BPD, PTSD и взаимоотношения: Не ми липсва да съм луд в любовта

Циклонът на дисфункционалните взаимоотношения с BPD и PTSD

Като някой, който живее с гранично разстройство на личността (BPD) и комплекс ПТСР (посттравматично стресово разстройство), участвам в ежедневна борба да запазя здравия си разум. Това, което влияе най-много на здравия ми разум, е убеждението, че съм казал или направил нещо, което да се намеси в здравия разум на други хора. Научих, че най-добрият начин да се намесиш в здравия разум на другите хора е да влезеш в интимни отношения с тях. По този начин мога да им предложа места на първия ред, за да станат свидетели на моето циклично слизане в нестабилност и да бъдат самите те се пометеха в него всеки път, когато се опитаха да въведат ред в моето периодично неукротимо вътрешно хаос. Не знам как да остана здрав, влюбен или извън него. Когато става въпрос за връзки, всичко, което изглежда правя, е да поставя партньорите си в окото на бурята на жена, която е загубила центъра си и себе си.

Страхувайки се, че никога няма да избягам от бурята

Често се чувствам сякаш съм проклятие за живота на други хора: моя връзките изглежда никога не свършват добре, и те рядко продължават дълго. Също така често чувствам, че психичното ми заболяване е проклятие за мен: въпреки желанието ми да бъда близо до хората, BPD и комплексът Симптоми на ПТСР изглежда винаги пречат. Често се чувствам сякаш съм прокълнат да бъда сам завинаги.

В ежедневието си обаче играя ролята на някой, който вярва, че е възможно да имам здрава интимна връзка което може да продължи години или цял живот. Иска ми се да вярвам в това. Желанието и вярата обаче са две различни неща.

Ако вярвам, че съм прокълнат и проклятие за другите, трудно е да повярвам, че бъдещето ми някога може да бъде значително по-различно от миналото ми.

Може би любовта не трябва да бъде „луда“

Може би отношенията BPD/PTSD не трябва да са толкова трудни. Ами ако няма проклятия? Възможно ли е това, което наричам „да бъда прокълнат“, да е погрешно тълкуване на моята борба да създам живот, който си струва да живея след минала травма?

Може да се чувствам така, сякаш нямам контрол над живота си и съм незаслужаващ любов, но може би това са неща, които бях научен да вярвам от хора в миналото ми. Може би тези хора ме видяха като нещо като "проклятие" за тях. Може би това е техен проблем и няма нищо общо с това кой съм аз и какво мислят другите хора в живота ми за мен.

Ако проклятие е отрицателното влияние на хора и събития от миналото, предполагам, че единственият начин да продължа напред е да освободя силата, която давам на тези хора и събития, за да ми влияят сега. Да се ​​чувствам прокълнат означава да се чувствам безсилен, но аз не съм безсилен. Може би, ако повярвам, че имам силата да възвърна себе си и живота си, това ще помогне да се намали убеждението ми, че моето присъствие е проклятие за живота на други хора. Дай Боже, вярвам, че присъствието ми може да бъде благословия и в живота на други хора.

Психичното заболяване не е проклятие. Също така не е грях. Това е болест. Аз съм добър човек, въпреки хаоса, който съм преживял или създал. Няма нищо относно това кой съм или какво съм правил в живота си, което да ме възпрепятства да давам и получавам любов.