Биполярни задействания, които не можете да контролирате

През годините съм писал много за биполярни задействания и обикновено пиша за биполярни задействания, които можете да контролирате (Изтласкването настрана за ежедневно задействане на психичното здраве е трудно). Но, както всички знаем, има някои биполярни задействания, които не можете да контролирате. В момента се занимавам с едно: смъртта на баща ми. Смъртта му беше много неудобна за мен, тъй като със сигурност нямах време за това. Нямам време за спомен, нямам време да напиша похвала и със сигурност нямам време (или мозъчно пространство) да скърбя (Справяне със загубата: страдание и мъка).

Но, разбира се, никой не иска разрешение да умре и никой не го прави по график. Смъртта му се случи и аз трябва да се справя с това и определено е биполярен спусък, който не мога да контролирам.

Контролиране на биполярни спусъци

Аз контролирам биполярните задействания в живота си. За мен е нещо толкова просто като слушане на тъжна музика. Това за мен е биполярен спусък (биполярна депресия като ми е основната държава). Правя неща като да заспя навреме и за определен брой часове. имам

биполярна рутина. Избягвам повечето филми. Правя нещо след нещо, за да опитам и да увелича собствената си стабилност.

Но биполярните спусъци така или иначе се удрят. Например, докато избягвам филми (намирам ги за глупави или задействащи), гледам телевизия и понякога телевизията ме задейства. По принцип, когато вече съм нестабилен, но спусъкът ще влоши настроението ми

И така, питам се, ако не мога дори да издържа на мъничкото биполярно спусъка на сюжетната линия на телевизионното шоу, как изобщо ще се справя с нещо, което силно предизвиква да ми се случва?

Смъртта като биполярен спусък

Що се отнася до биполярните задействания, бих казал, че смъртта е голям, а смъртта на родител може да е особено голяма за повечето хора. А утре е мемориалът за баща ми. Откровено мога да кажа, че се ужасявам.

Ужасявам се колко мога да бъда извън контрол, докато чета похвала пред група хора. Ужасявам се, че не мога да спра да плача през цялото време. Аз съм ужасен от съдене на хора това се основава на факта, че баща ми и аз не бяхме страшно близки. И се ужасявам от последствията от всичко това.

Както наистина, просто гледам утре и искам да извикам на героинята от собствената си история: не слизай в мазето, глупаво. Но да сляза в мазето, трябва, дори да подозирам, че убиец, който държи с резачка, наистина е там.

Справяне с биполярен спусък, който не можете да контролирате

И ако съм честна, мога да ви кажа, че ситуацията и стресът ме правят хипомания и вече плаче. (Смесените настроения наистина са нещо от моя мозък.) Мога само да си представя колко лошо ще стане утре.

И така, как да се справя с биполярен спусък, който не мога да контролирам и не мога да игнорирам? Предполагам, че се опитвам да се справя с него напред. опитвам се да предвидете какво може да се случи и планирайте това. Опитвам се да се справя с настроенията, когато те се появяват - бързо - и не им позволявам да се влошат, ако изобщо мога да помогна.

За мен това означава да увелича лекарствата си като начин да се опитам да остана на ниво. Направих това, когато баща ми умря за първи път и не съм сигурен колко добре работи, но увеличаването на стабилизаторите на настроението наистина изглеждаше като правилният ход. Аз също се справям с хипоманията, като вземам бензодиазепин, за да се смъкна веднага и да не оставям нагоре да продължи и да се влоши, защото, както вече казах, дори и да харесвате прозорците, депресии след хипомания обикновено е притеснение.

[Моля, не правете това само защото съм. Уверете се, че разговаряте с вашия лекар, преди да предприемете промени в лечението.]

Ако се виждах с терапевт, щях да си резервирам допълнителни срещи, но не съм така, вместо това резервирам допълнително време с приятелите си. Посягам към повече връзка с надеждата, че това ще ми помогне да не се обвия в скръб, че не намирам изход. И хората се чудят чудесно в това и дори започват да ми помагат за неща като приготвяне на вечеря. (Защото докато хората са склонни да не разбират биполярно разстройство, те са склонни да съпричастни с мъката. Скръбта е нещо, което донесе касерол, при което биполярното е доносване на десет крака-полюс вид-на-нещо.)

И аз се опитвам да бъда малко по-отворена и да говоря за чувствата си около цялото нещо и да не се опитвам да интернализирам всичко, което аз няма да правя.

Също така поддържам биполярната си рутина колкото е възможно повече и се опитвам да се откъсна от всичките си резултати от време на време. О, и аз дишам Вземам бавни, целенасочени вдишвания винаги, когато чувствам, че главата ми ще изскочи от стреса и ужаса от всичко това.

Честно казано, очаквам да стане много по-лошо след утре, отколкото по-добре. Майка ми с нетърпение очаква мемориала, тъй като тя се нуждае от закриване. Това е естествено. Но се страхувам, че това няма да бъде затваряне за мен, а просто ще бъде разкъсване, когато биполярният ми поема.

Въпреки това ще се опитам да продължа да използвам всичките си умения за справяне и да активирам предпазната мрежа колкото е възможно повече, за да се изправя пред този неконтролируем биполярен спусък. Защото наистина какъв избор имам?

Можете да намерите Наташа Трейси във Facebook или Google+, @Natasha_Tracy в Twitter или при Биполярна Burble, нейният блог.