Дисоциативно видео с разстройство на идентичността: Сблъсък на светове

Холи,
Наскоро моите "прекрасни" малки светове се сблъскаха и почти с тежки последици. Нещата започнаха да се чувстват така, сякаш най-накрая се успокояваха, не можех да бъда по-грешен. Опитвам се да балансирам живот, изпълнен със срам кой съм, какъв съм и кои са моите алтери / кои ме правят... с нормален щастлив, усмихнат, самостоятелно зает, полу-социален живот... Колкото и да е непознат за мен балансът се беше изместил и целият ад беше на път да се разпадне.
Мразя кой съм... Абсолютно го мразя. Но се опитвам.. животът с DID не е лесен, както разбрах. Но това, което се случи наскоро, все повече ме плаши от това, което предстои. Паметта ми върви, губя краткосрочно и се опитвам да реша ежедневните проблеми, става все по-трудно и по-трудно. Моят терапевт прави най-доброто, на което е способен, помага малко, но дори тя вярва, че съм на лоша низходяща спирала.
Този малък стент, през който преминавам, обичам да наричам „дом“. За мен и моите алтернативи това е като организиран хаос, но за всички останали съм катастрофа. Започна преди около седмица.. Няма да навлизам в много подробности някои неща, за които съм твърде смутен, за да говоря открито. Но това... За мен е голям знак, че не съм единственият в съзнанието си, който ме мрази..

Бях на работа, правя строителство.. Подове от твърда дървесина, кухни, бани и др. Аз също съм доста добър. Имах лоша нощ преди седмица и половина, голяма битка с приятели, семейство и света. Почиствах го като основен всеки ден, т.е.. С изключение на следващия ден, аз трябваше да започна етаж за приятели родители. Никога не съм се показвал.. Обадиха се, че никога не съм отговорил.. Дойдоха от мен не бях вкъщи.. Бях загубил контрол и започнах да влизам в тази ярост. Спомням си някои от случилото се този ден. Счупих много важни неща за мен. Разкъсани снимки имах само 1 от.. Разбих се и плаках сам и се уплаших.. Тогава чух глас и нещата се размиха.
Точно 4 часа по-късно помня нещо... Знам, че след продължителна беседа с моя терапевт и полицията в Сан Франциско, властта на моста със златни порта и патрула на магистрала в Калифорния. Бях проправил пътя си към моста на златната врата и се опитах да се самоубия. Стоях на парапета на моста 10 минути и от това, което свидетелите казаха, че не отговарям на никого. Имаше празен поглед на лицето ми, без емоции и празно ..
Спомням си, че дойдох и погледнах надолу на 220 фута към студения океан, погледнах към 20-те или толкова хора, които ме гледат.. правейки снимки, смеейки ми се, наричайки ме глупав.. Бях извън вниманието и т.н. Не можех да повярвам, че съм там, където съм. Полицай се появи зад мен и ме сграбчи и ме дръпна от моста. Бях откаран с линейка в патентово заведение. Прекарах 5 дни там, получавайки помощ, подреждайки какво се е случило, защо се е случило и какво трябва да направя, за да го контролирам. Моето време там нещата започнаха да се чувстват така, сякаш отново се успокояват. Мога да си помисля направо, ежедневните дейности не са трудни.
Не е забавно да живееш с DID, нито е лесно.. Поставиха ми диагноза дори 6 месеца и животът никога не е бил същият.. Завиждам на вас и на всеки друг, който може да функционира във всекидневното общество. Не мога да изглежда вече, страхувам се, че моята дисазоиативна памет се влошава и влошава. Животът ни става все по-лош и по-зле, без истинска посока, не знам къде да отида. Аз ще навърша 29 след месец.., и вече не съм близо до успех, нито съм там, където искам да бъда в живота... Това разстройство съсипе вече моя опетнен живот. Всичко, което да ме прекара през още един месец, би било чудесно... единственият проблем с това е един месец за мен е по-дълъг, отколкото мисля... Без подкрепата от приятели и семейство как е възможно всичко?
В този момент съм просто уморен. Това ме изтощи от всичко.. Уплашен съм... Просто се плаша... И съжалявам ...

21 юни 2011 г. в 7:14 ч. Сутринта