Живот на осъден наркоман

Имам приятел, който се бори със същото самонараняващо се поведение като мен. Обикновено вършим доста добра работа, като се насърчаваме да не режем. Днес се борех дали няма да се нараня или не. Легнах в леглото, размишлявайки... и размишлявайки... и размишлявайки още малко. Тогава ме удари. Проповедта от църквата беше още свежа в съзнанието ми. Не искам да проповядвам, затова ще се опитам да обобщя една от точките, които той каза. Една от пречките или пречките, с които се сблъскваме, когато се опитваме да се молим, е непризнатият грях. По някакъв начин вярваме, че наличието на страхотна морална система или спазването на определен набор от правила ще ни спаси. Забравяме, че Бог може и вижда какво правим. Когато не изповядваме греховете си, ние не вярваме, че Бог може да ни очисти, защото умря и възкръсна. Спрете да се опитвате да се почистите-Бог ви иска такъв, какъвто сте. Ние не разбираме насладата, която Бог има в нас. Тъй като ни познаваме, се страхуваме, че Бог няма да ни иска. След като разберем Божията привързаност към нас, тогава спираме да се опитваме да изчистим постъпката си и да скрием греха си. Може би това не звучи толкова дълбоко. Но рязането е един от моите проблеми, които скривам най -много. Може да кажа на хората, че това е нещо, с което се боря, но ако ме попитат от колко време ги излъгах. Лъжата винаги изглежда като малък грях в сравнение с други неща там. Не съм убил никого, откраднал, нарушил закона... каква е една малка лъжа? Но тази лъжа започва да поглъща всичко в мен. Избягвам да ходя при Бог в молитва, защото се страхувам от частта за изповед. Ужасявам се, че трябва да събера действията си, преди Той да иска нещо с мен. Пропускам обаче най -голямата част... Бог не са моите родители. Той ме иска такъв, какъвто съм и понеже знае всичко, не бива да крия нищо от него. Докато родителите ни ни възпитават, казвайки: „Ако ме помолите за това още веднъж... (вмъкнете заплаха тук)“ и ние пренесохме това в отношенията ни с Бог. Страхуваме се от него, както се страхуваме от родителите си... "Ако го помоля още веднъж за това, той ще ме накаже със своя цялата мощ, която притежава. "Той дори ни казва да дойдем при него с молитви и молби и да му дадем не Почивка. Той може да не отговори на молитвата ми по начина, по който мисля или искам да бъде отговорен, но знам, че няма да ме изпрати без нищо. И така, имам ли достатъчно доверие в Бог, за да ме преживее този сезон? Вярвам ли му, че ще признае греховете си, ще избягам, когато съм в беда, ще извикам, когато се загубя и на дъното на тази дълбока, тъмна яма... какъв ще бъде моят избор? Днес избрах да Му се доверя. Няма да е лесно и това вече се оказа вярно днес. Приятелят, за когото говорех по -рано, започна да ми говори точно когато се събудих от дрямка. Тя ми каза, че е счупила рекорда си. Знаех за какво говори, но се надявах дълбоко в себе си, че има предвид нейния чист ден. Тя разказа за случилото се, което я накара да се предаде в този момент на отчаяние. Дадох й обнадеждаващи думи, че се страхувам донякъде да поеме по грешен път или да се чувствам сякаш я срамувам за това, което е направила. Докато четях коментарите й към мен, осъзнах, че човек може 1. искате да се промените и да направите нещо по въпроса или 2. използвайте всички възможни извинения, за да продължите да живеете като жертва. Наскоро бях човек номер 2, но отчаяно искам да бъда 1. И когато искам това за себе си и виждам приятел, който се бори точно като мен, искам да споделя с тях новото си откровение. Тя ми каза да спра да се обвинявам, защото не позволявам нейното поведение. Тя може да спре, когато иска, но това е, което я преживява през този момент точно сега. Не чувствах вина, а по -скоро такова силно желание да видя как нещата се променят и в двама ни. След като прекара цялото това време в разговори за това, което е направила и защо го е направила, както и без да знае дали това ще се случи отново, отговорът й беше много обезсърчителен. „Каквото и да съм добре. Радвам се, че искаш да се промениш, но не можеш да промениш мен. "Знам, че не мога да я променя, но да изхвърля всичко през прозореца... нейната надежда, доверие, вяра, вяра... животът й? Наистина ли се стремим към това? Точка, в която няма значение какво казва някой, аз ще продължа да правя това, което работи за мен, но наистина знам, че не работи за мен... ... и това е животът на наркоман.

Последна актуализация: 14 януари 2014 г.