„Болестта беше говореща, а не моят любящ син.“

Препечатано с разрешение от bp Magazine: www.bphope.com

Наскоро дъщеря ни, който е стабилен повече от година, изпитваше ярост. Беше пълен удар, затръшване на вратата, ритане по стената, изпълнено с - „Мразя те, че си“ и „ти си най-лошият родител някога“.

Сърцето ми прескочи няколко удара, докато се опитвах да остана спокойна. Не думите ме разстроиха, а по-скоро несигурността. Запитах се: Това ли беше а двуполюсен хълцане, изолирана неуспех? Или това беше началото на неудържим плъзгане по хлъзгав склон?

Два часа по-късно дъщеря ми ме прегърна и каза: „Съжалявам, мамо. Наистина не исках да кажа, че трябва да изгниеш в ада. ”Прехапах устни, опитвайки се да не се смея от облекчение. Моето малко момиченце се върна. Знаеше, че поведението и думите й не са наред. Извинението й беше искрено.

В такива случаи думите рядко болят. Отвиват се от мен като вода от гърба на патица. В тези ситуации е лесно да се раздели грозното поведение от моите обикновено любящи и състрадателни деца. Заболяването говори, а не моето дете. Но има и други моменти, когато наранени думи отрязват набързо.

Невероятно трудно е, когато сме под обсада седмици наред. За да изпитвам раздразнителност и несигурност ден след ден и да се занимавам с денонощна грижа, носете ме. Започвам да губя перспектива. Чувствам се възмутен от това, че съм лишен от всяко лично време, от всеки шанс за зареждане с гориво, по какъвто и да е начин да се изпълнят прости задачи за деня. И се чувствам виновен, че се чувствам по този начин. В крайна сметка детето ми страда толкова тежко. Това е ситуацията, когато думите ужилват.

[Самотест: Детето ми има ли биполярно разстройство?]

Освен това съм много по-малко търпелива с краткия предпазител на детето си, когато се чувствам така, сякаш тя не играе своята роля по отношение на нейното здраве. С това искам да кажа, че тя може да е пропуснала лекарствата си, да не спи достатъчно, да спазва нездравословна диета или да отказва да спортува или да си вземе свеж въздух. Докато дъщерите ми остаряват, очаквам те да допринесат повече за своите уелнес планове. Когато изглежда, че допринасям с 90 процента от усилията, имам много по-малка толерантност към всяка словесна атака.

И така, кога да говоря? Или по-скоро (защото не винаги правя правилно времето), кога трябва да говоря? Опитвам се да не реагирам в разгара на момента, когато детето ми е на дълъг път на нестабилност. Ако детето ми е наистина болно, то няма да обработва нищо, което казвам. Но ако нараняващите думи ескалират до словесна злоупотреба, ще напомня на детето си, че все още имаме граници и колкото и да е болно, има определени линии, които не могат да бъдат пресечени. В този случай ще кажа на дъщеря си, че нейните думи и поведение не са приемливи и че трябва да отнеме известно време, за да се прегрупира, преди да се ангажира отново с нашето семейство. Виждам тези моменти като възможности за нея да научи причината и следствието. Лошата грижа за себе си води до нестабилност, което води до поведение, което може да застраши или повреди отношенията. Тъй като сме семейство, винаги ще прощаваме и винаги ще обичаме децата си. Но външният свят може да не е толкова разбиращ.

–Нанци Шиман, MSW, е със CABF от седем години, първо като доброволец, а сега като ръководител на програми, координиращ родители към родителски програми, групи за подкрепа, онлайн чатове и форуми.

При родителска поддръжка за отглеждане на деца със силно настроение /BPD, месечна група, която домакинствам в Горната западна страна на Манхатън, родителите споделят редица отговори на този въпрос. Някои казват, че са реагирали незабавно и силно на особено обидно поведение, надявайки се да изпратят съобщението, че детето им е преминало линия. Една двойка каза, че „загубата“ при определени обстоятелства си заслужава: след това детето им се показа разкаяние и размисъл, което от своя страна доведе до обсъждане на начините за избягване на такова злобно поведение в бъдеще. Други съжаляват, че излагат чувствата си „в момента“, когато децата им са твърде защитни, за да признаят грижите си. А има и тези двойки, които спасяват чувствата си към нашата група, сриват се на куп и заявяват: „Аз съм опустошен! Той е ужас! ”Те се движат напред с нас, за да вървим напред у дома.

[10 мита (и истини) за биполярното разстройство]

Опитах тези стратегии и всичко между тях, и знаете ли какво? Мисля, че в крайна сметка това е глупост; никоя стратегия не работи като правило и не винаги можете да използвате формула. Съпругът ми и аз използваме това, което наричам „засилено родителство” - изящна маса на изкуството, на която вярваме, че всички родители, отглеждащи настроение, лабилни деца идват да използват. Изпитвани често до n-та степен, родители като нас са се научили да засилват интуицията, далновидността, отразяващи инструменти и гъвкавост на посоката, когато взаимодействаме с децата си, за да направят живота си (и нашия) По-добре. Това са същите умения и мотиви, на които разчитат големите художници.

Засиленото родителство изисква всички да се движим плавно в отговор на спектър от противоречиви предизвикателства, които ни приближават. Ние сме философски и екшън ориентирани, демонстративни и дзен. Ние „родители-занаятчии“ сме Марта Грахамс на родителството: добро с нечетни ъгли, спонтанно, бързо на краката, умишлено и умеещо да се разхождаме и да се падам в точно подходящите моменти. Всичко наистина е във времето.

Иска ми се танцът ни да е толкова красив, колкото хореографията на г-жа Греъм. Нашата е по-мека. В криза е лесно да се поеме твърде много отговорност на сина ми и да си кажа, че той е емоционално наводнен, затворен. Но, две емоционални кризи заливат две страни; моята е просто по-добре модулирана. Натискането му да ме изслуша и да отговори „в момента“ е по-фина форма на родителска ескалация. И така, някакво лично нараняване е мое лично правене. Както и да е, изразяването на нараняването ми често се превръща в неговата възможност да се чувствам по-наранена. Може би сте чували това: „Не искате да съм щастлив или да имате нещо! Не искаш да имам добър живот! Нараняваш ме! ”Взирам се безизразно. Това трябваше да е мой ред. А, добре.

Ким, социалният работник на интерната на нашия син, казва, че най-доброто нещо, което трябва да направите в тези моменти, е да "копаете." Тя означава, не реагирайте. Това си казвам винаги, когато се чувствам наранена от копаене. Използвам копаенето му, за да „копая“ положително, фокусирам се върху дишането, настройвам шума, игнорирам нежеланото поведение и изчаквам, докато помисля какво искам да правя. Марта Греъм, помниш ли? Поазов. Дисциплина.

Що се отнася до поддържането на любовта и подкрепата? Дори чрез изтощение и нараняване, това правим повишените родители. Мразете болестта, обичайте детето. [Повторете.] Нали?

Може да изглежда контраинтуитивно или да не дай Боже егоистично да се съсредоточа върху себе си по време на родителски кризи. Но когато синът ми заплашва или унижава, аз помагам и на двамата, като поддържам собствения си контрол - позволявам си да почивам, прегрупирам и пренастройвам.

Това е сложен танц, който правим родителите, наведнъж строго хореографиран и след това импровизационен. Понякога работата ни е блестяща; понякога грешно стъпваме. Но, ей, това е изкуството.

–Джери Павлон-Блъм, MA, MEd, е член на борда на CABF

Да бъдеш сингъл мама определено има своите недостатъци в ситуации, когато детето ви бие устно. Имало е моменти, когато влизам във вратата след дълъг ден и е като да вляза в зона на война. Нямам време да се подготвя или декомпресирам от работа и атаката е в ход. Да бъда полицейски служител със сигурност си има своите предизвикателства, но връщането вкъщи от работа и работата с нестабилно дете понякога ме кара да се затворя в стая и да плача.

Отнеха ми години, за да науча, че това е болестта, която говори, а не моят сладък и мил син. Въпреки че бих искал да ви кажа, че съм перфектен родител, това не съм. Бих искал да кажа, че съм се научил да игнорирам словесното насилие, но не съм. Изгубих самообладание много пъти и всеки път това само доведе до усложняване на ситуацията.

След много години на изпитания и премеждия, се научих да се опирам на най-близките ми за любов и подкрепа. Понякога просто да ме накара някой да ме слуша е достатъчно комфорт. Друг път някой трябваше да се намеси и да предложи на сина ми любовта и подкрепата, които не съм в състояние да осигуря в момента. Вярвам, че е нужно село, за да отгледа дете. За щастие, имам мрежа от подкрепа за моя син - психиатър, психолог, учители, кризисни работници, социални работници, семейство и приятели. Ключът за мен е да поддържам постоянна комуникация с всички тях и да обменяме информация за нуждите на сина ми. Това ми помогна да създам някакъв баланс в иначе неуравновесен живот.

Когато се занимавах с психично болно дете, установих, че трябва да избера битките си, за да спечеля войната. Трябва да знам кога да взема позиция и да държа позицията си, кога да се поддавам и просто да простя; всичко зависи от нивото на стабилност на сина ми.

Едно нещо, което се опитвам да направя, когато синът ми словесно е да му кажа: „Обичам те, но ти нараняваш чувствата ми.“ Когато се достигне определено ниво на спокойствие, аз напомнете му колко го обичам и сядаме и обсъждаме лошите поведения или думи, които са били използвани и какво можем да направим като семейство, за да предотвратим това в бъдеще.

Мога ли да кажа, че това е глупав план? Не, но напредваме.

–Джули Джойс, Доброволец на CABF и полицай в Чикаго, който е част от екипа за кризисна интервенция (CIT)

[Лечение на симптомите на биполярно разстройство]

Препечатано с разрешение от bp Magazine. Всички права запазени. За още статии като тази, посетете www.bphope.com

Актуализирано на 11 юни 2019 г.