Призракът в машината (нарцисизъм и безгръдност)
Нямам корени. Роден съм в Израел, но го напусках много пъти и сега го нямам вече пет години. Не съм виждал родителите си от 1996 г. Срещнах сестра ми (и моята племенница и племенник) за първи път миналата седмица. Не съм имал връзка с някой от моите "приятели". Не съм разменила нито една допълнителна дума с бившия си, след като се разделихме. Аз - награден автор - бавно забравям иврита си. Не празнувам празници или празници на никой народ. Стоя далеч от групи и общности. Чудя се, пътуващ самотен вълк. Роден съм в Близкия изток, пиша за Балкана и читателите ми са предимно американци.
Това гласи като типичен профил на съвременния професионалист в чужбина по света - но не е така. Това не е временно спиране на самоличността, груповата идентичност, местоположението, майчиния език и нечий социален кръг. В моя случай няма къде да се върна. Или изгарям мостовете, или продължавам да ходя. Никога не поглеждам назад. Откъсвам се и изчезвам.
Не съм сигурен защо се държа по този начин. Обичам да пътувам и обичам да пътувам леко. По пътя, между местата, в зоната на здрача нито тук, нито там, нито сега - имам чувството, че съм обременен. Не е необходимо - наистина не мога да осигуря нарцистично снабдяване. Моята неизвестност и анонимност са извинени ("тук съм непознат", "току-що пристигнах"). Мога да се отпусна и да се убедя от вътрешната си тирания и от тревожното изчерпване на енергията, която е моя
съществуване като нарцисист.Обичам свободата. Без никакви притежания, лишени от всички привързаности, да отлети, да бъде пренесен, да изследва, да не съм аз. Това е върховната деперсонализация. Едва тогава се чувствам истински. Понякога ми се иска да съм толкова богат, че да си позволя да пътувам непрекъснато, без изобщо да спирам. Предполагам, че звучи като бягство и избягване на себе си. Предполагам, че е така.
Не харесвам себе си. В сънищата си се оказвам затворник в концентрационен лагер или в тежък затвор или дисидент в убийствено диктаторска страна. Всичко това са символи на моето вътрешно пленничество, моето изтощително пристрастяване, смъртта сред мен. Дори в кошмарите си обаче продължавам да се боря и понякога печеля. Но печалбите ми са временни и съм толкова уморен...: o ((
В съзнанието си не съм човек. Аз съм машина в услуга на луд, който грабна тялото ми и нахлу в моето същество, когато бях много малък. Представете си терора, с който живея, ужаса да имаш извънземно в себе си. Черупка, небитие, продължавам да произвеждам статии с все по-бързи темпове. Пиша маниакално, неспособна да престане, неспособна да яде, нито да спи, нито да се къпе, нито да се наслаждава. Аз съм обладан от мен. Къде може да се намери убежище, ако човек е много обитател, самата душа е компрометирана и доминирана от нечия смъртен враг - себе си?
следващия: Това нещо между мъж и жена ...
