„План 504 за романтични отношения“

Беше 2009 година. Не знаейки какво искам да правя с живота си, реших, че ще получа работа в продажбите, ще направя достатъчно пари, за да платя сметките, да се забавлявам малко и да бъда независим за първи път в живота си. Бях свежо лице завършил колеж, живеещ в квартал Линкълн Парк в Чикаго. Беше сладък, домашен район, известен с това, че е бил заселването на много енергични, наивни, незрели 20-те дни. Въпреки че смятах, че моята колежа означава, че притежавам определено ниво на емоционална зрялост, кварталът ми пасваше идеално. Бях 20-годишен, който иска да работи усилено и да купонясва усилено.

С новата си работа в продажбите бях потопен в екип, пълен с големи личности и харизматични екстроверти. По-специално имаше един продавач, който беше животът на партито. Енергията й беше неограничена, личността й очарователна и тя изглежда винаги беше център на вниманието в стаята. Веднага бях привлечен към нея, а тя към мен. Няколко работни излети и тайни дати по-късно, Джени и аз решихме да бъдем във връзка.

Тъй като повечето връзки вървят, нашите започнаха страхотно. Тя беше хит с моите приятели, продължаваше да забавлява, ангажира и впечатлява всички, които срещна. Жизнеността й беше несравнима, особено когато бяхме на социални събирания. Бяхме във фазата на медения си месец. Минаха месеци. Срещнахме се един с друг родители. Тръгнахме на екскурзия. Ослепях от блаженството, не мислейки нищо друго, освен най-доброто от Джени.

Въпреки това започнаха да се очертават модели на поведение. Най-често беше, когато отидох до апартамента й, за да я взема. Тя живееше близо до езерото Мичиган на компактна улица, облицована от двете страни с коли, успоредно паркирани като сардини. Показах се в определения час и й заснех текст, за да я уведомя да слезе. Спомням си добре улицата, защото винаги бях изнервен от чакането, но там бях, като хвърлих опасните си светлини и блокирах улицата.

Колкото по-често я вдигнах, толкова повече забелязах, че трябва да чакам 5, 10, 15 минути, дори половин час понякога. Седях и поглеждах от огледалото си за обратно виждане към игрите на чисто новата ми Blackberry Curve. Чакането стана типично събитие всеки път, когато я вдигнах - понякога в колата си, друг път в такси, а понякога с приятели в колата.

[Безплатно раздаване: Влиянието на ADHD върху отношенията]

В крайна сметка тя ще излезе и ние тръгнахме към резервациите за вечерята си, обикновено се появяваме късно. Това беше модел, който продължи и за повечето събития, на които присъствахме: партита, ресторанти, филми, кубски игри и семейни събития. Понякога щеше да закъснее и ми каза да отида сама и се появи час след това. Допуснах това като навреме за мен не беше важно за нея.

Това, което не знаех, беше, че тя има ADHD и че разстройството може да доведе до предизвикателства пред изпълнителната функция. Позволявайки на емоциите ми да ме поклащат, аз интерпретирах закъснението й като отражение на чувствата й към нашата връзка.

Тогава забелязах, че имаме проблеми с общуването помежду си. Нямаше значение дали е на работа, у дома или навън и около. Обажданията и текстовете бяха без отговор с часове или дори на ден. Много пъти получавах имейл от нея през нощта, с който ме уведомяваше, че не може да намери телефона си и ме пита дали съм я изпратил.

Тя общува най-вече с мен чрез компютъра си. Беше трудно да се правят планове. Прости съобщения като „Къде искате да отидете на вечеря?“ може да не получите отговор в продължение на четири или пет часа или след като вечерята премине. Тя също взе да спи, така че съобщенията ми останаха без отговор за дълги периоди от време. Тя ще загуби ключовете си от колата, портфейла, телефона и кредитната си карта. Станах по-разочарован. Предполагах, че тя е организационна каша и че никога няма да може да се освободи от тази черта.

[9 начина на ADHD руши отношения - ако го позволите]

Това предизвика много разпри в отношенията ни.

Опитах се да бъда готин. Опитах се да бъда зрял. Опитах се да бъда върнат назад. Подобно на много 23-годишни, мислех, че съм емоционално и познавателно далеч отвъд годините си. Погледнах към себе си студентския колеж - цяла една година по-рано - като глупак, и видях новото си аз като широкомислещ, всеобхватен миротворчески отношения.

Емоциите се възползваха най-добре от мен - не защото прекалявах или загубих ума си, а защото неправилно тълкувах нейното поведение. В отдадена, дългосрочна връзка, ние възприемаме значимите си действия на други хора като отражение на техния дял в отношенията. Чакането на 15 дълги минути в колата всеки ден се превърна в значим маркер. Помислих си, че Джени се отнася с мен нарочно по този начин, тъй като не цени връзката ни толкова, колкото аз. Беше стигнала дотам, че чувстваше, че е добре да се възползваш от мен. Тя не изпитваше спешност да отговори на нуждите ми и понижи важността ми.

В заден план моето възприятие за събитията беше погрешно. Има два въпроса, които би трябвало да пробляснат в съзнанието ми, както и умът на всеки, който е във връзка с някой с диагноза ADHD.

Първият е: „Какво показа поведението на Джени за начина, по който се чувства към мен?“ Джени се бори с ADHD не бяха отражение на нейните чувства към мен или леко на нашата връзка, но в това са се превърнали съзнанието ми. Бях по-загрижен за въздействието на нейното поведение върху мен.

Вторият въпрос е: „Какви умения липсваше Джени заради ADHD?“ Задаването на този въпрос щеше да ме доведе по различен път. Това би ме насърчило да призная и приемам предизвикателствата й за ADHD. Това би премахнало вината от уравнението и би довело до още въпроси: Какво мога да направя, за да помогна? Какви други области от живота й влияят това? Как мога да приемам повече предизвикателствата, пред които е изправена?

Малко знаех, че по-късно в живота ще стана учител по специално образование, работещ с ученици, които имат ADHD. Сега като академичен консултант тренирам студенти, които имат ADHD. Пътуването ми ми осигури много преживявания и много знания за разстройството. Дали отношенията ми с Джени биха се развили, ако имах тези знания преди онези години? Не мисля така. Все пак това би ме накарало повече да я разбирам и подкрепям.

Научих се да виждам нещата по различен начин в наши дни. Дори след като разбрах, че Джени има ADHD, аз се превърнах в жертва: Как можеше тя да продължи да ме пуска и да се откажа от нашите отношения? Ако бях в състояние да преодолея погрешните си възприятия и да съм по-наясно с нейните борби, щях ясно да видя причините за нейните действия и да я подкрепя.

Много ученици с ADHD имат IEP или 504 план в училище. Тези планове определят обезценките и предлагат стратегии - настаняване и цели - за справяне, компенсиране и развитие на уменията, които изостават.

Възрастните могат да използват един и същ план във взаимоотношенията си. Запознанства с някой с ADHD може да бъде забавно, спонтанно и вълнуващо, но може да бъде и опитно и интензивно. Колкото и трудно да ви се струва разбирането на причините за поведението на любимия ни - способностите и предизвикателствата, с които се сблъсква човек с диагноза ADHD - вместо да приема тези поведения лично, е правилно позиция за заемане. Това е единственият начин да развиваме и насърчаваме значими взаимоотношения с тях.

Актуализирано на 13 април 2018 г.