„Какво се случи, когато спрях да се извиня за това, че съм аз“

Бях диагностициран с нарушение на дефицита на вниманието (ADHD или ADD) в края на опашката на 20-те си години. Ако трябва да обобщя опита си с едно изречение, това ще бъде: „Звучи, че имате СДВХ, защо не му хвърляме различни лекарства и дози, докато нещо не залепне?“

Странно ми се струва сега, когато получих лечение но няма образование, което да върви заедно с него, въпреки че по онова време не осъзнавах колко полезна би била тази информация. Като се има предвид, че повечето медицински училища и програми за пребиваване дават условието малко повече от скоро споменаване, не съм сигурен, че лекарят е осъзнал, че и аз бих могъл да използвам образование. Или това, най-вероятно, и той се нуждаеше от него!

Само с лекарствата нещата се подобриха малко, но аз продължих да се боря по много начини. Работата ми отегчи дяволите от мен и, макар да приковавам пръстите си към клавиатурата, не можех да направя малко, за да постигна забележим напредък редовно. Не разбрах, че нервната ми система е базирана на интереси. Не знаех такава подкрепа

Коучинг на ADHD съществувал. Бях сигурен, че губя ума си, защото ден след ден нищо, което опитвах, не можеше да ме вдъхнови да направя това, което трябваше да направя. Повече от това се чувствах сам в борбата си.

Да се ​​накарам да правя скучни неща беше като да се опитам да смесвам масло и вода или да се опитам да хвана облак и да го закрепя. Работих извънредно, за да накарам моя свят да функционира. Проливах сълзи от прекъсвания, знаейки, че да продължа отново е да започнем от квадрат. Не можах да разбера защо общите отговорности в живота изглеждаха много по-лесни за всички останали, отколкото за мен. Ден след ден, година след година, аз се чудех какво останалият свят разбра, че не съм. Да си признаем - маскирането като нормално е много работа, особено когато не осъзнаваш, че това правиш.

Бях на 30-те си години, когато започнах да изследвам и разбирайте моя ADHD мозъки изведнъж нещата имаха смисъл.

[Изтеглете: Безплатен експертен ресурс за разгадаване на мистериите на мозъка ви ADHD]

Не е чудно, че ми трябват 17 пътувания от колата обратно до къщата, за да събера всичко необходимо, за да оставя за работа, но само около 15 секунди, за да реша да тръгна на спонтанен път.

Не е чудно, че преминавам от „прекалено рано да напусна“ до „свят гуакамоле, много съм закъснял!“ В миг на окото, никога не успях да намеря средата.

Предполагам, това обяснява защо, ако не съм се заключил, вероятно имам проблеми поради случайно оставяне на вратата отключена. И нека си признаем, така или иначе не мога да намеря ключовете си.

Нищо чудно, че филмите, тълпите и гръмките места изглежда не измъчват другите така, както мен - освен ако не шумът всичко се събира в онази красива хармония, която настройва всичко останало и ме кара да искам да взема дрямка.

[Какво е ADHD Hyperfocus?]

Сега разбирам защо понякога се сълзя от прекъсвания, след като всъщност мога да се съсредоточа, и друг път, ако имам късмет, мога hyperfocus през планини на работа в нещо, което изглежда като миг.

А, това обяснява защо аз или не мога да спра да говоря за нещо супер стресиращо или вълнуващо, или внезапно изгубя моята мисъл в средата на изречението.

Богоявление след епифания след епифания.

Истинското епифания удари по-късно: просто исках да се отпусна и да бъда аз, да се чувствам като у дома си в собствената си кожа. Бях болен и уморен да прикривам различията си. За каква цел? Защо почувствах, че трябва да се преструвам, че не съм различен?

Нямаше да го правя повече. Невротипичният мозък не е по-добър от моя, реших защо да не им позволя да се изкривят как работя най-добре за известно време!

аз спря да се извинява за оставяне на вратите на шкафа отворени. Не ме интересуваше дали моите истории тръгват по допирателни, докато не забравих напълно първоначалната си точка. Отказах покани на шумни или претъпкани места, споделяйки, честно, че колкото и да ми се иска да съм там, присъствието ще бъде мъчително. Отказах да гледам нито един филм за два часа, освен ако не бях вкъщи, където бих могъл да го направя на пауза.

Бях навън и горд, и неапологично ADHD!

Все още казвам „не“ на всички тези неща, но напоследък ми стана ясно друго нещо - никога да не се прави компромис, се чувствам толкова зле, колкото никога да не съм компрометиран.

Без значение какъв мозък имаме, животът е най-гладък, когато всички правим някакви отстъпки в името на хармонията. Станах по-малко „Аз съм това, което съм и ако не им харесва, нека ядат торта“ и по-желаещи да играят на топка. В крайна сметка какво право трябва да изисквам невротипиците да ме срещнат наполовина, ако не съм готов да направя същото?

Наличието на ADHD не изисква от мен да се променя, за да се чувствам удобно на другите, но също така не ми дава право да изисквам че научават всичко за моя специфичен мозъчен стил или търпят гнева ми, когато ме прекъснат критично момент. Не получавам специален пропуск за това, че съм зъл или груб, независимо от причината. И знаеш ли какво още? Харесва ми или не, все още трябва да се покажа навреме на много неща, ако искам да избегна последствия (за записа не ми харесва).

Да живееш в свят, който не е изграден с мен в ума, се чувства като безкраен парадокс. Аз съм по-добър от повечето в някои неща, докато други неща, които ми се струват безсмислено прости за толкова много хора, се чувстват невъзможни за мен. Начинът, по който управлявам, непрекъснато се развива, процес на безкрайни промени. Нямам всички отговори, но това, което знам, е: Не съм виновен, че моят мозъчен стил е по-малко типичен и, следователно, по-малко обслужван, но също така и не някой е виновен.

В началото дори не знаех, че има какво да науча. Тогава се научих и знанието промени живота ми. Но тогава разбрах, че истинското разбиране и приемане върви и в двете посоки и това промени нещата още повече.

В крайна сметка, не сме ли всички по свой начин?

[Прочетете това: Всичко, което никога не сте знаели за мозъка на ADHD]

Актуализирано на 22 ноември 2019 г.