Високофункционално биполярно разстройство

"Високофункционален двуполюсен?" Лично аз живеех с частта „Просто съм добре“. Имах работа в ИТ. Управление на операциите. Разтърсих си работата. Кралицата на отстраняване на проблеми във всяка мрежа. Хвърлете ми го. Но тогава имаше един психотичен маниакален епизод, който просто ме вкара. Мисля, че изгори мозъка ми. Дотогава също бях толкова високо функционираща, че всъщност не вярвах, че съм биполярна. Можех да правя всеки ден. Вяра, която ме спря да приемам някакви лекарства или да видя лекар, защото просто не вярвах, че това е истина. Или може би дори си отиде. Никой не ме възпита какво е биполярно всъщност. Срам за медицинската общност. Сега вече нямам работа на 23+ години и съм на инвалидност. Мразя този "нов" живот.

Знам точно как се чувстваш, защото правя едно и също всеки ден и в момента, в който изчакам, сякаш въртя всеки последен къс енергия, която трябваше да събера през деня, за да бъда максимално нормална за хората, за да запазя работата си, която обичам и да си платя сметки. Така че не си сам! Понякога се чудя как успях дори да карам до вкъщи.

Толкова вярно. Непрекъснато казвам, че вече не се чувствам като "аз" и от четенето на коментарите сега разбирам, че преминавам през мотивите, само за да разбера всеки ден. Нужно е много работа, за да управлявам биполярния си мозък, както винаги казвам. Знам как се чувствам отвътре, но наистина не можах да посоча защо се чувствам в плоско роботизирано състояние, без скок нагоре или надолу с емоциите си. Непрекъснато желая да се върна, но трябва да претегля последствията от това, че не приемам лекарства или не се справям с това заболяване. Благодаря на всички за прозрението.

Докато чета това изпитвам страхотно поражение! Виждам мозък, който буквално е тази мрежа от електрически грешки без сиво вещество, само една голяма мрежа от електрическа верига, която светва произволно и няма решение. Имам сътрудник, който отговаря на думите на Наташа за перфектно прилягане. Сърцето ми потъва и ми се иска да знам как да се оправя! Едно нещо, което знам е, когато лекарството е на борда - виждам човек, който е в състояние да се движи през деня, високо функциониращ с отлични бизнес резултати. Тя не може да си позволи лекарството и в резултат на това се бори за живота си извън това, което се счита за нормално. Питам се, знае ли президентът Тръмп и разбира или дори го интересува? Някой трябва да бъде запознат с тази груба травестиция!! Когато човек няма средства да осигури здравето и благополучието си, това не е приемливо в сърцето ми и ме кара да се ядосвам много. Тъй като знаем, че постоянното ниво в нечия система е от ключово значение и трябва да имаме увереността, че ще имат лекарства и да поддържат това, за да могат да бъдат ВСИЧКИ, КОИТО ИСКАТЕ. Със сигурност има в тази Съединените американски щати способността да предоставя нужните лекарства !!!

Еха! толкова е хубаво да видя записано какво се случва в мозъка ми. мога да "функционирам", но това отнема всяка унция от моята енергия и ме оставя изтощена. Не мога да направя повече, виждам всякакви бъдещи възможности, различни от получаването на HTML през този ден. благодаря natasha за това, че сме достатъчно смели да говорят нашите истини.

Какво да правите, ако сте били погрешно диагностицирани като биполярни? Аз съм много интелигентен и функциониращ. След като разбрах миналата година, че съм с диабет тип 2 или имах висока кръвна захар. НИКОГА не ми обясни какви трябва да са нивата на кръвната захар и тъй като те не ги отказах, инсулин. Органите на реда заплашват жена ми с лишаване от свобода за това, че не се грижи правилно за мен, ако не подпише документите на Закона за Бейкъра. Задържаха ме 8 дни, за да прикрия това, което органите на реда неправилно направиха. Сега имам "диагноза", че съм биполярна. Без признаци, без симптоми и по никакъв начин не са засегнати, както всички сте били. Как да го премахнете тотално? Всички предложения ще бъдат благодарни.

Съпругът ми е високо функциониращ, но отказва да вярва, че има биполярно разстройство. Въпреки че му е поставена диагноза преди 35 години, наскоро нов лекар каза, че не е двуполюсен, защото е успял да запази работа през всичките тези години. Толкова съм разочарован! Съпругът ми живее в хипомания-земя и го харесва там. Не знам какво да правя. В този момент съм склонен да го оставя да се разбие. Всеки съвет ще бъде много благодарен.

14 декември 2017 г. в 3:49 часа

Това е толкова относително и съм благодарен, че беше написано. Всички ние се нуждаем от подкрепа, дори и да не се чувстваме като да излизаме и да я получаваме, просто знаем, че можем да прочетем за това в пижамата си помага изключително много.

Аз съм от тези изключително емоционални жени, приемащи всичко казано или случващо се като катастрофално събитие, което води до много много сълзи. Разбира се, всичко това ми довежда. Най-големият ми проблем е с 20-годишния ми син, който живее с мен в момента. Той иска да бъде на своето място. Вчера ми каза, че не може да забрави за нещата, които са се случвали, докато е пораснал; и поглеждайки назад, нито мога.

Леле, това съм аз. Преди години ми поставиха диагноза депресия и просто мислех, че е породена от стрес. Наскоро бях диагностицирана като биполярна след опит за самоубийство. Дойде като шок за всички. Тази статия е определено за мен. Поглеждам назад и виждам манията сега и депресивните епизоди. Функционирам както трябва по време на работа, но се прибирам и просто се сривам.

Здравей Наташа, аз също съм биполярна и също съм писател. Не мисля, че пиша толкова, колкото ти. Мисля, че най-многото, което съм написал за един ден, е 2500, 3000 думи, вероятно последвано от ден за почивка (пиша есета за студенти от колежа: P). За щастие работя онлайн, вкъщи, което прави нещата възможни. Аз също искам да бъда изцяло функционален, но е трудно от гледна точка на това, че трябва да се намирате в зоната - управление на странични ефекти, дозиране и т.н. Страхотен пост!

Бях с диагноза BPI на 20, дясно смрад в средата на университета. Ако нещо обяснява точно къде съм бил, след като съм бил буден три дни, без да взема моя
Контакти, те бяха залепени основно за роговицата ми. Ураганът Флойд беше на път да ни удари и не бях получил съобщение или имейл, насочени към пътуващите с автобуси, въпреки че приятелите ми, живеещи в кампуса, бяха предупредени. И така, напълно маниакален, неспособен да видя, щях да карам на 30 мили при ураган, за да мога да Лоис Лейн да издам училищния си вестник и да получа историята. Бедният ми, скъп, уплашен по-малък брат нямаше лиценз, но не ме пусна да отида сам. И така, аз карах по кълване при бурята, докато брат ми викаше указания, за да избегна летящите клони на дърветата и да ме върне в една лента. Написах историята, промених училищната политика и бях първият ученик в моето училище, спечелил редакторска награда за първо място на AP. Ето как го виждам сега, като възрастен, изправен пред собствените си когнитивни увреждания и признанието, че някога ще го върна. Има тиха скръб, която идва в крайна сметка за всички нас, мисля. Не говорим за криза или дори за епизод, а за разбиране на всички парчета, които сме изгубили по пътя, било то в епизод или не. Никога няма да го върна, но животът ми е контролиран, дисциплиниран и предизвикателен. Няма друг избор, наистина.

Не мога да се съглася повече с този текст. Освен в отказ, след като е хипо това, което е останало, са няколко малки парчета, които да се изтеглят отново. Нямам социален живот, защото това предизвиква неочаквано хипо, и след като произвеждам за 3 души, просто се чувствам изключително уморен, че трябва да легна в леглото. За медикаменти и седмично ТГС... :(. Благодаря за вашата статия.

На 70 години съм и функционирам високо през целия си живот. Поглеждайки назад, виждам последствията от фалшифицирането му и успеха чрез болката. След 20 години в страхотна и успешна кариера, не можах да го държа заедно за нов манипулативен шеф. Просто се опитах по-силно и бях уволнен. Повтарях този модел в други ситуации. Нека задвижваният хипо ме накара да изглеждам енергичен и да я накарам да се провали, само когато тревогата и депресията настъпят. Високото функциониране може да бъде объркващо за партньорите и децата. Искате да ги предпазите от нелюбов и чувствителност, която идва с депресия. Така че го фалшифицирате и когато близките ви разберат, чувствам, че не съм нормален и никога няма да бъда достатъчно добър

Исусе, чувствам се, че току-що прочетох биография за моя живот. Прекарвам цялата си енергия, просто се опитвам да задържам „лудото“ подредено, че ме оставя изтощен и изтръпвам по-често, отколкото не. Толкова съм високофункционален, че мога да заблудя повечето хора, а понякога просто се чувствам измамен. Но алтернативата е, че не бих бил социално приемлив.

Да и аз съм високофункционален биполяр. Често се чувствам разкошно как сте го описали. Най-лошата мисъл е, когато си на работа и силен стрес ти достига и се прекъснеш и слушате коментари на хората, че трябва да спрете да сте толкова сантиментални или приема нещата не така лични. [модерирано] Невероятно е колко безлепни и невнимателни са някои хора. Просто исках да могат да ходят за един ден в нашите обувки, вярвам, че не биха преживели седмицата. Да, това е и много самотен свят там, когато едва успявате да дишате. Да, лекарствата работят малко, но краищата все още са там и един ден вече няма да работят. Това е много порочен цикъл и по-възрастните, които получите най-лошото, тепърва ще предстоят. Щом удари менопаузата, тогава всичко ще спира още повече извън контрол. Остана ми само семейството, моите лекарства и скъпият ми терапевт (без нея вече щях да съм мъртъв)! Но ми дава надежда да разбера, че не съм луд, просто не функционирам съвсем правилно и особено не съм сам! Благодаря ви от сърце, че написахте тази статия, не можах да я опиша по-добре!

Отлична статия Трейси. Аз също се смятам за "високо функциониращ". Необходими са толкова големи сили, за да се смели външния свят, но аз го правя с усмивка на лицето. За съжаление, в този момент на моето биполярно разстройство, не мога да работя в кариерата си. Въпреки това! Много съм продуктивен! Аз съм този, който прави всички пазарувания, плаща сметките, поддържа дома и осигурява всички, отговарящи на нуждите на семейството. Съгласен съм от все сърце, че в края на всеки ден, след почистване на вечеря, съм напълно прекаран. Ако съм се натиснал твърде силно с по-голяма задача, ще се разбия след това. Ако съм прекалено стимулиран от социално събиране, след като се разбивам. Хората, различни от моето семейство, НИКОГА не виждат тази страна от мен. Излизам само в „добри“ дни, така че Джо Публик ме вижда като „нормален:.

Благодаря за това. Знаех го вече, но като много важни неща в живота ми се изгуби. „BiPolar“ е моето занимание на пълен работен ден, а всичко останало идва второ, трето или четвърто. Знаеш тренировката. Много уважение. Доминик

Помогнах на неотдавна овдовял роднина за няколко месеца. Тя е в състояние да накара ежедневните си нужди да се срещнат с доставките и излиза с кабини. Тя знае, че не съм спала правилно и че имам биполярно, но въпреки това упорито ме изнурява да направя повече за нея. Връзката ни е еднопосочна улица. Не сме близо. Вече не мога да настаня някой, който ме прави толкова развълнуван.

Когато за първи път започнах да работя за федералното правителство преди години, не ми отне много време да си намеря работата и със сигурност не ми трябваше средно образование, за да го получа. Но моето как се промениха времената и хората в него
Преди три години повече от половината от връстниците ми по заетостта загубиха работата си поради съкращаване. Бях изключително благодарен по това време, че не съм от тях
Преди 3 години също получих биполярната си диагноза, след като се приземих в болница след особено грубо каране на нея. По това време бях под толкова много стрес, както личен, така и професионален. Въпреки трескавите опити да намеря подходяща помощ, светът ми продължи да се разпада. Това беше 3-тата ми разбивка за 15 години и най-лошото ми. Моят работодател не се интересуваше наистина. Агресивно се опитваха всичко, което е по силите им, да ме разбият, така че доброволно ще си тръгна.
Повечето от чиновниците, с които работя сега, са млади служители на непълно работно време или на срочни служители, които са грубо над квалифицирани и обикновено доста нетърпелив да угоди, като поеме допълнителна работа с отчаяната надежда да си осигурите постоянно работно време позиция.
Тъй като психичното ми заболяване започна да изравнява тази година, аз започнах да виждам някаква светлина в края на тунела. Наскоро моят работодател ме подари с хубав часовник за 35 години стаж, заедно с рамкиран сертификат за „признателност“ за тези години на работа. Той беше подписан от нашия премиер (Джъстин Трюдо - майка му Маргарет също има биполярно разстройство) и само една година далеч от възможното пенсиониране на пълна пенсия се почувствах изключително надежда и оптимист за бъдещето.
С подобряването на енергийното си ниво също започнах да търся работа на непълно работно време, за да допълня доходите си, за да се надявам по-бързо да изплатя дълга си и да увелича оскъдните си пенсионни спестявания. Тогава миналия месец БАМ!!! преди дори да успея да си осигуря работа на непълно работно време, бях неочаквано заслепен от двама колеги, които несправедливо ме хвърлиха под автобуса, за да спестят собствения си задник след пет минути до затваряне. Единият беше термин служител (силно предпочитан от ръководството), който трябваше да ме освободи през последните половин час от деня, за да мога да балансирам навреме (аз съм предимно касиер). За съжаление за мен тя не се появи, докато не беше твърде късно, за да направи някаква промяна. И въпреки че другият служител ми беше връчил документите на клиентите си своевременно, за да ги обработя, бяха пренебрегнати да ми кажат, че клиентът все още чака. Когато най-накрая беше представен на вниманието ми, бях сигурен, че няма да остане достатъчно време да поеме плащането и да обработи документите си преди края на деня. Наистина нямах друг избор освен да помоля клиента да се върне на следващия ден. Все още се мъчех да балансирам сама, за да може друг човек да пусне доклада си преди да затвори. Без да обработвам този клиент, аз все още не завърших балансирането до смяната си. Понякога, но не често, просто отнема малко повече време, отколкото обикновено, и това се случи един от тези дни
За съжаление, тъй като бях отклонил този клиент (само пет петлични минути преди затварянето !!!), сега съм изправен навсякъде, от предупредително писмо в моето досие до 10 дни отпуск без заплащане. Никога не съм се сблъсквал с подобно нещо през цялата си работна кариера. Бях напълно шокиран
Загубата на заплащане в края на месеца ще се отрази сериозно върху способността ми да взема наем за следващия месец и да си позволя да необходим транспорт, за да стигна до и от работа, да не говорим за всички други мои сметки, които ще изпаднат в просрочие заради него. Това също идва в момент, когато разрешението ми за сигурност е готово за подновяване. Нашият клирънс се подновява на всеки 5 години. Едва през последните 3 години процесът на подновяване изисква проверка на кредита, така че всъщност не съм сигурен какво да очаквам. Възможно ли е да загубя работата си в резултат на този един инцидент и колко лесно би било да намеря друга без добра справка на моята възраст с моето ограничено образование и психично здраве.
Всичко това ме изчерпа напълно! Имам чувството, че току-що съм бил хвърлен под автобуса или по-скоро е ударен от автобус
Като перфекционистичен работохолик, който рядко си прави дори почивка, наистина ме боли да разбера кога съм направил всичко възможно, предвид всичко, че все още не е достатъчно добър. Превод: Не съм достатъчно добър. Аз съм просто нищожно парче лайно. Искам да кажа защо дори си прави труда да опитате повече? Каква полза ми прави все пак?
Този дълъг уикенд на Деня на труда беше прекаран болен в леглото с настинка от толкова изтичане, дълбоко потиснат и напълно циничен за хората и живота като цяло
Когато се прибрах от работа през седмицата, отидох право в леглото. Не ме интересуваше нещо. Просто ме боли твърде много, за да позволя мисловния ми процес да отиде там

Здравей Наташа,
Разбрах, че сте публикували това преди малко, но това беше моят точен опит през по-голямата част от живота ми в зряла възраст. Наскоро имах няколко промени в живота си и бях по-надолу от обикновено и лекарите решиха да ме пуснат на лекарства. Не съм сигурен в това, тъй като обикновено съм "високо функциониращ". Имали ли сте подобен опит? Мислите ли, че е възможно да сте без лекарства?

Имам същия проблем. Правя всичко възможно да поддържам всичко заедно и да работя, но тези 5 дни поддържане на контрола са изтощителни. Както винаги сте уморени. Не мога да си лягам рано, дори ако на следващата вечер получих само 4 часа сън. Мога да спя само най-много е 6 часа на нощ. Повечето от тези часове просто лежах там. Трябва да кажа това, че не сме „луди“. Никога не трябва да мислим за себе си по този начин.

Чувствам се толкова изгубена, цял живот съм се борила с приятелства и връзки. Колебаещи се между любвеобилни и добри, за да бъдат директни, закалени и да отрежат всички. Никакви приятели не напуснаха работата си от 8 години, защото не можах да си спомня нищо и бях параноичен и остър с всички. Оставам до 3 сутрин сън до 14:00 и се мъча да свърша най-простата задача. Чувствам се, че Айв се проваля при всяко едно нещо, няма приятели, бях глупава сестра и дъщеря, няма работа, брат ми плаща ипотеката, нещастен и отблъсна всеки, който ме обичаше или се грижеше за мен. Бях високо функциониращ, но се сринах и всеки момент е пълна борба. Просто се задържа!

Можем ли да разговаряме по някое време pls? Бил съм dx с pipolar2 и литий плюс e AED ме разболяват от това, което мисля, че е NMS. Аз също дадох ptsd d се бори със съпругата ми, която би могла да се насили устно. Сега съм нещо изгубено и приятелският чат би бил чудесен, ако е възможно. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA само GF част от fb... Младши Google. Вие сте добре написана статия.

OMG, благодаря за всичко това. Семейството ми ме съди, защото се прибирам от работа (задържах работа в същата компания в продължение на 15 години!) И се вмъквам право в леглото, гледам телевизия и играя пасианс. Аз съм програмист, така че след работа нямам нито една мозъчна клетка... не, не мога да изляза навън в пламтящата жега и да подредя креп миртата, не, не мога да правя чиниите, не, не мога да водя разумен разговор... поне не за около 1-2 часа в зависимост от деня ми. Прекарвам много време като зомби. Благодаря отново за потвърждаването на моите борби :)

Наташа! Благодаря ви много за невероятните ви публикации!!! Те удрят гвоздея по главата за толкова много малки неща, че мислех, че са странни странности, но всъщност са свързани с BP!! Не душ, не остава енергия след високо функциониране през целия ден, психомоторна възбуда (което е по-скоро психическо мъчение от физическото)... Благодаря ти!

попаднах на тази статия и е нещо подобно на това как се чувствам, поне някои части, членовете на моето семейство знаят, че има нещо различно в мен и всички мои приятели от детството, аз стоя настрана от всички тях, така че да не се сблъскам с факта, че сега съм различен, употребявам наркотици сега, не съм го правил преди, но все пак чувствах нещо нередно с мен, имах добра работа, чисто нова кола (което, разбира се, бях задържан), когато имах второто си бебе (10 месеца след 1-вото), полудях, можете да кажете, тананика бързо, дори когато бебетата не бяха наоколо, реших да не се връщам към работата след отпуска ми от работа свърши, защото се чувствах сякаш вече не мога да стана от леглото, исках да спя вечно ЛИТЕРАЛНО, но да имам бебета, които наистина не можеш да правиш това, и се чувствах непрекъснато разтревожен, страх да напусна къщата си, няма да отговаря на телефона ми, няма да отговори на вратата, ако някой почука, стигна до точката, в която просто претрупвах къщата си и не можех бъдете в крак със собствената си каша, почувствах се толкова безнадеждна и след това започнах да употребявам наркотици, нивата на тревожност се понижиха, което се чувстваше страхотно, но депресията все още присъства много, така че сега съм пристрастена към наркотиците, няма къща, няма кола, няма работа, защото увереността ми се понижи и се чувствам дори шефове на работа, кандидатствам за забележка, най-лошата грешка във всичко това е, че не поставих бебетата си на първо място така че в бащината къща на баба и аз съм на улицата, подскачаща наоколо, чувствам се наистина изгубена в живота си в момента, нямам планове, няма цели, чувствам се сякаш съм замръзнала в тази фаза на живота си, но останалата част от този свят все още продължава, рождените дни на моето бебе се чувстват така, сякаш минават толкова бързо, че не мога да продължа, имам изключителна заповед за ареста си поради епизод на нападение и батерия на съпруг и вандализма на имуществото им, аз отидох за психично здраве общо 3 пъти, но не може да се справи с назначенията и / или да приемате предписани лекарства, когато необходими, за около бих казал цяла 2 седмици, чувствах се отлично с лекарствата, които ми дадоха (литий, клоназепам, буефрон или нещо подобно), чувствах, че нищо не може да ме свали и бях най-много мирна за секунда от живота ми се почувства, след това отново паднах, искам да бъда по-добра, за моите бебета, искам да мога да ги поставя на първо място и усещането, което трябва да ме накара да ме накарам на първо място защото не ме интересува това, което някой казва, че обичам момичетата си с цялото си сърце, но усещам нещо в себе си като късо, до което действам по тези майчински инстинкти, които знам, че трябва да имам, НЯКОЙ Кажете ми КАКВО ТРЯБВА ДА НАПРАВЯ!!! Просто съм изгубена да спя дните си далеч, мотивацията ми е напълно изчезнала и имам нужда от нея обратно ...

Сестра ми се вписва в описанието на високо функциониращ двуполюсен
Тя обаче използва наркотици от „отдих“ тип и чувствам, че поведението влошава всичко и причинява на мозъка й ненужни, допълнителни борби. Тя не е съгласна... Силно.
Тя злоупотребява с камшик и кетамин. Едната лишава мозъка й от OXEGEN, а другата е упойка.
Тя мисли, че съм безчувствена и се чуди дали може да ми се довери, защото искам да спре да прави тези лекарства.
Някой има ли мнение по този въпрос?

Здравей Дийн, чувствам се по същия начин.. Аз съм ужасен човек по време на ниските и обичам, грижа и се чувствам толкова виновен за ниските по време на върховете... никога всъщност не знаех нито разбирам това разстройство до преди няколко години... баща ми също се бори с това и тогава никой не знаеше какво става На... Трябваше да намеря начин да се съсредоточа върху слабостта, а не върху нечестивата нежност... това е ужасно заболяване да има и толкова много все още трябва да се направи, за да се изкорени завинаги

Здравей Ан ...
Намерих вашите коментари за очарователни. В момента съм недиагностициран като Bi-Polar. От години обаче смятам, че това е причината за маниакалните ми и депресивни епизоди. Мога да бъда най-ужасният човек в света, с който да живея, и въпреки това понякога доставям много забавления и вдъхновение на семейството и приятелите, когато съм маниакален. Постигнах някои наистина невероятни подвизи, когато са маниакални и имам много истории за разказване. Въпреки това на 42 години с три деца започвам да мисля, че може да се нуждая от лечение, както когато катастрофирам, така и бизнесът ми, а това не е добре за семейството и бъдещето. Като лека противоотрова срещу живота с биполярни, бих казал следното... Като млад непривързан мъж бих могъл да издържа на ниските, за да се наслаждавам на производителността на върховете. Но като по-възрастен семеен мъж това поставя твърде много напрежение в отношенията ми и бъдещия просперитет.
Кажете ми дали някой от вас се чувства подобно ...
Благодаря за четенето - Дийн

Гледайки задната гледна точка на живота, аз се боря с биполярно през по-голямата част от живота си от предучилищна възраст. Сега съм жена на 38 години с 3 деца и 2 провалени връзки. Аз обаче никога не съм хоспитализиран или не съм имал проблеми с органите на реда до степен, която да ми даде данни. Наскоро се опитваше да получи помощ за моя син, който се бори толкова дълго в живота си (предучилищна), лекарят (3-ти досега) каза, че не можете да бъдете биполярни, освен ако не сте хоспитализирани или в затвора! Успях да опиша как това е възможност, поради отказ на родителите да помогнат, когато самоубийството или дори действа при мания беше изтласкано под чергата. Трябваше да се науча как да бъда високо функциониращ двуполюсен, имах само два варианта самоубийство или фалшифициране, докато не го направите. Получавам много изненадана реакция, когато казвам, че съм биполярна, не изглеждам или се държа луда! Никой не познава човека или лудите неща, които съм правил, но те знаят, че аз съм непоколебим привърженик на моите 2 биполярни деца и винаги поставям на първо място нуждите на психичното здраве. Благодаря ви, че поставихте думи за „високо функциониращата“ част от нашето биполярно общество.

Така ли се нарича? Висока функция??? Да, разбира се. Християнско служение съм на пълно работно време, работя с деца. Бях диагностицирана с депресия на 24 години, въпреки че закъсня от 10-годишна възраст. Бях хоспитализиран преди година и дори тогава Биполарът не беше диагностициран поради моите A-типични симптоми на Mania. Едва преди 5 месеца най-накрая щракнаха. Сега това е лекарства и рутини и просто се опитва да не убива некомпетентни колеги. Прилепвайки отчаяно към работата си и се чувствам така, сякаш църковната дъска е на ръба да ме уволни. Прекалено изморен съм, за да мисля през нощта, прекалено изморен, за да се занимавам със семейството си и като цяло просто се опитвам да не започна да режа отново. Това биполярно нещо е гадно и никой около теб не го прави, че дори и най-малките неща да те застройват. Силни за всички там.

Щастлив съм да открия, че има и други, които са високо функциониращи. Аз също съм в състояние да работя в работа със силен стрес, но намирам, че това е почти всичко, което мога да управлявам. За щастие имам подкрепящ съпруг, който е готов да свърши голяма част от домакинската работа, когато се прибере след работа. Това, което наистина ми липсва, е да не мога да общувам с хора, не мога да пия алкохол, прекалено гледам какво ям, вземам лекарствата си до 19:30 и съм в леглото до 20:30, всичко, за да мога да стана и работят 9-5. Не искам да прекарвам остатъка от живота си така, но наистина не мога да намеря алтернатива.
Някакви идеи?

Здравей, blitter2014
Съжалявам, че в момента преминавате през толкова тъмен период от живота си и че чувствате, че трябва да се изправите сами
За това, което си струва, мисля, че всички носим някаква или друга маска, независимо дали имаме психично заболяване или не, но аз получавам това, което казвате. С психично заболяване идва цял куп уникални предизвикателства
За мен, когато отново се ударя в тази долина, това е много смирено преживяване. При тежки дози лекарства, които се опитват да изкачат това, което изглежда като непреодолима планина, се чувстват невъзможни, без енергията, силата, инструментите или подходящата подкрепа. Намирам, че съм готов и отворен да приема всякаква помощ, която може да бъде предложена, винаги е добро начало. Знам, че ако продължа да се боря, в крайна сметка нещата ще започнат да се подобряват. МОЖЕТЕ да се научите да възстановявате живота си отново, ако не загубите надежда. Просто отнема време... Вярвай в себе си. Научете се да бъдете свой адвокат и попитайте за това, от което се нуждаете. Опитайте се да не се сравнявате с други, които не са преживели това, което преживявате, в противен случай ще потънете в яма на отчаяние и негативност.

Маски. Винаги става въпрос за маски. Ние се крием зад тях в опита на лопатката да изглежда нормално.
Задържам на непълно работно време почистване на обществени тоалетни. До преди две години строих къщи за прехрана. Получих нервен срив по средата на работа и в крайна сметка се наложи да се отдалеча от него, всичко работи разумно. Това постави огромно напрежение върху брака и детето ми, тъй като работех мед безплатно от пет години. Животът ми е на пълни смути сега, а дните ми освен работа през почивните дни се състоят от домакинска работа, а не много друго. Виждам инструментите си в бараката и част от мен копнее за предишния си живот. Преди 16 години преминах през подобен период, загубих семейния бизнес на съпругата всичко, но успях да се възстановя. Този път паметта ми е толкова силно засегната, че не мисля, че някога отново ще работя в строителната търговия. На 40-те ми се струва, че съм на 70, защото сега това е нивото на взаимодействие. Необходимо е всичко, за да държа маската за семейството си и малкото количество, което трябва да изляза на публично място. Истината е, че никой не иска да види психичното заболяване. Нито разбират. Това предизвиква, ако нещо съжалява, но не и съпричастност. Не мисля, че може, освен ако нямаш.
Боря се ежедневно със самоубийствени мисли, макар и силно медикаментозно. Какъв е смисълът, ако това е най-доброто, което сега може да предложи животът. Вярвам в създател, но моята вяра не отнема ежедневната борба. Реалистично осъзнавам и незначителността си в голямата схема на нещата. Животът е изтощителен, преди да излезете през вратата, преди да издърпате първата си дишане сутрин и е трудно да се убедите, че си струва борбата.
Намалих очакванията си. Знам, че имам способността за много повече, но не и способността да се справя с това. Този неуспех точно там постоянно ви напомня за заболяване, което предимно трябва да скриете. Да има разбит крак хората да го разберат и той ще оздравее. Биполярно, хората остават известно време след това си тръгват, просто става твърде много. Отново защо се занимавате с маските. Защото освен ако не искате да живеете като прокажен, нямаме избор. И като се налага да го държим заедно за цял период от време, да, можем да го направим. Гневът, безсилието, липсата на памет прониква и показва в крайна сметка и хората забелязват. Тогава, когато сте далеч от всички, напълно се разпадате. Ставаш абсолютно никак забавно. Жена ми казва, че през цялото време, не ти е забавно. не е по избор. Но можете ли да ги обвинявате. Не. Така че ние се борим и се борим сами.
И за мен това е най-трудната част. Да имаш хора около себе си, но въпреки това да се чувстваш напълно сам и да изоставиш.

Когато прочетох този пост, почувствах, че най-накрая някой ме разбира и излага на думи нещата, за които винаги крещя в съзнанието си. Аз съм преподавател в колежа и съм прекарал години от живота си в опит да намеря добра работа. В момента работя на непълно работно време в два колежа (общо 16 часа - двойно повече от времето за подготовка у дома). Едва успявам да свърша работата. Аз също имам резистентна депресия и тази година се повтори и беше жив кошмар. Чувствам такъв срам, че е невероятно. Когато се събудя сутрин и се чувствам като глупост от всички лекарства, на които съм, и все още трябва да ходя на работа и да се преструвам, че съм добре. И знаят, че нещо не е наред, защото приличам на мръсница, все едно не се интересувам от външния си вид. Изглежда също така, че съм разсеян и винаги съм изостанал с работата и маркирането на есета и това не се отразява добре на мен. Така че отказах час в ранна сутрин, защото не мога да шофирам толкова рано и ми казаха несигурно, че следващата година няма да бъда нает. Имам много малко енергия. Всичко се чувства като скучна работа. Не съм човекът, какъвто бях преди, онзи спокоен човек, който имаше огромна енергия и можеше да постигне толкова много за един ден. Сега всичко трябва да се сложи в график. Уверете се, че виждам приятелите си, така че няма да ги загубя. Уверете се, че съм добре с годеника си, за да не се чувства той оставен. Уверете се, че работя достатъчно, за да запазя работата си... Винаги бягам, опитвам се да го направя в живот, който не е създаден за нас, а за хора, които нямат проблеми, са здрави. Единствената причина, поради която не подавам заявление за увреждане, е, че парите, които дават в моята страна, са толкова малко, че буквално гладувате! Стигнах дотам, че разбирам, че не съм в състояние да работя на пълно работно време и да изпълня мечтата си. Цената е огромна. Работете като всички за една седмица и се сривайте за две! Направете това, което другите правят за един ден и плачете за следващите два. Знам решението. То е да се съкрати още повече работното време. Бъдете "хуманни" към себе си. Но вината и срамът се връщат и ме ухапват отзад. Три магистърски степени, толкова години на обучение, за да седя вкъщи и да се преструвам, че работя?? Това ли е моят живот? Игра на „преструване“? Престорете се на приятели, настинах, защото не можах да отида на купона им? Престорете се на шефа си, че имам сериозни проблеми в семейството, така че да ме съжаляват? Преструваш се, че не се интересувам от повърхностни неща като външния вид и екстремното си наддаване на тегло и че не виждам погледите на лицата им? И животът не спира, защото НЕ сме в състояние да се ускорим като останалите хора? Защото се борим с лекарства и рецидивираме през цялото време? Тайната битка, която водим всеки ден, за която никой не знае.

Здравейте на всички!
Предполагам, че всички сме в една и съща лодка. Беше диагностициран с bd при 16 след 3 опита за самоубийство между 12 и 16 г. / о. Аз съм самоубийствен с множество максимуми и понижения, тъй като бях на 9 години. Когато започнах да се консултирам, психиатърът не ми постави диагноза веднага, защото тя каза, че "това може да е просто типична тийнейджърска симптоматика". Какъв куп глупости! Сега съм на 21 и не приемам никакви лекарства. Наистина не мога да си го позволя и да кажа истината, не искам. Усещането да приемаш лекарства, за да се опиташ да бъдеш "нормален" плюс факта, че са нужни години, за да намериш правилния микс, звучи досадно. Вероятно по-малко от усещането и живеенето на моите възходи и падения. Имам дълги епизоди, от месеци до няколко години. Обикновено успях да бъда високо функциониращ, но последните четири години бяха катастрофални. Отпаднал от училище, не можа да се измъкне от леглото си, набран 50 килограма... Тъкмо започвам да се измъквам от това, но се страхувам, че ще падна назад. Няма как да го обясня на хората. Сякаш имаш ти и bd и тогава е външният свят. Вие сте в него, но всъщност не. Кудо на всички вас, които имате семейство. Трябва да е толкова трудно да се поддържа всичко отгоре. Не мога да се справя със себе си. Никога няма да имам деца, ако това означава, че мога да ги защитя от моето поведение, моите епизоди и всичко, което идва с bd. Дай Боже да ги сваля със себе си. Имам повече понижения от височини и все още не усещам истинско чувство на щастие или благодарност, че съм жив. Просто не виждам как някога излизам от това. Не знам за вас момчета, но имам чувството, че каквото и да се случи, винаги когато се случи, пак ще си взема живота. Така виждам, че свършва, дори да се оправя.

Това е за Люси със съпруга с фоликулит. Биполярна съм 2 и миналата година имах фоликулит. Ужасни, болезнени пъпки, подобни на пъпки, по цялата ми глава. Бях на масивни дози стероиди, които могат да играят психически поражения с "нормален" човек. И така, имам известна съпричастност към вашия съпруг, ако е на стероиди.
Това каза, знам колко е трудно, когато никой не разбира какво се случва в главата ти. Времето, в което имах фоликулит, вероятно беше най-лошият момент, който съм имал с моя БПД, защото и вътре, и извън главата ми се въртяха срещу мен и не съм сигурен, че семейството ми е имало представа за какво отивам през.

На 40 съм и съм се борил с това през целия си живот, но никога не съм разбрал какво е това. Ходих при няколко психиатри, психолози и на лота. Всички ми поставиха диагноза ADD Adult и ми предписаха Adderall. В началото се чувствах прекрасно, но в крайна сметка просто влоши проблемите. Високите бяха по-високи, но ниските бяха приблизително толкова ниски, колкото да стигнете до седенето право в леглото в 3:30 ч. повече или по-малко крещях за това колко лош живот смуче и не исках да бъда тук вече. Това беше повече, отколкото жена ми можеше да се справи и тя ми каза да сляза от Adderall и да намеря друг лекар, тъй като не знае колко по-дълго можеше да се справи с тези промени в настроението, в този момент бяхме женени 18 години и сега в ретроспекция, тя се справи с това през всички онези години най-добре бих могъл.
Преди 2 години смених семейните лекари, за да видя същия лекар, който прави и майка ми. Мислех, че това може да помогне, защото той знаеше нейния произход. За разлика от психиката, която бях виждал в миналото, където $ 130 = 15 минути нищо според мен, MD е много повече се интересувам от това, което трябва да кажа и как се чувствам, отколкото просто да кажа тук е рецепта и дали APPT. отне един час, след което отне един час, който беше неговият изглед. След 2 срещи, една със съпругата ми в стаята и една без и използвайки референцията на биполярната майка на майка ми, той ми каза, че въпреки че съм двуполюсен, но не точно като майка ми. Той ми постави диагноза за бързо колоездене на полярна 2, което утежняваше тревожния проблем, който вече имах, но частично се научих как да контролирам. Крайният резултат се предписва Lamictal веднъж на ден и малка доза klonopin два пъти на ден.
Чувствах се доста равна и куца първия месец или около това, но без големи промени в настроението. С течение на времето свикнах и се чувствам доста нормално сега. Ще кажа, че тази година около ваканционния период нещата станаха забързани и забравих да взема Lamictal за 2 дни, това тогава ме накара да се почувствам ужасно, след като се сетих да започна да го взема отново, отне около седмица, за да се върна на ниво отново. Иска ми се да спра да приема тези лекарства не защото ме карат да се чувствам зле, а просто защото не обичам да приемам лекарства, само за да се чувствам "нормално", но те работят и ако не и двете, вероятно ще съм на Ламиктал до края на живота си.

Никога не съм диагностициран, но имам всички симптоми на Биполар. Четенето на тези публикации е първият път, когато съм се чувствал разбран и не съм сам със срамната си тайна. Аз съм силно функционален, ако това означава работа и апартамент... миналата година излязох от 7-годишния си брак, напуснах работата си и отказах да се обаждам от приятелите и роднините си. Прекарах следващите няколко месеца в криене... предимно спя и плача. Чувствам се напълно засрамен. Опаковах чантите си и се изнесох от държавата, за да започна ново. Имам добра работа, хубав апартамент и кола. Всеки ден се моля и моля Бог да ми помогне да преживея деня.