Зависимото поведение прави жертвите на насилие също манипулативни

По време на брака си с насилие научих неподреден и отрицателен механизъм за справяне. Механизмът за справяне ме накара да се държа манипулативно. Понякога ме накара да се замисля дали съм насилникът. Този механизъм за справяне ме държеше сляп за реалната опасност, в която живеех, но много добре осъзнавах колко много обвинявам само себе си, че причинявам толкова много болка. Някои наричат ​​това конкретно разстроен механизъм за справяне съзависимост.

След само малко време на живот в насилие забелязах промени в себе си, които не ми харесаха. Тогава не знаех за съзависимост. Не разбирах манипулация, контрол или злоупотреба, защото никога не съм го изпитвал. Разбрах само, че хората биха могли брачни проблеми и такива проблеми бяха грешките на двете страни (За какво отговарят жертвите в насилствена връзка?).

Но като погледнем назад, очевидно е, че съм манипулирал насилника си, доколкото съм могъл. Мислех, че ако го направя то нали, бих могъл да накарам насилника си да се държи с любов или поне с по-малко омраза. Бих могъл да го накарам да бъде по-добър човек. Съзависимостта ме накара да мисля, че съм

достатъчно мощен за контрол моят насилник. И добре, не е ли идеята, че един човек може да контролира друг, многото зло зад насилствената връзка?

Въпреки че е вярно, че съм манипулирал, за да запазя мира, контролирането на поведението, използвано от жертва на насилие, е също толкова нездравословно, колкото и за насилниците.

Прилики между насилственото и зависимото поведение

Исках бившият ми насилник да се държи по различен начин, точно както той искаше същото от мен. Исках той да се държи така, сякаш го е грижа за чувствата и мислите ми, както и за това дали има храна в корема ми или не. Мислеше, че работата му е да ходи на работа и да слага храна на масата. Месечен цикъл. Мислех, че това е само част от отговорността му като съпруг и баща. Исках да го направи драстично променят се и стават човекът, който мислех, че трябва да бъде.

Опитах се да манипулирам настроенията му, главно за да го зарадвам. Той манипулира настроенията ми, за да ме държи извън равновесие и следователно по-лесен за контрол.

Ако си мислех, че мога дайте му урок за това как да бъда човекът, какъвто съм искал да бъде, щях да скачам от все сърце, уверен, че той ще види светлината този път. Той реагира с обиден гняв което наводни дома ни, той щеше да нахлуе наоколо, като се оплакваше как винаги се опитвам да го сменя.

Бих си помислил себе си, „Дяволски си прав, опитвам се да те променя! Това е за ваше добро ".

Не, смяната му би била за мое добро. Харесваше кой е; Аз съм този, който не искаше да приеме истината. Аз съм тази, която избра да остане с някого Не ми хареса. Избрах да се мъча по причина, която никой друг от семейството ми не разбираше.

Манипулацията е лоша за всички. Контролирането на поведението ви кара да мислите, че бихте могли да успеете да смените насилника. Да имаш дори малко успех в използването на манипулация и контрол - дори за по-добро благо - е част от причината жертвите да останат в насилствени взаимоотношения. Наречете го като вземете обратно захранването, ако искате, но това е фалшиво захранване. Никой няма такава власт.

Разлики между насилствено и съзависимо поведение

Основната разлика между обидното и зависимото поведение е разкаянието. Когато сте насилствени и особено когато вашите методи за контрол са работили, вие се чувствате по-добре. Вашият свят е в ред. Всяко извинение, което направите, се изчислява като необходимо за победата, а не защото се чувствате зле поради злоупотреба. Докато насилственото ви поведение е постигнало цел, вие се чувствате оправдани, а не разкаяни.

Когато сте съзависими и мислите, че сте се държали ужасно, обикновено се чувствате зле. Може би не в момента на дупето ви, но скоро след като сте се успокоили. Съзависимите изпитват угризения и натрупват повече вина върху себе си, отколкото някой би трябвало. Нараняването на някой друг се чувства зле, дори ако човекът, когото сте наранили, е почернил окото ви или е изтръгнал сърцето ви. Да си простиш, че си наранил някой друг, е почти невъзможно и съзависимите се стараят да оправят нещата - дори приемаме повече злоупотреби като наказание.

За да ми помогне да се науча да си прощавам, терапевтът ми каза: „Кели, виж мотивите си зад действията си“. Мотивите ми защитаваха психиката ми; те не нападнаха неговите. Отвратителността ми към него излезе, когато бях затворен в ъгъла (вербален или друг). Изпитах срам от себе си, след като реагирах на него с гняв и извикване на имена. За разлика от обидните действия на бившия ми съпруг, злоупотребата ми с него спря веднага щом се почувствах свободна от ъгъла и бързо последва угризения и мои извинения.

В разкаянието си помислих, че той е прав за мен. Бях ужасен човек, заслужавах лошо отношение към мен, защото Отнасях се лошо с него. Бях прекалено дълго в насилствения си брак, защото не осъзнавах, че се боря за свободата си. Мислех, че се бия, защото бях вещица с главна буква Б. Но ако бях разгледал честно мотивите си, щях да видя, че макар да бях несъвършен човек, мотивите ми да искам да го нараня бяха, за съжаление, оправдано.

Това беше трудно да се напише. Трябва да отнеме известно време, за да приемем истината.

Как да се освободите от зависимото поведение

Можете да зададете този въпрос на себе си дали сте в насилствена връзка или не, за да се освободите от волята на другите.

Запитайте се, „Защо правя това?“ да ви помогне да изясните мотивите си и по този начин да изложите основните истини.

Например, когато се паникьосах 15 минути преди прибирането му у дома, защото къщата не беше чиста, се питах: „Защо правя това?“ Отговорът беше „За да избегна гнева му“.

Не можех да приема, че ако моят насилник искаше да избухне (да затвърди контрола си върху мен), нямаше значение колко чиста беше къщата ми. Нямаше значение какво съм направил или казал, така че опитът да се избегне злоупотреба, като се правят неща, които да успокоят насилника, е безсмислен.

От друга страна, ако отговорът ми беше: „Защото съм писнало ми е да на гледането на тази бъркотия! "тогава че е основателна причина за почистване на къщата. И не се опитвайте да „наказвате“ насилника чрез не почистване на къщата, ако предпочитате да го имате и по този начин! (Съвместно поведението ви наранява толкова, колкото се надявате да нарани някой друг. Забележка: Никога не наранява някой друг толкова, колкото наранява вас.)

Смисълът на този въпрос е да се уверите, че правите неща, които ти искате да направите или да се чувствате отговорни за това спрямо какво чувствате, че другите искат да направите.

Ако се приближите до това да правите какво ти чувствайте се важни и необходими и освен това, което смятате, че другите искат от вас, ще се възползвате, защото ще правите неща, които ви дават усещане за цел. Ще се държите по начини, които ви карат да се чувствате горди себе си и по-добре да се справяте с глупостите на вашия насилник относно това, което той или тя предпочита да правите.

Проверете мотивите си за каквото и да било. Уверете се, че мотивът ви е здрав. Ако мотивът ви е някак да контролирате поведението на друг човек, забравете го. Това е зависимо поведение.

Оставете вашите идеи за прекратяване на съзависимостта в коментарите.

* Винаги, когато си задавате въпроса "Защо?" въпрос, пазете се от заешката дупка. Не забравяйте да отговорите на въпроса вместо вас, а не както вашият насилник би поискал да отговорите на него. Прочети Защо? Грешен въпрос ли е за повече информация.

Можете също да намерите Кели Джо Холи на нейния уебсайт на адрес Списания за вербално насилие, Google+, Страница във Facebook, Twitter и Автори на Amazon.