Прощавайки себе си за неудобно поведение на пияни

Затъмняването е много нещо за мен сега. През последните 18-24 месеца 75% от моите нощи са приключили с мен, ако трябва да се грижа за тях уверете се, че ще се прибера вкъщи, за да ме спре да правя нещо глупаво / съжалявам или наранявам себе си или някого друго.
Аз всъщност съм човек, който не се нуждае от алкохол и когато реша да шофирам, не го пропускайте, но когато съм навън, съм навън и отивам по дяволите.
Преди можех да осъзная, когато стигнах до точката на прекалено ядосан, после забавям или спирам. Изглежда, че този филтър си е отишъл. Аз отивам от, добре, че е абсолютно унищожен, без предупреждение за мен или някой, с когото съм.
Описаха ме като напълно празен, губя телесната си способност, гаден, буден с хора и същество напълно отвратително.
След една вечер навън. Бях повторил този модел. Фино - завинтено, без предупреждение, без акъл. Сега, късмет за мен, всъщност не мога да си спомня какво се случи, какво направих, но другите могат... това беше и работно парти.
Имам голям късмет, че имам малко приятели, на които мога да разчитам, един от тях беше с мен и ме изведе от ситуацията, имаше строги думи и ме заведе до вратата ми. Съмнявам се, че много хора биха направили това, когато нощният им изход просто беше разтърсен.

Хм здравей, това може да не е прекалено смущаващо, но ми се струва, че е така, защото това е първият ми път, в който се пикам от пиене и направих нещо, което искам, да се забрави и да не се случи. Говорех по телефона силно за нещо сексуално и мисля, че хората ме чуха. Аз се хвърлих четири пъти. Два пъти в бара, веднъж навън и веднъж в колата на шофьора на uber. Наистина съм антисоциална, така че за да се случи това ме кара да не искам наистина да се върна в бара или дори да изляза навън, защото дори моята тревожността ме кара да мисля, че съм заснета отвън и това честно ще ме унижи толкова лошо... idk какво да правя честно казано.

Имахме 4-дневна почивка в Ирландия, майка ми, която има алцхаймер и две сестри. Добре се справям с по-стар, но не и среден. Това пътуване беше наистина трудно за мен и тежко. Но в последната вечер всички излязохме с братовчеди и семейството, в крайна сметка се напих и унижих средната си сестра пред семейството. Бях ужасна и казах ужасни неща. Което не мога да си спомня, защото бях толкова пиян.
Другата ми по-възрастна сестра не ми говори. А тази, която бях преди, ме пожела да умра и каза, че не съм нейната сестра.
Изпратих съобщение за извинение, но нищо. Казах й, че съжалявам и се мразя, че развалях почивката. Все още няма отговор.
Какво да правя?

23 октомври 2019 г. в 13:29 часа

Първо, благодаря на всички за споделянето! Аз също имах опит, който не мога да си обясня, когато съм на алкохол. Ходих години без да пия като 4, а пия само 3 пъти... Тогава се сдобих с мъж и ще пием заедно... Нещата станаха толкова ужасни, че завърши с развод, той беше жесток човек. Така излязох от тази връзка започнах да възстановя живота си, попаднах на любовта си от когато бях на 19. Удряме, ако изключим веднага. Той излизаше от лоши отношения, така че, излишно е да казваме, че започнахме да обръщаме част от това лошо предишно поведение на друг... Пиехме се. Тежко, което ме накара да си направя задник доста пъти, той също. Толкова се ядосвам на него на моменти, между алкохола и всички ситуации, лъжата и напускането, чувствах се толкова сам. Ние се гримираме и обичаме едно друго безусловно, но има моменти, когато се чудя дали бих взела по-добри решения сама.
Имаше време, по-специално не мога да преодолея, излязохме с приятели за рожден ден, аз и мъжът ми трябваше да имаме тази допълнителна бутилка алкохол, след което отидох в местен бар, трябваше да пикаем толкова зле, минах покрай дамата на вратата и отидох да пикам, когато излязох те ми казаха, че трябва да си тръгна, така че ги изгоних, казах на собственика да ми смуче г ** к... Дори нямам d ** k.. Не знам защо, беше толкова грубо, това беше преди година. Върнах се няколко пъти назад, прислужницата на бара каза, че трябва да се извиня на собственика, но тя няма да ме пусне... Казах й добре, че каза името си и й казах, че няма да се върна в заведението й... Днес влязох през деня, извиних се на собственика, като обясних, че знам, че беше минала година и имах проблем с пиенето на много и бях много неуважителен и исках да се извиня. Той каза, че сте действали подобно на това време или два преди инцидента и ситуацията с мен влизайки там нямаше да се промени, казах, че разбирам, просто исках да поправя грешката си, тогава аз наляво. Бих искал да ми прости, оставяйки го така, че малко ме боли, влизам там още от времето, когато бях момиче със семейството си, а също и там, където намерих любовта си. Но направих каквото можах, за да се опитам да го направя правилно. Сега трябва да се опитам да направя живота си правилен, да стоя далеч от алкохола, да намеря отново радостта и да видя къде ме отвежда животът. Алкохолът винаги е бил проблем за мен, пиенето на твърде много време, за да бъде урок, а не доживотна присъда.

Здравей, позволете ми да споделя и моята история. Отидох да пия с приятелите си (не е наистина затворено) в бар. След известно време бях напълно пиян и приятелите ми ми казваха, че съм далеч от тях близо 10 минути и те казват, че съм легнал на стълбите и т.н. Не мога да повярвам, че ме пуснаха да се разходя, след като бях пиян. Познай какво? Когато се върнах у дома, чорапогащникът ми липсваше. Наистина съм смутен. Наистина не знам какво се е случило. Може ли някой да ме посъветва и да ме накара да се почувствам по-добре? Страхувам се, че някой щеше да ми направи снимки или видеоклипове

Бих искал да споделя нещо, което не мога да изляза от ума си.
Отидох на съседите си барбекю в събота вечер, бях най-младият там, повечето хора там бяха много по-възрастни. Пиех бири, разговарях с хора, всичко вървеше чудесно, докато едно момиче не ме попита дали искам малко джин (съгласих се). Не си спомням точно колко джин имах, но ми беше достатъчно да тичам до тоалетната и да се хвърлям в мивката. Опитах да го отпуша, но той остана. Поради безразсъдството и пиянството си не знаех какво да правя, просто го оставих. Обикновено не пия повече заради психическото си здраве, но направих изключение там, за да бъда по-бъбрив. Страдам от депресия и тревожност, така че е невъзможно да се чувствам комфортно около хората. Дълга история. Чувствам се ужасно виновен за това, което съм направил. Наистина се срамувам от действията си и наистина съжалявам. Затворих се в стаята си, лежаща в легло, пълно с вина и скръб, неспособно да се справи с външния свят. Имам чувството, че ме изяжда отвътре. Наистина се надявам, че ще прочетете моето извинение, съжалявам, че не можах да го направя лично, но повярвайте ми, като го напиша тук се чувствам така (и също така е невъзможно да ви кажа това лично). Надявам се, че разбирате :(

27 септември 2019 г. в 12:32 часа

Обикновено изпитвам безпокойство след като пия силно. Най-вече е защото бях силен или казах на някого нещо твърде лично и неудобно за себе си. Въпреки това, имаше моменти, в които по-скоро бих счупил капачките си за коляното, отколкото да се справя с случилото се предната вечер.
Страдам от тревожност, лошо и когато правя нещо, докато пия, тревожността ми е почти осакатяващ ден след, или дни, или месеци, или години... защото да, все още се смущавам от нещата, които казах преди 17+ години.
ВСЕКИ, тук е най-добрият ми механизъм за справяне, надявам се да помогне на всеки, който се нуждае от това! Отказ от отговорност: Това по никакъв начин не е лекарство. Това обикновено ми дава около 20 минути облекчение от безпокойството, докато не си спомням какво се случи отново. 20 минути концентрация, за да мога да завърша работата си, да взема душ, да готвя вечеря, да спя... всичко, което тревогата ми евентуално може да ме попречи. Искам да спомена, че след като го направих вече няколко години, тревожността ми към определени ситуации намаля драстично. Може би това ще е така за вас, ако накрая харесате.
Първо представям ситуацията (или толкова близо до нея, колкото си спомням) и след това замразявам сцената, сякаш спирам филм. На следващо място, аз представям стените и земята, където и да се обръщам на камък, хората около мен също започват да се превръщат в камък. Представете си, че камъкът се разпространява. Накрая се обръщам на камък. Това ми позволява да гледам на ситуацията от външна гледна точка и тъй като всичко е превърнато в камък, е тихо и спокойно. И накрая, представям как целият камък се натрошава на прах и се издухва. Останал съм с чист шисти.

Един път започнах да се разправям с приятеля на брат ми на задната седалка на колата на брат ми, докато шофирахме. Единственият проблем беше, че той беше сгоден и ми каза това, а всъщност му казах, че е наред и просто бях пиян и затова го целунах. Друг път, когато пиян в нощен клуб, започнах да целувам човек, който не е влязъл и се ядоса на мен. Уф толкова неудобно. Всеки друг път, когато бях пиян и целувах непознат, те поне отговориха хаха. Друг път бях на събиране и започнах да дрънкам за различни неща в моята житейска ситуация, които ме направиха нещастна, като се срещах някой, в когото не бях всъщност и също нямам деца, но всъщност никога не съм искал деца, така че не съм сигурен защо го казвам хаха.

Чувствам се задължен да споделя днес какво направих през този уикенд поради проблема си с алкохола.
Започнах вечерта с няколко снимки, преминахме на много много кръгли бири, превключихме на уиски на много близко парти за юбилей на приятели и точно тогава всичко започна да се търкаля. Изглежда, че бях толкова пропилян, че незабавно премина в дивашки режим. (Имайте предвид, че рядко отивам тук) Реших да ударя половинката на моята приятелка на майка ми, докато тя наистина се измъкна и напусна партито. Изпитвам най-голямо уважение към това семейство и отново се оказах грешен. Сега съм в самоувереност и срам, бях затворник в стаята си и се бия. Имам проблеми с алкохола и се чувствам обичан. Това ме накара да гоня високо, за което копнех от скорошното си разпадане. Надявам се семейството да ми прости за моята фанатичност.

Тези истории ме карат да се чувствам малко по-малко отчуждена от пиянското си поведение, но вината и срамът, който нося над случилото се преди 3 вечери, ще останат с мен дълго време. Накратко, аз се сгодих в събота следобед и преди да свърши нощта моят нов годеник беше арестуван за уж ме нападна, но аз всъщност бях агресор и все още не знам защо не ме взеха вместо него. Не помня много, но знам, че спорехме, след като се прибрахме да отпразнуваме вкъщи, НАПЪЛНО разграбихме нашия апартамент, събудих целия квартал защото хвърлях стъклени свещи и рамки за картини от втория ни прозорец на историята, отрязах ръката си и погълнах всяка мебел, всяка стена... Просто не мога дори да повярвам, че съм същият човек, който направи всичко това и съм в агония, че моят годеник е обвинен в извършване на престъпление, което той не е извършил (имах маркировка на врата на врата ми, когато полицията се появи, но знакът беше от него, който ме дърпаше от него, докато аз хапех, клепах по лицето му, удрях го и т.н.). Той направи всичко както трябва; разбра, че е опасна ситуация, и си тръгна и след това се обади в полицията, за да ме отстранят, но дори и след като видя щетите, които направих (е толкова лошо, момчета) взеха го и го обвиниха в престъпление и аз се чувствам толкова срамен, толкова отвратен от себе си и не знам как да поправя това. До този момент не осъзнавах, че имам опасна връзка с алкохола и просто не мога да пия. Пия и след това не спирам да пия. Поне сега знам, че не съм сам. Просто се надявам и се моля, че любовта на моя живот не е трайно осъществена от този един инцидент.

Реших да започна да ги чета, защото съм човек, който страда от огромни количества тревожност ежедневно, без неудобното пиянско поведение, в момента съм огромно нещастна. Аз бях трезвен в продължение на три дни един път от ноември, но пиенето ми е доста последователно вече една година. Както и да е, петък вечер моето гадже и аз присъствахме на купон с негови близки приятели в къщата им... Всичко мина много добре за известно време и бях супер щастлива, но беше една от онези нощи, ако не знаеш, че всъщност си пиян, докато не се сразиш. Току-що срещнах тези хора и всъщност ми е много им харесва и това е най-щастливата връзка, в която някога съм бил и не искам това да приключи. Когато съм пиян, се появява ревността и гневът ми, но когато съм трезвен, аз съм най-малко ревнивият / гневен човек, който някога ще срещнете.. Късно през нощта като около 4 часа сутринта моите гаджета бивши приятелки му изпращат 10 мили дълго текстово съобщение за това как иска върни се заедно (тя го тормози известно време) и той не искаше да го видя, защото това ще разстрои мен. Което отправи всички ирационалности в главата ми. Така че след като беше отвратително пиян пред всички свои приятели и беше силен и смущаващ и казваше странни насилствени неща, мислех, че са смешни време, легнахме на пода, за да спим през нощта (в стаята имаше и още трима души) и започвам да говоря с него за бившия му и това продължава и продължава, докато аз просто съм нагло за него и го обвинявам, че иска да изневерява и да не иска да бъде с мен и да кажа ужасно неща.. Тогава аз изпратя SMS на този номер за момичета и изпращам наистина странни подробни заплахи за смъртта й, а по онова време това ми беше просто смешна шега (предполагам, защото бях почерняла.) Събудих се в 9 ч. на моето гадже, крещя по телефона на баща му, който току-що спаси задника ми, защото бившата приятелка се канеше да повика ченгетата по мен, защото бях луд кучко. Чувствам се ужасно от всичко това. Срамувах се пред приятелите му, държах се луд и ревнив, изпратих бившата си приятелка СМЪРТИ ТРЕТИ като луд и ревнив човек, неговата родителите най-вероятно са загубили всякакво уважение към мен, наранявам чувствата на гаджетата си и изпитвам толкова много безпокойство от всичко това, просто не мога да преодолея то. Всеки път, когато се напия прекалено, правя глупави глупости и мразя себе си за това. Страхувам се, че не мога да спра да пия и моето гадже ще ме напусне, защото един ден тези дни ще се чукам и ще му кажа нещо наистина ужасно. Ще се опитам да бъда трезв отсега нататък, но е толкова трудно.. Животът ми наистина се разпада, загубих си работата, бездомник съм, колата ми се разпада, семейството ми и приятелите не говорят повече с мен и се страхувам да не загубя повече неща, които обичам поради пиенето си проблем. Имам нужда от помощ, която вече не знам какво да правя. Трудно се справям с всичко това.

Уф, веднъж направих невероятно глупаво нещо, когато съм пиян. Изгубих се в клуб и видях момичето, което харесвах да целувам някой друг. В моята пиянска глупост не си мислех „О, тя е с друг човек“, помислих си „О, мила, тя се занимава с хора, предполагам, че е моята включите! и я хванах и я дръпнах към мен, за да я опитам да я целуна, очевидно тя се отдръпна и ме гледаше, шокирана и отвратен. Веднага охраната ме сграбчи и ме изхвърли, изглеждаше по-зле, отколкото беше, мисля, че те мислеха, че се опитвам да правя сексуално нападнат я, не беше чак толкова лошо, колкото изглеждаше, но все още се срамувам от опитите да се опитам насила да я посегна като че. Уфхххх, знам, че не съм изнасилвал никого, не препоръчвам нещо, но се чувствам наистина ужасно да мисля и да действам по начина, по който го направих, пиян или не.

Дойдох тук да търся подкрепа, за да се опитам да ми помогнат през още един пиян епизод. Излязох в събота, бях абсолютно пропилян и помня много малко от деня. Събудих се на следващата сутрин, опитвайки се да се съберат вечерта преди, но не мога да си спомня нещо. След това получавам съобщенията да се появят, "помниш ли да правиш това ???". И тогава стартира цялата реалност. Какво направих, какво казах? Това е трудната част, да не си спомняте, че бяхте извън контрол, всичко можеше да се случи. Тъй като не мога да си спомня, се страхувам от най-лошото, където в действителност бях само малко силен и досаден и се кълна доста, когато съм пиян. Също така, възприемането на някои от събитията ще бъде различно от това, как мислите. Може да умирате от срам отвътре, бяхте просто разговорната вечер на вечерта и никой не ви дава втора мисъл. Спомняте ли си последния пиян човек, когото сте видели? Какво мислите за тяхното поведение? И седмица по-късно мислихте ли за тях? Вероятно не, тъй като нямаме време да се притесняваме за грешките на други хора. След време хората ще забравят, всички правим грешки, пияни или не, ние сме само хора. Това не оправдава това, което сме направили, мисля, че най-важното е да проявяваме угризения за нашите действия. Извинете се на всеки, когото може да сме наранили и ако се грижат за вас, ще ви простят. Второ, ако алкохолът е спусък, тогава го избягвайте, напълно. Ако сте като мен, не мога да пия само една. Трябва да се залича. Съсипах толкова много нощи, защото не мога да си спомня какво направих. Мога да живея с вината, че съм пиян и се държа като идиот, така ме възприемат приятелите ми. Не искам да бъда "онзи човек", който винаги се напива, когато излизаме. И така, реших, че единственият път напред е да не пием. Това ще бъде трудно, тъй като аз имам социална тревожност, следователно и прекомерното пиене. Не мога да се събудя отново като се чувствам така.

Пиша тук с надеждата, че може би споделянето на това ще ме почувства по-добре. И така, на другия ден излязох с няколко приятели (с които изобщо не се познавам) в клуб и направих няколко снимки. Спомням си, че танцувах и се забавлявах толкова много, не помня да имам повече от четири изстрела с водка, с които обикновено се справям доста добре. Следващото нещо, което си спомням обаче, е да се събудя от болница сутрин, все още напълно излязъл от него. Просто събрах нещата си и се сбогувах, без дори да питам какво се е случило. Дори се изгубих на път за вкъщи от там и успях някак да извикам такси за себе си. Когато се прибрах имах много съобщения от приятели, които ми казваха, че няма нужда да се притеснявам, че изведнъж изгубих цялата си сила докато танцуваха, хвърляха се до тоалетните и след това напълно се разминаха и те извикаха линейка на мен и дойдоха с мен до болница. Изобщо не помня нищо от това. Имах пукане и кръв по дрехите си, когато излязох от болницата и имах следи от игли, от които капката и кръвта бяха извадени от мен. Приятелите ми бяха толкова хубави и някои от тях казаха, че се подозира, че питието ми е било подправено. Независимо от това, че се чувствам толкова неудобна, че се озовах в болница в една обикновена вечер и приятелите ми се притесняват и се грижат за мен. Особено като не знам дали сам съм попаднал в тази ситуация или съм бил пришпорен и не си спомням абсолютно нищо, което се е случило. Знам, че нещата можеха да бъдат много по-лоши и очевидно не бях казал или направил нещо неудобно според някой от мои приятели и аз изказах благодарността си на всички след това, но просто ми се иска да изтрия цялото нощта. Обадих се на бившия си приятел, с когото все още съм много добър приятел сутринта и той каза, че е така добре, че всички сме били там веднъж или повече и това ме накара да се почувствам по-добре и предполагам, че затова съм тук.

Не много отдавна аз (момиче) се напих и реших, че е добра идея да се разбера с това момиче насред клуба. Тя се нагрява и очевидно това са видеоклипове, направени от хора, които познавам. В крайна сметка се прибрах и отказах да вляза вътре, така че спах с кучето си в гаража отвън... моля ви, дайте ми съвет, че се чувствам като бедствие.

Рано съм, опитвам се да се откажа от този алкохол. 2 дни преди това в офиса ми купон, пиян силно и падна пред всички мои подчинени и колеги. Силно ме боли по челото (кървящо чело) се срамувах наистина и също загубих уважение... Трябва да забравя това... Може ли някой да предложи?

Моят приятел и аз се напихме заедно и напълно се отдръпнах с неясни спомени за случилото се, реших, че е просто малко oopsie, защото правиш глупави неща, когато си пиян. Но не беше Беше много по-лошо. Спомням си, че направих аванс на моя приятел, но когато казаха какво всъщност се случи, вече не знам как мога да живея със себе си. Просто не бих ги оставил на мира и продължавах да се опитвам да направя нещата до момента, в който приятелят ми плачеше и дори не знаех. Можеше да е много по-лошо, но дори не осъзнавах колко опасен и уплашен беше моят приятел в този момент. Дори не помнех какво се случи. Казах му всичко, което можех и му давам място. Не мога да спра да мисля колко пострадали и предадени трябва да се чувстват. Че най-добрият ви приятел просто ви е злоупотребил, когато очаквахте забавна нощ с приятел. Знам, че никога повече няма да сме приятели и дори не ме интересува дали ще ми простят. Искам да са добре. Не знам как да си простя, защото се чувствам повече от просто неудобство. Пиянството ми не се е отразило само върху мен, но е наранявало и другите. Което мога да понасям. Аз дори не пия често, но всеки път, когато го правя, е ужасно. Този път специално.

Аз бях тежък пияч, като 3-8 бири на ден тежко. Никога не съм правил нищо глупаво до нивото на насилие; всички ние пием и това беше разбрано за моите приятели луди неща може просто да се случи, така че всички взехме глупави кавги, глупави коментари и унищожаване на собственост със зърно сол. Тоест ако се правят изменения, разбира се. Пиенето ми всъщност не спря, но от 2015 г. насам беше като 1 бира седмично. Другата вечер пих заради нервност; и ниска самооценка и усещането ми даваше проблеми по майори. В крайна сметка почернях навън и навън; и моите дейности през това време (благодаря на Вселената) бяха само в моя собствен дом с 2 от най-добрите ми приятели.
Аз се разтревожих, прекарах в стаята на моя съквартирант (над приятел №1) грубо, просто вземах нещата и ги хвърлях наоколо. Щеше да отида в стаята си и да кажа, че съм добре, нека да легна, след това под 10 секунди отново щях да изляза в хола и да действам като общо мръсно настроение, сякаш нищо не се случи.. Непрекъснато казвах същите неща, четях на глас мислите си. Колко или какво пих, няма значение за поста ми тук. Аз бях почернен е проблемът. Подробностите са ми пощадени, тъй като ме боли да мисля, че съм способна дори на това, което ми казаха, че правя. Спомням си малко от най-лошото... Взех си душ, излязох напълно гола без грижи в съзнанието ми се спънах около "действа нормално" и влязох в живота стая и седнах на телевизионния диван в пълен славен изглед на двама души, които наистина уважавам като бистра глава начин на мислене. Но не, сякаш нормалното накисване на мокро, размазано и голо е нормално. БОГ как би могло да се случи това. е всичко, което продължавам да казвам. Сигурно съм мислил, че съм облечен или поне покрит. Опасявам се, че това наистина ще съсипе приятел №1 \ 2 и собствените ми връзки са мен, което така или иначе не е страхотно.
След като измръзнах, просто изиграх затворник в стаята си. 1 # той извади кучето ми, съдовете за боклук и т.н. След като треперещите ми ръце (те все още съжаляват за всякакви печатни грешки) и нервът ми бяха адекватни, той ме попита дали съм чист с глава, казах „да“. Каза ми, че сме имали това конво 11 пъти през последните 2 часа снощи. Така че аз седях там и той със сигурност ми позволи да го имам. Дори не знаех какво да кажа, че съм спусната челюст. Той ми каза какво съм направил, преди това всичко беше само размазване. Знаех, че се е случило нещо лошо, но не и какво. Той започна да съобщава за минали събития, атрибути върху моята личност и мислене като цяло в живота, които бяха шокиращи, тъй като той никога не споменаваше никое от тези събития да има такова дълготрайно въздействие. Разбирам тази концепция за съпричастност; аз не съм социопат, но това само натисна мъката и болката и срама по-дълбоко надолу. Бях толкова разсеян, че изпаднах в паника и попитах защо не ми е казал преди това. Попитах го защо не каза, че съм пораснал мъж, който трябва да знам. Той извади картофа на скалващия се баща "имаш късмет, че не ти изрита задника или не те събори" и т.н.... Отговорът му беше кипящ гняв. Основната му допирателна гледна точка беше, че това е продължаващ въпрос. Не пиенето или криещото се поведение на INSANE, а просто аспекти на това, което правех всеки ден в импулс, които го притесняват. Например веднъж изядох няколко бара с керал и взех пакет дим от него. Приятели сме от години и всеки път, когато го направих веднага, след като той ме хвана за червени ръце (напълнени с ягоди барове), а за последното направо го признах. Тогава той ми прости. Поех отговорност. След това продължи и изведе неща, за които не знаех или дори осъзнах, че ГОЛЯМО го тормозят. Ще пропусна детайлите, но сходното му сравнимо ниво на кокетност с това, когато влязох с влизането в стаята му, докато той е на работа, за да кажа, вземете химикалка или чифт шорти. Това са примери и да, грешно е да не искам да го направя. Обикновено и просто. Знам това и никога повече не съм правил такива неща. Това е импулсивно глупавият ми ум; трябва да му се каже да не правя неща, в противен случай моята импулсивност ще ме убие. Той спомена, че „не може да доведе хората над“, защото се страхува, че ще го обидя. Не, купувайте пиене или актьорско майсторство, а просто кой съм. Говоря мнението си, така че разбирам, че хората не обичат да чуват истината. Това е нещо, върху което ще работя сега, когато навреди на другите. Всичко това трябва да е неговият гняв към мен, преливащ се в други аспекти от нашата житейска ситуация. Връщайки се в предната вечер, той ме изби още малко: явно също бях неуважителен устно и мрънках на хора, които не бяха там; халюциниращо и мрънкащо на себе си несъгласувано. Бях 0-100 с моя импулс. Как да го накарам да ми повярва, че съм научил и воля от БОГА НИКОГА да не прави това. Разтърсвам плач и с толкова срам, но толкова победен, че дори не мога да понасям себе си. Това съпричастност ли е? тази вина ли е? Наистина чувствам, че заслужавам шанса да докажа, че това е изолирано; все пак аз съм толкова екстремен как да не забравя, но да продължа напред? Не се отнасях с никого, нито с уважение или достойнство. Искам да кажа, че по същество извърших неприлично излагане. Това е незаконно тук, в щатите! Не се разболях или изпаднах... Иска ми се да го направя. Просто продължих да излизам от стаята си гола 3 или 4 пъти, като вземах неща, които не ми минаваха или местеха нашите мебели. Приятелят ми (ако той все още е) 2 остави във видимо отвращение. Сигурно съм го унижавал и смущавал не само мен, но особено онези, които ми се доверяват. Сега съм толкова преобладан от болката. Пиенето никога не е обърнало гръб до вчера, 22 февруари 2018 г. Искрено мога да си простя, честно мога да продължа, знам, че честно Бог ми прощава или каквото и да ми прости концепцията.
Следващите стъпки са само подобрение. Това стана моят новооткрит M.O. Няма повече напитка. Чувствам, че имам страстта да продължа с това, тъй като имам много стремежи и страсти и мечти. Чувствам, че мога да концептуализирам това, защото съм психически подходяща личност, но знам, че трябва да страдам от нещо друго, като физиологично психично заболяване, което причинява това. Въпреки това, наистина ли е твърде много да питате някой, който твърди, че е ваш добър близък приятел, някой, който не бие %%%% от мен когато го заслужих най-много, някой така приемаше до момента, в който се бутилира и избухва от тях, за да ме държи в ред за своето здрав разум? Поне за собственото си спокойствие.
Добре...
Това е на следващия ден, сега трябваше да отделя време за себе си и по принцип да отстъпвам в стаята си, обикаляйки всичко, което направих и си спомням, и се биеше зле. искам да кажа наистина правя номер. Нищо, което никой не би могъл да ми каже, не ме е наранило толкова, колкото аз се биех. Скоро ще е отново вкъщи... и доколкото поведението му е пренебрегнато, ходете или бърза Здравей, и неговото тук или там. Наистина искам да знам как да подходим към това. По време на първоначалния кратък конво днес днес по-рано той не искаше да говори или да чува моя субективен опит. Това важно ли е за него? Вярвам, че трябваше да се обърне към него веднага, за да може той да почувства съпричастността или поне да съжалява за мен... Защо го бутилира, всички тези дребни неща, неща, които с удоволствие бих отменил, променил или потвърдил и направил правилно. Защо чакаше, докато не направя най-глупавото нещо от последните ми 27 години. Казах му (тъй като нищо не беше счупено) ще почистя къщата и ще я върна към нормалното, т.е. Помолих за основна прошка с валиден искрен „брат, аз направих лоша преценка и моите действия / поведение бяха неразбираемо непростимо „Той не ми прости, мисля, поне не го каза и макар и приятен, че не искаше да чуе можех да го кажа.
Няколко часа по-късно и той е много чипър. Мислено все още съм мъртва каша. Толкова ме е срам. Искам да изложа как се чувствам към него, но първо да го попитам какъв е подходящ набор от граници, които да рамкират около разговора. Беше по телефона, докато пишех. Казах му бързо, че искам да говоря.. Всичко това мога да направя, но никога не мога да простя себе си. Просто се уча от собствените ми действия и се уча от думите на хората, които се грижат за теб. Може би в крайна сметка ще тръгнем по нашите отделни пътища, което е тъжно и ще имам този чип през целия си живот. Приемам живота за това, което те хвърля сега, и просто трябва да започна да се търкаляш с него и да престанеш да се притесняваш какво мислят хората за мен. Те не са важни, не и когато собствената ми душевна мъка причинява моите проблеми. Излиза от калус, но това е най-доброто нещо, което мога да се сетя да направя сега, ако не сме по-добри или приятелски настроени след тази травестит. Посъветвали? Какво мислиш, че трябваше да направя различно и да направя следващото? Знам, че съм отговорен възрастен, но толкова ли е лошо да поискам малко отчетност? Не бебето седи само ако някой каже, че са добър приятел, защо е толкова трудно нещо? Цялата тази ситуация би могла да бъде избегната, (не аз да пия, просто приятели 1 и 2 помагат на някого, обилно нуждаещ се от него, просто да го изчакам и да ме мрази за това... Казаха ми, че държа другите отговорни за грешките си и те ми благодариха. Иска ми се някой да изясни бурния ми ум и да осмисли всичко това за мен. Моля, мога да понеса цялото срамно унижение, но не мога да разбера как би могло да се случи така. Когато попитах приятел 1, каза: "Опитахме се да те затворим в стаята ти и да заключим вратата", но вратата ми не се заключва, той знае, че... Idk Айв има толкова много когнитивен дисонанс IDK какво ще правя.

Боря се със самопрощаването месеци след лош ден на газа. Странно тази статия и четенето на историята на всички останали в секцията за коментари ме накара да се почувствам малко по-добре, така че предполагам, че е справедливо само да споделям.
Най-сладката ми приятелка ми плати да дойда на гости и да присъствам на събитие с нея и нейните приятели - това включваше седмици на вълнение. В деня експериментирах за първи път с текила (лоша идея) и се напих твърде много до момента, в който почернях. На следващия ден открих, че съм направил някои доста ужасни неща; притиска хората, опитва се да започне битки, ругаеше с приятелите си и всъщност просто беше ** през по-голямата част от деня. Алкохолът обикновено не оказва влияние върху мен и изтръпването е много рядко. Чувствам се, че бих могъл да си простя лесно при различни обстоятелства, но оставях най-добрия си приятел така ме кара да се чувствам болен до стомаха със закъснение с месеци = [Тя ми прости, но ще ми даде още повече време да простя себе си.

Съсипах Коледа ПРОТИВ заради напитка! FML! Бях започнал нова връзка лятото на '17... Накрая срещнах мъжа на мечтите си... Обожавам го и все още го правя обаче той не чувства същото към мен... особено след епизода тази Бъдни вечер. Не мога да пия... просто и просто и съм напълно смутен от поведението си... и изключително депресиран, защото съм го загубил. Да се ​​върнем на няколко месеца след като се запознахме... епизод 1... Пиехме и за пореден път имах много повече, отколкото можех да се справя и несигурността не се чувства достатъчно добре започна да пълзи... Започна да му казва да се върне при бившия и семейството си и че не ме обича. На следващия ден се почувствах толкова срамен... и се извиних. Той ми прости благодарност. Сега нека преди една година... Епизод 2... Ние сме сравнително нова двойка, първата ни Коледа заедно - бяхме на висок ток и бяхме толкова щастливи, че намерихме друг (ние сме в нашия 40-те години и беше нова за играта за запознанства) Няколко нощи преди Коледа имах моя приятел в града за празниците, така че естествено тя дойде да го посети мен. Това е първият път, когато тя се срещна с него и имахме взрив! Тогава се появи друг приятел (не беше поканен от мен, а от приятеля, който гостуваше), който имах наскоро току-що започнах отново да говоря с този „приятел“, след като повече от година не говорехме, така че отношенията ни бяха все още нестабилна. По време на пристигането ми вече бръмчеше доста добре и лудият ми ум вървеше... Усещах несигурност през ума ми. И двамата отпътуваха за момент, за да отидат да хванат лед. През това време се хвърлих към приятеля си, обвинявайки го, че се взира в приятеля №2... Да му изкрещя, че е поразен с нея и т.н.... казвайки някои доста значими неща, които той не заслужава. Той в крайна сметка напусна къщата ми и аз продължих да пия сам, В ярост... хвърляне на подаръци, плач и т.н. Това продължи добре и на следващия ден. Съседът ми се обади на ченгетата и получих жалба за шум и глоба. Не помня, че разговарях с полицията на вратата. Дъщеря ми ме изпълни с подробностите, когато дойде в къщата ми в един момент по време на връзката ми с пиенето... След 2 дни пиене ми беше време да се скрия в леглото си, да умра от махмурлук и да се мразя за поведението си. Гаджето ми се върна и ми каза, че ме обича и се грижи за мен. Той ми прости за моите действия. Бях толкова благодарна, че все още ме обича. Оставихме го зад себе си и се насладихме на това, което остана от празниците. Сега да преминем към Епизод 3... През май отидохме в Куба за седмица... 2-ри ден за пореден път пих твърде много и започнах битка... че той не ме привлече, че не ме обича и така нататък. Излишно е да казвам, че беше наранен и разстроен с мен, че не ми говори за добър ден... Извиних се за пореден път и го попитах дали можем просто да се насладим на останалата част от пътуването ни и най-добре е да не пия много... Започнахме да говорим за други, но през останалата част от пътуването тя беше изключена... Усещах разстоянието... Наистина се прецаках и той се дърпаше от мен... Пристигнахме вкъщи и нещата започнаха да се връщат към обичайната нормалност за нас... Минават месеци и ние се връщаме към любящата двойка, която обожавах до една нощ този ноември... пием вино... пак пия твърде много... Започна да става груб и да казва злостни неща... лайна, което не заслужава. Каза ми, че мрази, когато пия, че съм различен човек и че му е писнало. Той си легна... Спях на дивана. Той не говори с мен за няколко дни... Молех го за прошката му и че отново съжалявах... Той ми каза, че следващия път, когато отново се отнасям с него, че е свършен с мен. Че не се примирява с това... той казва на един дъх, че съм алкохолик, а след това казва, че не му пука дали пия, но не мога да постъпя по начина, по който го правя и се отнасям с него така ужасно или хес изчезна... Сега нека ви пренесем на тази Бъдни вечер... Излизаме, завършваме доставката си, идваме вкъщи да вечеряме красива морска храна и ВИНО... Предполагам, че знам какво се случва след това... Да, аз пия прекалено много и се караме, крещи на друго... Той смачка нашите снимки... Каза ми, че приключихме.. (както той каза, че ще се случи, ако това лайно се случи отново)... Събудих се на следващия ден (Xmas ден) и извиках... толкова ме е срам... Подаръци все още седят под дървото ни, той не ми говори, семейството ми се притесни за нас, минава 4 дни след като той не иска да говори с мен. Опитах се да общувам с него, но той не иска да говори с мен, сериозно го съсипах... Свързах се с АА за някаква помощ... Знам напълно добре, че не мога да пия... Че се е развалило и ще продължа да съсипвам всичко в живота си. От дни се чувствам срамен, тъжен, ядосан, самотен... всичко това заради алкохолното ми поведение. Напускам... Готов съм. Пред мен има дълъг път, но ще го направя. Загубата на любовта ми може да е вкусът, от който се нуждая. Убива ме, че го нараних толкова много... Толкова засрамени, но се надяваме след време и двамата да се излекуваме. Благодаря, че ме послушахте. Бъдете добри един към друг xo

Преди две вечери отидох на семейното коледно парти на моята приятелка. Това беше третият ми път, когато отидох с нея. Те имат такава всяка година. Аз се мотаех с приятеля си, преди да се срещна с приятелката си, за да се отправим там. С приятеля си имах Стили и висока кутия леден камък, след което отидох да се срещна с приятелката си.
Вече можеше да каже, че съм малко бръмчена, но казах, че съм добре. Тя спира на бензиностанцията по пътя за там и получава случай на светлина. Когато влезем в къщата на чичо си, цялото семейство вече е там и аз вземам бирата и поставете го на бара (чичо й има вграден бар в къщата му доста готин) така или иначе започвам да пия повече. Нощта продължава и мисля, че вече бях спуснала три бири, тогава забелязвам уискито, така че правя една снимка уиски. И после още една. Това е целия алкохол, който помня, че пиех онази нощ.
Както и да е, след известно време тя ми каза, че трябва да се забавя, защото съм най-пияният там и ми става на нервите на хората. Но явно не спрях. Събудих се на следващия ден в леглото си и те ми разказаха истории за случилото се.
Явно едва не попаднах на леля й и новобрачното бебе на леля й, един от другите членове на семейството й й казах да ме махне от 13-годишния си син, защото говорех с него и беше пиян и ругатни. Не си спомням изобщо да си тръгна. Но тя ми каза, че една от леля ми ме диша и аз взривих 0,27.
Тя каза, че сме тръгнали, а аз бях твърде пиян, за да се прибера вкъщи (живеем с родителите ми и вече съм в стачка 2 от завръщането си вкъщи), така че се срещнахме с някои приятели и отидохме на пънк шоу и предполагам, че се мотаех с всички и тичах нагоре и надолу на паркинга и се държах като дявол заблуди. Намериха ме с група от хора, които мислех, че знам, но когато ме намери братовчед, хората казаха „благодаря, че я взехте, ние дори не знаем коя е тя“. Кълна се, че ги знаех idk. Имам няколко ретроспекции, но не знам какво е реално или не. Тогава явно се сблъсках с приятелката си и казах обидни лайна и тогава се опитах да удрям един от най-добрите си приятели в главата без причина. Подобно на idk, те казаха, че ми е наистина страшно, а понякога смешно, а после наистина досадно. Моята приятелка каза, че я смущавам толкова лошо на семейните си коледни партита и сериозно се чувствам толкова зле от себе си и от тази нощ. Направих си глупак. Имам проблем с алкохола, но го преживявам, но тогава не искам да съм алкохолик. Искам да мога да пия и да не изчервявам, но всеки път, когато кажа, мога да изпия няколко бири и да го охлаждам винаги се превръща в мен толкова разбъркан, че не мога да си спомня неща и да правя глупави и неудобни неща и да правя хора ядосан. Всички знаят, че когато започна да пия, ще трябва да се справят с тъпана ми. Винаги се събуждам с такива лоши махмурлуци. Не мога да пия умерено.
Опитах се да се бия с майка ми една вечер. Мисля, че имам нужда от лечение. Просто съм тъжен.

Благодаря за споделянето на всички. Чувствам се ужасно. Казах на едно момиче да сляза снощи. Бях погрешен и просто реагирах на това, че ми говори грубо. Беше ок, греша, но не е нужно да си груб. Така че сега ще бъда груб назад, но аз отидох зад борда.
Винаги има някаква истина в това, което казваш, когато си пиян. Изтъква, че имам проблем в справянето с това в реалния живот.
Беше в края на работно коледно парти. Повечето хора бяха отишли ​​и беше непознато. Толкова ме е срам и смутен. Притеснявам се, че работата ще открие и ще съсипе кариерата си.
В схемата на нещата в сравнение с това, което са преживели другите, може би не звучи лошо. Работя усилено върху себе си и все едно... наистина ли? Wtf правиш ли. Направих много други неща, с които не се гордея, когато съм пиян в живота, но не толкова много в наши дни.
Ще се опитам да си простя. Не мога да се извиня, тъй като беше непознат. Молете се, че момичето признава, че бях пиян глупак и не го приема присърце.
За тези с унизителни истории. Съчувствам към вас. Всички сме допуснали грешки. Ще подминете това. Как? Като се уча от тях. Можете да промените. Ако повторите процеса, можете да опитате отново. Това никога не спира.

Здравейте. Наистина се нуждая от помощ, която продължих през нощта на моите работи и всичко беше чудесно да започнем с това. Бях наистина нервен, защото семейството ми на шефовете беше там, защото те са само на 3 от Хан, където работя. Както и да е една секунда, не бях страхотна следващата минута, когато бях в болница, плачейки на шефа си. Нямам представа какво се е случило. Изчезнах напълно и съм толкова смутен, имайте предвид, че бях вторият най-млад там, но така или иначе днес отидох на работа и беше толкова уплашен и неудобно да отида, но шефът ми ме изпрати през уикенда, питайки как съм и какво ли не, аз се извинявам на дъщерите си и на колегата, но все пак бях уплашен. Трябва да работя и тя каза, че съм толкова отвратена от теб, че не мога да търпя да те гледам. Съсипахте нощта за всички. И като чуя всичко това наистина ме кара да искам да прекратя живота си. Имам депресия и пия, за да изтръпвам усещането, но миналото е добре, че имах всяка вечер, където се опитах да се убия, но полицията ме спря и не казах на шефа си или на никого, че има значение само за моя колега в работа. Аз съм само на 19 и съм съсипал всичко, което ме мрази шефът ми, така и не е цялото й семейство и те имат пълно право, но аз не знам какво се случи една минута. Не говорех с този човек и той купува ми питие, с което се разбираме и след това ми казаха, че едва мога да ходя и продължавам да плача и се опитвам да казвам неща, но не излиза и тогава започнах да съм в състояние да нападнат шефовете си дъщеря. Но преди tht явно се опитвах да захапя китките си. И никой не знаеше защо. Но когато ми казаха tht, знам защо да направя това. Драсках се и хапех китките, когато бях в гимназията, за да се опитам да се самоубия и го правя, когато стана много ниско и отида на тъмно място и се страхувам, че отново съм в него, ако не мога да намеря изход. И единственият начин да се измъкна, ако смущаването е да прекратя живота си. Предполагам, че отговорът, на който се надявам, е, че някой преди е направил нещо подобно и ако да, колко дълго се чувстваш по този начин. Тъй като аз наистина се нуждая от помощ и не знам как да питам.

Имам и глупав пиян момент, че се чувствам толкова засрамен и смутен.. другата вечер излязох с приятели и тогава, когато се прибираха вкъщи, се спуснах в бар, за да срещна такъв на приятелките си... и вече бях пиян пиян, не знам защо просто не се прибрах тогава... така че отидох до бара и изгубих контрол, имах тон на изстрели и пиех тона. И аз напълно почернях.. и приятелят ми ми каза на следващия ден, че съм напълно пропилян се чувствам заспал на пейката, оформена някой човек и след това се опита да удари някое момиче, което ме изгони и след това просто помоли някого да се вози У дома... и късметът се прибра добре и на следващия ден се почувствах толкова зле, защото не е първият случай, когато нещо се случи. Реших да се откажа от пиенето, но просто бих искал да мога да си простя и да спра да мисля за тази нощ

Пих през уикенда за първи път от новите години, тъй като алкохолът всъщност не ми седи добре; и отново си доказах защо не трябваше да се притеснявам. Всеки път, когато пия, по някаква причина се озовавам в спор с партньора си. Никога не е тя, винаги аз - поради най-глупавите причини. Наистина я обичам и би ме убило, ако я загубя, тя има предвид света, но всеки път, когато пия, съм смущаваща, ужасна и не разбирам защо тя остава с мен? Тя обича да излиза и да пие с приятелите си и да танцува, и се чувства сигурна, когато идвам заедно, но винаги изглежда, че свършва по същия начин, независимо какво пия, просто ми се гади. Обичам това момиче на парчета, искам да изляза с нея и да танцувам, да се забавлявам приятно, но имам чувството, че ако продължа, тя няма да остане с мен, защото защо трябва да го прави? Не действам по този начин нарочно и се събуждам, че ми се казва и чета съобщенията, които изпратих, просто ме накара да се разболя стомаха, защото нито едно от нещата, които казах, не е вярно отдалечено. Толкова съм пълен със съжаление, имам чувството, че не мога да го кажа достатъчно, защото щетите вече са направени. За първи път се срещнах с нейната най-добра приятелка и нейния партньор и току-що направих себе си да изглеждам като петел всичко, защото аз станах ревнив заради нещо, докато бях малко пиян и риташе то.. Просто бих искал това хаванс да се е случило, пиян мен просто изглежда да преодолявам без да мисля и просто действа върху неща, които дори не са верни. В момента не знам какво да правя, толкова обичам приятелката си и не искам тя да си тръгне; но в същото време не искам да я накарам да се примирява с това всеки път, когато тя иска да пием заедно, така че мисля, че съм им прецакана :(

Върнах се! Да сутринта е 3:46 и съм заличен. Да, излязох да пия всякакви ром и текила. О, да и тази функция тази вечер, обиколих да разказвам на хората всякакви неща, които съм направил, че не са истина, измислям ги да изглеждат добре. Защото знаеш, че просто не съм достатъчно добър Кой съм сам, трябва да бъда нещо по-добро нещо по-хладно от това, което всъщност съм. Причината да документирам това, за да може други хора да намерят някакъв вид Soace, че не са сами. Толкова невероятно се срамувам от себе си и от всичко, което съм направил. Жена ми беше толкова ядосана, когато си тръгна снощи и аз не дадох е ***? Всичко това е моя вина, всичко това е моя отговорност. Точно преди 24 часа публикувах това или нещо много по-малко неприятно. Само за да знаете, че жена ми вероятно ще ме напусне, защото пиенето ми. И аз не я обвинявам. Как мога да очаквам от нея да гледа някой, когото обича, да се убиват бавно всеки ден. Точно когато си мислех, че нещата ще станат по-лоши LOL познайте какво? Най-лошият ми кошмар се случи. Аз съм такъв губещ! Моята сладка жена просто иска да съм здрава и трезва. А тя просто е уморена от алкохола? Тя работи толкова усилено, заслужава много по-добър от мен. Както казах тази сутрин, излязох веднага и купих друга бутилка. Излъгах хората без причина, аз съм най-лошото извинение за човек!

Благодаря на всички, всичките ви болезнени и сърдечни истории наистина ми помогнаха да се почувствам като не съм сам. Аз пия. Пия много, пия всеки ден и сутрин също. Харесвам текила и знам само как да купонясвам. Днес се събудих и ежедневно се бия над чувството си като най-големият губещ. Наистина искам да се откажа и не мога? Плаши ме глупостите от мен. Приемам метадон за болка и пия по пинта всяка вечер или повече? Страхувам се, че може да си легна и никога да не се събудя? Толкова много неща ми се иска да мога да си върна, само този повтарящ се кошмар, който не мога да контролирам! FML! Днес трябва да мина, а не да пия! Трябва, но вероятно ще отида да взема шибана бутилка веднага щом се отвори магазинът за алкохол. Чувствам се толкова безполезна.

РЕГИСТРУВА за последните две години. Наистина имам нужда от помощ по този въпрос. Изразявам дълбоко съжаление заради моето пиянско поведение. Първо изложих своя ХИВ-позитивен статус пред множество жители на селото и станах смях. Потънах в депресия и изпаднах в повече пиене. Веднъж обидих един семеен приятел, този, който е агитка на баща ми и този, който помогна на семейството ми да планира сватбата й като председател на сватбената комисия. Не знам какво да правя. Не знам откъде да започна. Никога досега не бях в моето село. О, какво да правя? Мога ли да ми се прости?? репутацията ми, която беше добра, се разваля. Моля, имам нужда от съвет.

Благодаря за споделянето на всички. Аз се смущавам през последните 12 години и алкохолът ме накара да прекарвам много време в юви / затвор. Всяко лошо решение, което съм вземал, се дължи на алкохола. Времето преди последното (март 2018 г.) се напих толкова много, че започнах да се удрям по няколко мъже, докато бях на купон с моето гадже на 8 години и нашите 4 деца. Нападах и на женени мъже и докато жените им бяха там? въпреки че не мисля, че някой от тях ме е чул. Гаджето ми почти ме напусна, но любовта му към истинското ми Аз не му позволи. Чувствам се толкова зле за него, но не мога да го пусна b.c Чувствам, че ще умра сам, ако го направя и дори нямам приятели или семейство, защото саботирам всички взаимоотношения, докато съм пиян: "(последният път, когато пих, беше преди около два месеца, сам вкъщи и не помня нито една нещо. Току-що се събудих ПОМОЩЕН с урина :-( моята 2-годишна беше в леглото с мен и надникнах толкова много, че петното почти покрива матрака на кралицата. Просто благодаря на най-високата сила, че моето гадже не беше тук, за да стане свидетел поради това, че беше навън с приятеля си. Имам история да го развихрям, когато съм пиян и не знам защо ж.к. Обичам този човек повече от всичко на този свят. Знам само, че трябва да оставя пиянство в миналото (аз съм на 26) и съм почти 1000% сигурен, че мога да го направя b c Изморен съм да се мразя и да съсипя собствения си живот. Слава Богу, децата ми не са усетили пълния ефект от това. Имам повече истории за всеки, който трябва да чуе още малко, за да се почувства по-добре

Излязох с колега в петък следобед за няколко напитки, които в крайна сметка се превърнаха в 4 чаши вино и три шота. За съжаление, аз съм един от онези пиячи, които не могат да спрат, след като започна, затова продължих. Когато се прибрах, реших да се разходя из квартала и в крайна сметка проведох пиянски разговори с трима различни съседи. Съпругът ми ми каза, че съм се кълнал пред децата на моите съседи. Не помня нищо от това. Това беше първият път, когато пих след година, защото бях бременна и имах второто ни дете. Чувствам се толкова смутен и засрамен. Ще отида да й се извиня, но имам чувството, че всички сега ще мислят, че съм кварталът пиян заради един глупав ден. Определено вече не пия, защото изглежда вече не води до забавление за мен, просто срам и неудобство.

Преди седмица отидох на парти на колеги, което започна около 17 часа. Започнах да пия точно, когато стигнах до там и всичко вървеше добре, докато купонът свърши около 10 вечерта. Когато влязох в таксито, за да се върна вкъщи, се обадих на един от приятелите ми, за да видя дали иска да излезе. Той каза „да“ и ще ме вземе от къщата ми. Бях доста пиян, когато той дойде да ме вземе, но знам, че се държах добре, защото помня всичко. Когато пристигнахме в бара, тогава си спомням, че започнах да се влошавам. Имам ретроспекции за това да видя хора, които познавах в бара, но не си спомням как се държа или какво говоря. Знам, че съм много щедър човек, когато пия и си спомням, когато видях хора, които познавах, бих предложил да им купя питие. Една част от нощта, която си спомням, е, че купувах напитки в бара на някого и картата ми отказа. Очевидно през онзи ден бях направил твърде много транзакции с картата си и моята банка реши да ме прекъсне. Аз подчертавам много лошо поведението си тази нощ по много причини. Първо, аз живея в този град от доста време и знаех, че съм "онзи човек" в бара, който винаги е супер пиян. Второ, голяма част от хората, които живеят в този град, отиват до мястото, където работя, и си спомням, че видях много от тях през онази нощ. Трето, имах много проблеми с алкохола в миналото си. Известно ми е да правя нелепи неща, когато съм потъмнял и съм почти сигурен, че този път не беше по-различно. Приятелят ми, че отидох до бара с прекратяване, тръгвайки малко след като пристигнахме, така че той не беше там толкова дълго. Той ми се обади на следващия ден, за да се увери, че съм се прибрал вкъщи, защото каза, че съм „истински прецакан“ и „съм истински щедър към хората, купувайки им напитки“. Нещото, за което се притеснявам, е че не мога да си спомня кога моята карта се отказа и съм почти сигурен, че останах в този бар до затваряне в 1:30 ч., така че се надявам, че не съм направил нещо лошо след това се случи. Нещо подобно може да ме накара да се държа напълно различно, когато съм в нетрезво състояние. Причината, която толкова силно подчертавам, е, че беше толкова дълъг черно и не мога да си спомня как съм действал или кой ме е видял. Просто знам, че видях много хора, които познавах там и много хора, които познавам, отиват в този бар всеки уикенд. Мина повече от седмица и оттогава не пих и не планирам. Притеснявам се обаче, защото това се е случвало и преди и не бих пил няколко месеца, но след това повтарям това поведение, след като го преодолях. Това се е случвало твърде много пъти и сега съм на 28 години и съм болен от чувството на срам и смущение от нещата, които правя, когато пия. Може би просто го преодолявам, защото имах толкова много затъмнение, че просто предполагам, че се е случило най-лошото. Какъвто и да е случаят, писна ми да бъда онзи пиян идиот в бара и се чувствам толкова унижен, че никога повече не искам да показвам лицето си на публично място. Почти много се плаша, за да знам какво се случи тази нощ, защото се страхувам от това, което хората ще кажат. Не така искам да бъда запомнен.

В момента умирам от срам и вина. Семейството на съпрузите ми беше за рождения ми ден и аз пиех твърде много. Съпругът ми ме обвини, че съм се ударил по неговия приятел, не мисля, че го направих. Но тогава казах толкова много ужасни неща на съпруга си и семейството му, крещях и се кълнах и просто казах най-унизителните неща. Семейството на съпрузите ми каза, че ако не ме остави, ще го откажат. Изминаха 5 дни и все още изпитвам силно безпокойство от поведението си. Не мога да спя, защото всеки път, когато затворя очи, получавам възвръщания. Чувствам се гадно и болно. Аз не съм този човек и нямам идея как да се справя, като знам, че съм действал по такъв начин. Сега се заклех в алкохола

Толкова ме е срам. Смесвам с твърд алкохол, като знам, че ще ме побърка. И аз съм луда само за моето гадже, с което съм от 8 години. Толкова полудявам и се опитвах да се преборя с него пред цялата партия за 4-ти юли в къщата ми на най-добрите приятели. Чувствам се толкова тъжен и отвратителен от себе си заради това. Наистина искам да прекратя пиенето и ще се надявам, че мога да бъда силен и да не се откажа. Да се ​​напия не ми е от полза и това прави единствения мъж, когото обичам да ме мрази и да не ми говори. Надявам се да поправим и се надявам да мога да бъда силен и да не пия отново.

Вчера бях с приятеля си в къщата на приятел, пиейки силно, както обикновено правим. Тъкмо бях излязъл от работа и не бях имал много да ям по цял ден. Бях пропилян, но нищо прекалено лошо, просто шумно и малко отвратително. Всичко беше наред, докато не влязохме в uber. По цял ден бяхме в басейна и когато пристигна uber, влязох само с бикини и гащеризони... не е много лошо нали? (Нямам спомен от това моето гадже трябваше да ме информира за всичко от този момент нататък) Очевидно мислех, че би било сладко да покажа циците си и да се опитам да се кача на моето гадже в задна седалка. Глупаво пияни, силни и мръсни думи. Казвайки, че искам да го чукам и колко възбуден съм. Тогава, когато най-накрая се прибрахме, разбира се, всички наши съседи го разговаряха. Тогава слизам от колата и изглеждам като истинско лайно, което се опитва да скочи отгоре на моето гадже. Смутих гаджето си и сега съм озлобен. Напълно отвратен от себе си. Алкохолът винаги ми е създавал проблеми в живота, но по някаква причина все още пия. Защо правя това на себе си?

Еха! Радвам се, че намерихте момчета! Изпитвам безпокойство през последната година за огромна бъркотия на блок партито миналото лято! Това беше втората ни година в квартала и никой наистина не ни познава. Обикновено не пия толкова много, пих вино и съпругът ми непрекъснато ми казваше да спра да пия, но тази дама продължаваше да ми дава снимки от жело. Това е, когато всичко става на глупости. На всичкото отгоре, че бях депресиран заради някаква много чувствителна материя, аз се напих и направих глупави решения като да кажа глупави глупости, почти целувайки се онази дама по устните, бягаща от мъжа ми и се криеше от него и т.н. до момента, в който една от съседите заплаши да се обади на ченгета. Чувствам се супер неудобно и нямаше да присъствам тази година, защото никой дори няма да ми поздрави тук, но те никога не изпращат покана. Така че сега просто искам да умра от смущение. Иска ми се да съм точно като Франк от "безсрамен", но не съм... изглежда, че съм объркал повече от всеки друг тук. Предполагам, че хората, където живея, са супер осъдителни, но се обзалагам, че те също са се объркали поне веднъж в живота си, знам това е моите действия и за всичко това съм виновен, и наистина беше семейно събиране, никой дори не танцува там, въпреки че наемат банда. Никога през живота си не съм бъркал толкова лошо. Трябва да живея с него, сега се уча от него и просто внимавайте с пиенето на алкохол ...

Днес се чувствам ужасно. Имах среща с момиче, което харесвам и тя ми беше прекрасна и беше прекрасна! Накрая след седмици разговори ежедневно и свързване се уговорихме за дата в кръчмата. Тъй като бях толкова нервен поради срещата с такава красива жена, че глупаво реших да си купя 4 бири и предварително да изпия 3 и да взема четвъртото в таксито до нея! Много глупаво решение, че не ях нито по цял ден поради работа и бързах да се приготвя.
Бях изхабена наполовина, когато я срещнах и тя беше любезна, за да ме чака бутилка вино, когато пристигнах. Грабнах бутилката и си налях 2 големи чаши вино и я загърнах за нула време и отново наливам още... Беше прекрасна и наистина се свързвахме, но се случи нещо ужасно.
Изтръпнах пиян и се върнах в реалността след 4 часа, че нямам проклета представа какво се случи. Събудих се в града сам на улицата! След това погледнах телефона си, който имаше няколко пропуснати обаждания от нея, и Snapchat, който ме наричаше „луд и тя вече не се интересува“, аз отговорих, питайки защо... След това тя ми каза, че съм направила пълен задник от себе си в кръчмата и при нея и съм я оставила сама там! Очевидно се завтече обратно след час и след това продължи да й говори лудост. Тя ме блокира на Snapchat и аз все още съм пиян глупаво, след което реших да й се обадя повече от 10 пъти и аз изпратете й текст над 50 пъти, варирайки от обясняването си до направо мрачна, дори не мога да спомена това, което казах нея... след това продължих да се напивам седях в една уличка и се разплаках до такава степен, че изглеждах като психически срив. Хората се приближаваха към мен и ме питаха дали имам нужда от помощ.
Изтичах вкъщи и се разплаках към семейството ми, каза глупави неща, които сега не могат да го оставят да оставят главите си и тази сутрин се събудих като се чувствах толкова ужасно. Това бедно момиче изобщо не заслужаваше това поведение. Не само, че съсипах какъвто и да е шанс с нея, но казах мерзостни гнусни неща и сега изглеждам напълно луд за нея. Това, което казах, ме изяжда, тъй като не мога да си простя за това, което казах или как се държах към бедното момиче.
Сега никога няма да пия йо това излишно количество, нито дори ще опитвам друга среща, докато не получа нужната помощ :(

Толкова ме е срам от сцената, която създадох миналия уикенд. Изпаднах в глупава конкуренция с един мой приятел. Изпих толкова много, че не помня нищо. Не съм имал вътрешността да се изправя пред приятелите ми на следващия ден. Изгубих самоуважение. Повече от всичко мисля, че съм загубил уважение сред приятелите си. Как да преодолеем това чувство?

Днес съм много щастлив със семейството си. Казвам се Сабине, живееща в САЩ, съпругът ми ме остави за добри 3 години и аз го обичам толкова много, оттогава търся начин да го върна. Опитах много опции, но той не се върна, докато не срещнах приятел, който ме предаде на Dr.love заклинател, който ми помогна да върна съпруга си след 2 седмици. Аз и съпругът ми живеем щастливо заедно днес, Този мъж е страхотен, можете да се свържете с него по имейл [email protected] Сега ще съветвам всички сериозни лица, които се оказаха в този проблем, да се свържат с него сега бързо решение без стрес.. Винаги здравей, сега го наричам баща ми. Свържете се с него сега той винаги е онлайн по имейл [email protected]