„Моля, кажете, че разбирате“

Може би за това са липсата на слънце и задушаващото сиво небе моята скорошна фънк - по-болезнено и по-дълготрайно от другите, които издържах. Опитвам се да плувам или да пиша от него, но без особен успех. Това е като една крачка напред, две крачки назад.

Тогава отново, може би това е очакването за посещение на роднини или културните различия, които са преминали от забавно до досадно и сега болезнено. По един или друг начин язовирът започва да се пука; парчетата се рушат до земята. Не мога да избегна този, изглежда. За какво се дразня или ядосвам? Коренът може би се крие в гнева към себе си.

Онзи ден в клас дадох на учениците задача: Интервю и писане на профили един на друг. Странният студент ме интервюира. "Г-ца. Джейн Д., разкажи ми за себе си и за работата си. Къде сте работили преди? “

"Ами откъде да започна?" Отговорих. „Имам около 14 работни места през последните 14 години, средно по една работа годишно.“ Този 20-годишен студент спря да драска и изглежда объркан.

"Изглежда, че сте виждали много места, но не сте се задържали много дълго." Тя го удари мъртво. Не оставам много дълго на едно място и не винаги съм без избор - понякога се прекъсвам; друг път усещам как другата обувка отпада и скачам. Измислих отговор, който звучеше като много бик.

„О, пътуването от място на място създава добри житейски преживявания. Научих много на всяко място “, започнах аз. Но някъде изречението се размина и не звучех много убедително. Кой се опитвах да заблудя? В себе си? Аз съм номадски. Защо не мога просто да приема тази част от мен, вместо да се опитвам да говоря себе си от нея.

Това напомняне от близък непознат беше достатъчно, за да ме хвърли в гавра. Животът е може би повече за избора, който правим, отколкото за съдбата. Ако можех да избирам нещата отначало, бих ли избрал този живот? Бих ли избрал да бъда аз? На този ден, докато пиша, мога да кажа, че не бих го направил.

Миналата седмица споделих с британския съветник своите чувства към нещата - този фънк, това нещастие със себе си и обстоятелствата и абсолютното мизерия и настроение Носех се през миналия месец или така. Тя кимна съчувствено и каза: „Бог помага на онези, които помагат на себе си.“

Говорихме за моето проблеми с поддържането на дългосрочни връзки дали в професионален и личен план, и тя предположи, че това може да е езикът на тялото ми, тонът на гласа ми и може би моята собствена трудност с четенето на други.

Най-вече обаче исках да я попитам дали има лекарство, което да отнеме всичко, което може да притъпи болката и да обнови духа ми в себе си и в другите. Тя каза, че не знае, защото не е психиатър, и каза, че смята, че това са поведенчески проблеми, които мога да променя, колкото и бавно и болезнено.

Не виждам никаква надежда в края на тунела. След като споделих моите най-дълбоки и най-вътрешни страхове с лелята, тя отмести поглед и нямаше какво да каже, освен може би това идва и преминава на етапи, може би трябва да спрете да си казвате, че е проблем. Чувстваше се като шамар в лицето и предателство.

„Как можеш да кажеш нещо подобно?“ Попитах. "Чувства се толкова безсърдечно, би било хубаво, ако някой просто каза, че разбира."

Не успях да постигна дори това и се чувствах по-сам от всякога. Студ влезе в стаята и остана.

Актуализирано на 6 септември 2017 г.