да е бил, който знаеше, че отговаря само на въпросите.
Имаме блог за нашия живот като публично отворен множествен. Проверете връзката http://publiclyplural.blogspot.com/
Както казах, ние не се считаме за DID. Не знам дали това ще работи по различен начин за DID система. Затова, МОЛЯ, помислете за всички рискове и ползи, преди да следвате какъвто и да е пример, за който може да ни видите. Ние не можем да бъдем отговорни, ако вашата трева варира!
-Luna

Наскоро ми се наложи да напусна работа и съм толкова конфликтна вътрешно. В допълнение към управлението на моя DID и получаването на необходимата ми терапия, наскоро ми беше поставена диагноза като диабет тип II и това хвърли цялата ми система в смут.
И психологът ми, и д-р мислят, че е добре за мен да се занимавам с това и това ми дава време.
Финансово това е напрежение. За щастие имам DI (застраховка за инвалидност), но има 3-месечен период на чакане. И като много от вас нямам наличен отпуск по болест, така че 3 месеца без доходи са трудни.
Разговорът вътре за всичко това е доста объркан. Дано след като всичко е на мястото си и застраховката ми започне, нещата ще се оправят. Но междувременно мисля, че само други хора, които имат това разстройство, могат да разберат.
Благодаря за публикацията

"Здравей Стефани,
”… ДА, това, което правя, е монументално Твърдо и почти невъзможно. Единствената причина, по която успях да го направя преди, беше, че имах дисоциация като автоматичен защитен механизъм. Сега се опитвам да се науча да стоя на това ниво на функциониране без дисоциация и това отнема ужасно влияние върху ума и тялото ми. "
О, да, това, което правиш, е монументално трудно. И това последно изречение толкова красиво изразява гнева, който имам относно своите ограничения. Работя, за да бъда по-малко дисоциативна, по-осъзната... и това е цената, която плащам? Че не мога да работя без да жертвам психическото си здраве, камо ли до края на живота си? Може да не е много възрастен от мен, но това ме ядосва.
Оценявам коментара ви. Това наистина беше валидно за МЕН. Много благодаря."
Просто исках да кажа, че това важи и за мен. Имам проблеми с въвеждането на мислите си понякога, така че трябва да заимствам от горния коментар, защото се отнасям към всяка част от него.
Просто не мога да работя на работа без моята дисоциация. Просто не мога и това е не само разочароващо, но и страшно. Сякаш аз, като себе си, не знам нещо за работата си или за моите колеги. Имах няколко дни на работа, където изглеждаше сякаш частите от моята система, които обикновено вършат работата си за мен, просто си взеха ваканция. Озовах се в кабинета на терапевта си в пълна паника, умолявайки я да не ми позволява да изгубя тези части. По онова време се страхувах и мисля, че моите части се страхуваха, че моят терапевт е там, за да се отърва от тях. След като терапевтът ми ме увери, че няма никакво намерение да се „отърва“ от която и да е част от мен, нещата на работа отново се подобряват. Все още имам дни, в които изглежда, че тези части от мен са изчезнали и трябва да го „крилвам“ по време на работа, но това ми помогна да разбера, че терапевтът ми просто иска някаква комуникация между моите части, а не да се отърва от моята части.

Наистина оценявам дискусията тук. В момента съм добре и бях предимно заедно през последната година и постигнах няколко важни неща, които преди няколко години изглеждаха невъзможни като придобиването на квалификация да бъде учител. Сега търся работа и страхът от собствения ми ум се рита в хардкор.
Може би защото работя с деца (затова чувствам голяма отговорност да бъда надежден и на разположение за тях), може би просто защото е така огромно е да стъпя в среда без опори и да се опитам да функционирам като нормален човек, но усещам, че поемането на работа е огромно рисковано. Притеснявам се за последиците от стреса. Притеснявам се да не имам някой близък, който да каже (и да ми каже) кога започвам да пътувам. Иска ми се да може да се обясни състоянието ми на моя работодател, по същия начин, по който човек може да опише диабет, и да създаде някакви сафтей мрежи. Дори и никога да не съм ги използвал (както казах, аз се справям добре с мо) бих се почувствал много по-удобно и следователно по-малко вероятно да имам разрушителни симптоми така или иначе. Както е, трябва да поема пълна отговорност за рисковете, защото трябва да го запазя за себе си.
Обичам работата си, добър съм в нея и много отдаден. Искам да допринеса за света и да помогна на децата да учат. Но в същото време е ужасяващо.
Бих искал да чуя за всякакви стратегии, които хората измислят, които ги правят по-малко уязвими, по-сигурни и по-способни да работят на работа... може би стратегии, които ви помагат добре да родителите с DID, също биха били уместни в моя случай ...

Съжалявам, знам, че това е мястото, в което се намирам в момента... Но виждам само, че работя на пълен работен ден, така че не мога да бъда толкова болен.
Виждам стигмата и проблемите, които хората изпитват, когато продължат да се грижат за благосъстоянието поради проблеми с психичното здраве. Грешно е, но съществува. Имаше телевизионни интервюта с мениджъри на нашите социални организации, казвайки, че това момиче, което е било застреляно и тормозено, е необходимо „да се спусне от дивана“. Колегите ми редовно се шегуват с клиентите на психичното здраве, които правят някои от курсовете, в които работя.
Невъзможно е да покажа слабост и знам, че това пречи на изцелението ми. Може би означава, че никога няма да излекувам.

О, забравих реакцията „кикот зад устата, покрита с ръка“. Този ми е личен фаворит. Обичам да се подигравам от истински непросветените. Добри времена.

Разбира се, мога да работя. Докато нещо или някой не ме задейства и аз в крайна сметка имам проблясък пред моите колеги. Тогава трябва да разделя целия инцидент далеч, само за да мога да вляза през вратите и да вляза без наистина да го оставя да потъне в това, че всички тези уплашени и смущаващи очаровани погледи са насочени мен. Да не говорим за жалките погледи. Превръщането през това може да се превърне в порочен, нездравословен цикъл. От известно време го правя на себе си.

Преди да имам деца (които смучат всякакви и всички почивни дни, които получавате, както със сигурност знаете), повечето ми почивни дни бяха пропилени в „болни“ дни. Дни, когато просто не можах да стана от леглото по една или друга причина. Каквото и извинение да използвах, истината никога не се промени - просто не можах да се накарам да напусна къщата. Защото всички там са ПОЗНАЧЕНИ. Че бях глупав, че съм некомпетентен, че съм провал. Бих се върнал на работа ден (или 5) по-късно, сигурен, че ще бъда уволнен - ​​но не бях. И това почти ме накара да се почувствам по-зле.
Толкова е трудно да се опиташ да обясниш на някой, който не го е преживял. Те не виждат причина защо човек не може просто да го смуче и да ходи на работа или училище или каквото и да било. Понякога това просто не е възможно.

Имал съм късмет, трябва да кажа. Защото имам работа, която ми позволява да бъда наистина гъвкава. Така че, когато не мога да работя, не го правя. И когато мога да направя. Не винаги беше така. Когато за първи път започнах да работя (същата работа), бях супер функционален. Докато оздравявам, знам, че трябва да отделя повече време, за да обърна внимание отвътре. Разбрах, че моята суперфункционалност често води до крайни сривове, когато „работата е свършена“. Научих, че не е нужно да го правя. Или научих, че не е добре за мен. Този нов подход често определям като провал. Но през повечето време мога да оспорвам това мнение и да го нарека това, което е: приемайки, че имам ограничения.
Между другото, заглавието на вашата публикация в блога, в което се казва „тежко психично заболяване“, е нещо, което никога не съм приписвал на себе си и на DID. По някаква причина четенето на тези думи ме удари силно. Преди не съм мислил за предизвикателствата си като за тежко психично заболяване. Но, мисля, че определено си прав Холи. Благодаря!

Иска ми се да получа инвалидност. Не мога да работя с психично заболяване, но останах вкъщи с децата си дълго време, преди някой да ми каже, че мога да получа инвалидност, сега нямам достатъчно работни кредити, но и не мога да работя. и заплатата на dh е намалена до далеч, за да оцелея, без да имам някакъв доход!

Това, което много хора не разбират, е, че въпреки че може да гледате 40-годишен, може много добре да говорите или да спорите с 12 годишни.
Когато мислите за написана дума, един тийнейджър може да пише с такава дълбочина и да разбира, но с липсата на емоционална зрялост, за да разбере последиците от думите им. Прощаваш на тийнейджъра b.c, който смяташ след време, че ще се научи.
Ако 40-годишен беше да напише същото парче, вие ги разкъсвате на парченца, като казвате, че знаят по-добре и трябва да се срамуват от себе си. Кога сте сигурни кой написа какво? и за някой, който е емоционално закъсал, 40, 50, 12; все същата възраст. Психичните заболявания засягат целия човек, бих искал хората да си спомнят това!
Аня

Холи... Още веднъж ви благодаря, че написахте нещо, което трябваше да чуя. В момента сядам и гледам моя Фейсбук, разкъсвайки се, когато виждам 2 от най-близките ми приятели от началното училище да се отправят към юридически факултет. Знам, че не знаят нищо за това къде се намирам в живота. Честно казано не съм разговарял с никой от тях, откакто напуснахме средното училище. Поглеждам към пространството за училище в моя собствен профил и празното пространство се ослепява. Бях на върха в завършването си.
Когато вече не можех да вляза в колеж, избрах търговско училище и се насочих към курсове тук и там в областта на сестринството. За пореден път се съсредоточих върху съвършенството, което отчаяно изисквам от себе си. Направих го до мястото, където трябва да взема курсовете си по LVN. Спомням си деня, в който животът ми се разпадна около мен. Колегата ми ме вдигна от пода и ме пренесе в къщи. Това беше последният ми ден в работата, а последният ден усещах, че съм функционален член на обществото.
Бих могъл да вляза в случилото се, но реалността е, че няма значение. Не можех да си спомня кой съм, къде бях или кой беше мъжът, който ме изведе от сградата. Плувах близо до тавана, знаейки, че плачещото тяло, което този мъж носеше, не може да съм аз, но там съм привързан и принуден да го следвам.
Гледайки тази публикация ми напомня, че не само че последният ден функционирах с капацитета, който направих, но беше и първият ден от изцелението ми. В деня, в който тези дисоциативни бариери започнаха да стават малко по-непрозрачни. Денят, в който животът ми се промени завинаги... в деня, когато станах истински.
Дана

YES. Колкото повече ставам "глава на домакинството", толкова повече започвам да гадая способността си да функционирам така, както винаги имам. Един от моите „алтери“ беше основният, който ходеше на работа и общуваше с хората. По същество трябваше да се срещна отново с всички мои колеги през последната година. Това само по себе си е изтощително. Камо ли 30-часовите седмици, управлението на симптомите и всичко останало. Няколко седмици не знам колко по-дълго мога да го направя.
Все още не съм сигурен колко дълго мога да продължа да работя. Опитвам се най-добре и за това ми помага фактът, че обичам работата си, но се прибирам в края на деня и съм напълно изтрит. Този пост беше толкова валидиращ, защото е толкова трудно да се получи обратната връзка, че ДА, това, което правя, е монументално Твърдо и почти невъзможно. Единствената причина, по която успях да го направя преди, беше, че имах дисоциация като автоматичен защитен механизъм. Сега се опитвам да се науча да стоя на това ниво на функциониране без дисоциация и това отнема ужасно мито върху тялото и ума ми.
Така че благодаря за валидирането. < 3