Заемането на позиция срещу злоупотребата изисква докосване на страх
Чувствам се отговорна за това, че уча най-големия си син, че е добре да действам физически, когато нещата не вървят по неговия път. Позволих му да наблюдава баща си и увековечих цикъла на насилие в дома ни. Не се отдалечих от брака си веднага щом ми се иска да имам. Синът ми научи, че когато възрастен мъж не си проправя път, е нормално физически да сплашва всички около него, докато не се подчини на желанията му. Тогава е добре да забравим, че се е случило без извинение или дискусия, стига някои от поведението му се подобряват. Докато той включва чара и се преструва, че върви заедно, няма нужда от допълнителен разговор или угризения.
Онзи ден спор със сина ми ми напомни, че правенето на правилно ме кара да се чувствам толкова уплашен, колкото да правя това, което е нормално, ме кара да се чувствам вцепенен. Разправията започна с насилственото бутане на Марк на пълна чаша кафе, което се разля по масата и моментално капеше в обиколките на всички, които живеят в дома ни (с изключение на Марк). Четиримата веднага скочихме от масата изненадано; Инстинктивно се затичах към кухнята, за да вземем кърпа, за да почистя кашата.
Успокояващ звяра
Когато намокрях кърпата и след това изтривах разлива, спокойно питайки другите дали са добре, ми се разбра, че това не е наред. Разбрах, че се държа така, сякаш бившият ми е избухнал и се опитвах да успокоя звяра и децата си, като действах така, сякаш това е нормално. преструвайки това беше нормално. Разбрах, че съм вцепенен.
Тогава се почувствах уплашен. Тази ситуация изисква действия. Реално, вярно, направете различие действие. Време беше да направя това, което беше прав вместо това, което беше нормален. Време беше да се реагира по начин, който да не предизвика по-нататъшно насилие в този променлив момент, но въпреки това да бъде твърд за това, което е правилно. то е прав за да се чувстваме сигурни в дома си. то е прав да поема контрола над себе си, да се ориентирам по здравословен начин далеч от изтръпване, за да мога да защитя невинните хора в дома си (включено и аз), дори ако е страшно.
Numbness VS отделение
През последните няколко месеца изпаднах в изтръпване; Казах си, че се отделям от поведението на Марк, но не бях. Аз вървях заедно с това, което беше нормално за мен през 18-те години, когато бях женен за насилник. Изпаднах в стария си навик да изтръпвам, за да „помагам“ да се справя с поведението на сина ми.
Откъсването се чувства различно от изтръпването. Откъсването се чувства овластяващо, подобно на предписаното лекарство, което ме освобождава от депресия, без да ми отнема емоциите. Моите антидепресанти ми позволяват да усещам всяка емоция от тъга до радост, но не позволяват на нито една емоция да ме заслепи пред реалността. Нелекувани или изтръпнали, емоциите ми (особено тъга, притеснение и страх) изпреварват реалността. Не мога да премина покрай негативността, за да намеря солидна основа; реалността става тъмна и ужасна, вместо променлива и временна. Откъсването позволява движение и решения; изтръпването позволява само за моето "съществуване", а съществуващите сапи цялата ми енергия.
В началните етапи на изтръпване съм продуктивен. Продължавам с отговорностите си и ангажирам любимите си хора в разговор. Чувствам се добре в бъдещето, чувствам се в състояние да се справя добре. Чувствам се привързан към всички, които не причиняват някакво смущение и игнорирам този, който прави смущаването.
Тъй като става все по-трудно да игнорирам прекъсванията, причинени от затруднената връзка, потъвам по-нататък в себе си, търсейки „мира“ вътре. Почти невъзможно е да повярвам, че има мир отвътре, когато светът извън мен изисква толкова много енергия, за да се игнорира. Започвам да играя компютърни игри, зонирам в свят, който не изисква никаква мисъл. Пренебрегвам мислите си, въпреки че емоциите ми казват да обърна внимание. В крайна сметка игнорирам емоциите си. Пренебрегването на толкова много предупредителни знаци отнема цялата ми енергия. Губя производителността си, губя способността си да общувам, губя себе си.
Прави правилно
Това уплашено чувство да правиш това, което е правилно, е временно. Страхът - борба, полет, замръзване - е практически обратната на вцепенението. Докато започвам да обръщам внимание на проблемните отношения със сина ми, всеки потиснат предупредителен знак идва да се втурва в съзнание с такава сила, че се чувствам извън контрол над себе си. Чувствам се ужасен, че всички предупредителни знаци, които пренебрегнах, веднага ще достигнат до катастрофа. Представям Марк мъртъв. Представям си мъртъв. Представям, че най-малкият ми син отказва да посети дома ми, защото му е неприятно.
Но вместо да позволя на страха да ме контролира както изтръпването, аз реша да се отдръпна от страха малко, за да може реалността на моята ситуация да се разкрие. От това място на не-паника избирам да правя неща, които ще помогнат.
- Повторно се запознавам с истинското откъсване, разсрочване на назначенията на лекар, които игнорирах, докато изтръпвах, спомням си да дишам, отварям се към моите близки и общувам мислите си и като цяло се грижа от мен.
- Забраних „приятелите“ на Марк от дома си със заплахата да се обадя на полицията да ги отстрани, ако влязат вътре (страхът им от арест за „държане“ да ги държат на разстояние). Казах на Марк и приятелите, които съм виждал след изригването на намерението ми.
- Обадих се в полицията вчера, когато Марк заплаши, че ще се убие. Научих, че правните ми възможности са неволно да го обвържа за 72 часа поради насилствено или самоубийствено поведение и / или да извадя граждански книжа, за да го изгоня от дома си.
- Изпратих имейл до баща му (бившия ми), за да му уведомя какво става (това беше труден имейл за изпращане!). Посегнах към други бивши членове на семейството, които смятам, че могат да помогнат на Марк.
- Казах на Марк, че няма да игнорираме случилото се. Той трябва да се подготви да говори с мен утре или следващия път, когато го видя за поведението му. Ще му кажа какви са моите възможности за справяне с него и ще обсъдим алтернативи, които той би могъл да се възползва също (като консултиране, преместване с баща си, преместване с приятели или просто просто следване на правила).
Тези действия са смяна на игри. Те отразяват желанието ми да направя това, което е правилно, въпреки че Марк може да ги възприема като наранени. Страхувам се и до днес, но не толкова страх, колкото бях преди 12 часа. Няма да бъда това страх в още 12 часа. Спомням си какво е да се сложи край на насилието... това е тежко, коварно и тревожност провокира. Но след време страхът се превръща в овластяване. Ще разбера, че смелостта се чувства страшно, но страхливостта е единствената емоция, която може да убие моя дух.
Следвайте Кели Джо Холи нататък Facebook или кикотене, и я разгледайте нова книга на amazon.com!
