DID, промяна на идентичността и самотната илюзия на интимността

Хана, това, което описахте, звучи много подобно на моя опит. Не знам дали имам DID или някакви проблеми с психичното здраве (мога да кажа, че нещо е изключено, но не съм сигурен какво и терапията е скъпа). Нямам проблеми с вниманието, но освен че почти всичко, което споменахте, е подобно на това, през което съм преживял. Видях го споменато в коментарите на друга публикация в този блог, че емоционалното пренебрегване може да бъде фактор за развитието на дисоциативни проблеми. В моя случай съм почти сигурен, че докато за мен се грижи доста добре, емоциите ми често се игнорираха, дори в някои моменти усещах, че не ми е позволено да ги изразя. Не съм сигурен какво е причинило проблемите ми, но знам, че тъй като емоционалното пренебрегване е отсъствие на действие, вместо атака като злоупотреба, тя обикновено остава незабелязана. В крайна сметка, как забелязвате, ако нещо не е имало или нещо не се е случило? Може да обясни какво се обърка в случаите, когато нямаше очевидна травма. Освен това, ако това е нещо, което е продължително, това не отнема толкова тежка травма, че да доведе до проблеми, като единичен тип травма. В моя случай имаше проблем с натрупването от доста млада възраст, така че макар да не е едно ужасно събитие, аз трябваше да се справя с тревогите, причинени от антисанитарните условия на живот в дългосрочен план. (Това е и източникът на мощна фобия от насекоми, с която съм се борил.)

Имам опит на DiD толкова дълго, колкото мога да си спомня. Не го разбирах години наред, докато една от по-силните ми личности не се забърка с много лош човек, който след това накара тази личност да пие алкохол и да изпрати на този човек ужасни неща. Той се обади на ченгетата по мен и моят алтер говори грубо с ченгето, закачи на ченгето и 24 часа по-късно бях арестуван пред съпруга и дъщеря ми. Толкова ме беше срам от това, което направи моят алтер, че се опитах да се окача в затвора. Бях спасен от добър приятел. Родителите ми и приятелят ми видяха какво направих на себе си и бях приет в психиатрично отделение за една седмица. Никога не ми беше поставена диагноза, защото действах максимално нормално, за да изляза оттам. Останах със семейството си няколко месеца и се преместих обратно със съпруга си. Виждам свиване, но е трудно да се обясни, че понякога други личности поемат и аз не мога да ги контролирам и тогава понякога мога да контролирам или поне да огранича достъпа си до моторните си умения. Те все още излизат по битове в даден момент и реагират ужасно на приятели в социалните мрежи. Но аз стоя далеч от алкохола, гърнето или всичко, което може да се промени, защото тогава тези личности наистина оживяват. Сякаш гледам себе си отгоре като филм и не мога да се върна в тялото си и да го контролирам. Години наред можех да работя под радара и да ги контролирам, така че ми се стори нормално. Сега изглежда като една личност, която се заобикаля с брат ми, става съвсем малката кучка и тотална уличница с мъже. Объркан съм защо е минало толкова време, преди да станат толкова разрушителни. Аз платих моите такси и делото беше отпаднало, но репутацията ми на прелюбодеятел в брака ми ни съсипа. Съпругът ми изключва, че имам психично заболяване, но къде той тегли чертата. Дали някой от тях ще действа отново и ще ме принуди да загубя всичко ???

Също така редовно изпитвам мимолетни моменти на дереализация толкова дълго, колкото си спомням, обратно в ранното си дете. Поставиха ми диагноза куп безпокойство и имам нарушение на сензорната обработка и ADHD с бавна скорост на обработка. Само повече подробности за мен. Никога не съм публикувал нещо в уебсайта за помощ за психично здраве като този или нещо подобно! Може би съм просто жалка персонаж, не съм сигурен... Благодаря за отделеното време.

Аз също много се отнасям до това, което Холи посочи, "какво ме учудва... Всъщност НЕ ме познаваш" като "те знаят битове за мен по специфични начини ..." И практически всичко останало по този проницателен уебсайт. Не знам какво разстройство имам, ако има такова или наистина какво ме греши; Аз, за ​​разлика от повечето акаунти, за които съм чел, не изпитвам редовно завъртане на отделен набор от "промени", това е по-скоро хамелеонов ефект, базиран на който и да е човек. Не бях малтретиран по никакъв начин като дете; Не виждам къде или как моят стил на привързване може да се обърка, освен тормоза в начално и средно училище от някои връстници. Имам спомени от времето, когато бях дете на друг човек, който изглежда напълно пое тялото и ума ми и казва груби, смели коментари на възрастни или създаване на фалшиви истории по напълно непозната причина и съм ужасен от това, което направих по-късно, но не можех да го контролирам в момент. Въпреки това, рядко изпитвам мъгла на паметта от по-малко ниво, без да приличам на това, което много от хората тук описват. През последните няколко години бях много уплашен, защото със сигурност живея живота си, без наистина да го изживея, преминавайки през движенията, като се подхлъзнах в някой друг с всеки нов момент и обстоятелство и фалшифициране на моите "супер близки" интимни отношения и приятелства с хора, само за да живея в страх от фалшивостта ми да бъде открити. Но нямам ясно изразени промени с заглавия или имена и в по-голямата си част си спомням всичко, което ми се случва и не знам дали дори имам проблем. Мислите ли, че просто бих могъл да преживея съвсем незначителна форма на DID или нещо подобно? Знам, че е нормално хората да преминават през живота в огледало до такава степен, както и да играят различни роли различни области от живота им, но също така знам, че живея в изтръпване, което ми причинява болка, която не знам как да избяга. Бих се радвал и оценявам всяка обратна връзка или помощ, за да прекратя тази болка.

Здравейте, наскоро започнах да се примирявам с моя DID и писмото за хората, които ме познават и се чувстват близки до мен, звънна толкова вярно. Това подлудява съпруга ми, защото имах огромна социална мрежа от хора, които той не познава и не са одобрени за връзка. Страхът ми от самотата ме кара да се сприятелявам с толкова много хора и въпреки това почти нямам никаква емоционална привързаност към тях. Имам чувството, че използвам хора, за да се уверя, че съм добре или достоен за любов. Проблемът ми беше за моя брак, защото те не са добър избор за мен или за нас като двойка, но изглежда да не мога да спра да говоря с напълно непознати и да ги пускам по-близо, отколкото трябва да бъдат. Имам някои много уверени Алтер, които са привлечени към настройките на групата и които се възприемат като много зловещи, но винаги съм виждал себе си като срамежлив и плах. Предизвикателството ми е да не говоря прекалено интимно и да запазя повърхността, което е много трудно на моменти. Ще правя планове с хора и съпругът ми е наранен и се чувства изоставен и дори не съм наясно с неговите чувства или от факта, че съм го изключил. Имам нужда от хора и е трудно да балансирам.

Аз / ние се борим със самотата със сигурност в момента. Желанието да бъде наистина известна е осезаемо и много болезнено. Женен съм и все още е там... въпреки че знам, че това е вярно за много женени хора / партньори / връзки.
Едно нещо, което ме учудва е колко хора си мислят, че са близо до мен! Те се чувстват близки и свързани с мен, но същите тези хора се чувстват мили на разстояние от мен... че те Всъщност НЕ ме познават. Освен ако хората не знаят за моя DID и не са взаимодействали с няколко алтера, аз изобщо не се чувствам познат от тях.
Засега изглежда, че Бог е единственият, който може да се примири с познаването ми напълно. Моля се отчаяно, че мога да Го чуя по-добре през цялото време (вместо само тук-там), така че моята самотна празнина да бъде запълнена. Уважаеми Господи, моят слух да бъде настроен, за да мога да те чуя и преживея повече... толкова отчаяно...
Мисля, че истината е, че повечето хора не се чувстват истински известни, а не само хора с DID. Възможно е да го усетим още повече, въпреки че... и НАЙ!! Просто наистина боли в момента... благодаря, че ми позволи да споделя. И помага само да прочета това, което написаха и другите - помага ми да се чувствам по-малко сам. Благодаря ти.

20 юли 2011 г. в 7:36 ч. Сутринта

Здравейте, бях диагностициран преди 18 години с DID и да, интимността е трудна, тъй като имам няколко олтара, които не харесват мъжете и един, който е би сексуален, така че може да бъде много сложно При принуда или прекалено много стрес моята система се разцепи, въпреки че съм изградила силни умения за справяне с години

10 март 2011 г. в 15:45 ч

8 септември 2010 г. в 14:46 ч

Холи - Наистина чувствам необходимостта да отбележа, че докато човек се научи да споделя информация между части и дори да споделя съзнанието помежду си, което се променя в някаква или друга степен. Както в момента, активно пиша това по-късно, ако има препратка към него, който и да е напред може да не си спомня как го е писал, но най-вероятно ще помнят, че е написано и какво е казва. Това обикновено е начинът, по който нещата работят за по-"фронталната" част от системата ми.
Все още мога да разбера, че липсата на обща информираност оставя нещата в самотно пространство. За мен едно от най-самотните неща е чувството, че никой всъщност не ме познава. Те знаят парченца от мен при конкретни обстоятелства и дори често пъти това не се чувства като мен, но повече като нас, че не съм сигурен, че другата страна изобщо ще разбере.
Сложно е и както заявихте благословия и проклятие, завъртени заедно, за да направим това, което наричаме оцеляване.

2 септември 2010 г. в 11:01 ч