Биполярна депресия и усещане за нищо

Имал съм 2 емоционални травми за 3 години. Да се ​​върна на prozac, защото депресията се върна и емоциите ги няма, това ме постави в маниакална фаза. Не го разбрах за известно време, но prozac ме накара да пазарувам, да пътувам, да чистя и т.н. Казват, че можеш да бъдеш БП без колоездене, докато медикайтън не го "наруши" сега, когато това се случи, винаги ще бъда маниакален? Не виждате терописта или д-ра за няколко дни

За съжаление усещам всички лоши неща (тъга, гняв, много тежка скръб) и нито едно от хубавите неща. През по-голямата част от миналата година си мислех, че се влюбих в партньора си и чак тогава, докато котката ми снасяше върху мен и мърка и съм симпатичен, че не чувствах нищо и осъзнах, че има по-голям проблем с моя емоции. Бях на 300 мг Ламиктал почти 5 седмици и все още не се чувствам много в категорията положителни емоции. Ще трябва да разкажа това с моя психиатър. Но преди да се лекувам, всичко се почувства сиво, дори когато навън беше светло и слънчево. От години бях погрешно диагностициран с депресия, докато не намерих лекар, който активно слушаше нещата, които му казвах. Аз съм в процес на работа, но определено имам отношение към тази статия.

Много благодаря. Чувствах се вцепенен от известно време и се наложи да нахалствам да чета за психопати (да ..), за да предизвика някакъв емоционален отговор в мен. Твоето остроумно изявление за изумително проницателни препоръки всъщност ме накара да се усмихна и да се почувствам отново радостна.

Но как да разберем, че един ден отново ще бъде същото? Имам изтръпването от около 20 години. Поне съм стабилна (сарказъм). Трябва да си върна емоциите, не мога да умра, като не бях усетил нищо, тъй като бях тийнейджър, и дори тогава започнаха промени в настроението, така че нещата се изкривиха доста бързо. Независимо от това, тази публика ме накара да се почувствам облекчена, когато чуя моите преживявания в думите. Да, просто седя и чакам детето ми да изяде сладоледа му, принуждавам се да отида на разходка с него, чудейки се кога можем да се обърнем. Имам страхотна работа и се страхувам да получа нова задача, защото нямам мотивация. Не разбрах, че това може да е депресия. Просто мислех, че е нещо като да имаш стабилно настроение.

Не усещам нищо. Това продължава доста дълго време и аз реших да го игнорирам, мислейки си, че може би съм просто драматичен и такъв. Когато излизам с моето семейство или приятели, аз се смея и се опитвам да се забавлявам, но не мисля, че наистина се чувствам щастлив отвътре. Мислех, че да бъда в една връзка, някак ще ми помогне за това, но тъжното е, че не. Веднъж, когато все още бяхме заедно, той ми каза, че съм „студен, неемоционален и неспособен да обичам“. И когато връзката ни приключи с него просто си тръгна, без да каже нищо, всъщност не усетих нищо. Дори оттенък на болка. Отказах се да мисля какво се обърка. Отказах да мисля за цялата ни връзка. По принцип просто продължих с живота си. Дори не плаках за него. Рядко се ядосвам, но когато го направя, го губя напълно. Сякаш не чувстваш нищо от доста време и наведнъж, ще почувстваш нещо, за съжаление, неговия гняв и просто трябва да го изхвърлиш. Доста разбивам всичко, за което се задържам по време на тази фаза. Така че наистина се опитвам да контролирам гнева. Но странната част е, харесвам да чета книги с тъжни окончания. Може би това допринесе за това как се чувствам по този начин, но причината, поради която чета тези неща, е, че това ме кара да изпитвам болка. Sorrow. Както можех да усетя как сърцето ми се стиска и това чувство, държа на него. Защото това е нещо, което ме кара да се чувствам... Човек...

Не чувствам нищо през последните няколко месеца, не ми е тъжно или нещо, което не мога да плача, мога да седя там и да крещя, но все още нищо е просто като там не казват нищо изобщо не съм сигурен какво да правя, просто се опитвам да се държа нормално около приятели.

Аз не чувствам нищо

Съпругът ми с биполярни току-що ми каза тази сутрин, че има моменти в живота си, когато изобщо не чувства нищо. В търсене на информация за него намерих този уебсайт. Успокояващо е да знаете, че има и други, които се занимават с това и как се справят с него. Ние сме молеща се двойка. Той казва, че не е чувствал Бог от време. Той преминава през движенията, принуждавайки се да работи или да ходи в Църква и да продължава ежедневно да живее. Иска ми се да мога повече да помогна да го подкрепя. Някакви идеи са добре дошли?

Да, не знам защо съм тук. Не мога да усетя нищо. Чудя се "какъв е смисълът" за всеки ден, защото имам всяко едно нещо, което имам в дома си, всекидневни неща, дрехи, кухненско съдържание. Като всичко. Чудя се "какъв е смисълът?" Мога да разпозная радостта, която измъквам от моите хранилки за птици, които току-що се върнаха преди няколко седмици! И под изтощителна умора най-накрая готвих за първи път от седмици и седмици и обичам да готвя. Нямам енергия и трябва да си легна.
Наташа, още веднъж търся помощ, истина, за някаква форма на спасителен сал, за да се задържам и още веднъж, ти си там!
Боже, толкова е тежко, но не парализиращо, тъй като е много много (повечето?) Дни.
О, Боже, благодаря ти, че си там, само за да говориш. Толкова много искам и се нуждая от снимка на витамин 12, мисля, така че чух.
Депресията ми се изтощаваше.
Току-що дойдох за въздух.

Постоянно не чувствам нищо. Или ако го направя, това е вина за това, че не чувствам нищо и пускам хората, че не изпитват вълнение или ентусиазъм

Здравейте,
Срещам проблем, който никога не съм си представял, че един ден ще се справя през целия си живот: не мога да плача. Усещам водата на повърхността на окото си, но няма да излезе. Да, в момента имам собствени проблеми, но обикновено си казвам, че скоро или късно ще изчезне. Този път не става. Стои и бавно изяжда способността ми да усещам нещо. Не чувствам нищо. Абсолютно нищо и това ме ужасява толкова много. Имам чувството, че има мъркане в белия дроб и ми е трудно да дишам. Също така, за първи път през целия си живот, искам да се подстрижа. Поне като правя това, усещам нещо. Каквото и да е.

Аз съм на 16 години, преди бях най-забавното момиче и се чувствах по този начин дълго време, честно казано си мислех, че е на сцената, но се чувствам добре в общи линии нищо, тъй като бях на 12, като понякога ще съм добре, но повечето пъти се оказвам празен като Нищо. Когато хората ми казват неща или виждам, че нещата се случват, дори да е лошо или тъжно, аз не чувствам нищо и никога не отминава, винаги завършва, връщайки се, още по-лошо. Просто искам да мога наистина да усетя онова истинско щастие, което използвах.

Здравейте всички. Не съм сигурен как върви всичко това. Преди около 4 месеца е, когато започна, мислех, че е просто лоша седмица. Буквално имам чувството, че се е случило през нощта. Събудих се една сутрин и не усетих нищо... Чувствам се като плача много. Не съм сигурен какво е това, но ме е страх. Искам да бъда така, както преди. Искам да съм щастлива да усетя онези пеперуди около някого. Няколко дни съм добре и имам увереността, но миналата седмица не беше нищо друго освен да нямам самочувствие в себе си и просто да съм настроен с всички. Искам да спре :(

Наистина се мъча да помогна на 21-годишния си двуполюсен син или поне това го подозират лекарите. Той също така заявява, че не чувства никакви емоции. Виждаме терапевт и опитваме лекарства. Съпругата ми и аз сме толкова притеснени от него и разрушителното му поведение. Четенето на част от публикацията беше наистина отчайващо. Може ли някой да предложи някаква надежда за това биполярно разстройство без емоции? W
Бих много благодарен на някои думи за насърчение. Това е ново за нас и се чувстваме толкова изгубени и безнадеждни.

Еха. Някой друг, който всъщност разбира небитието. Не чувствам малко по-малко нищо в момента. Предполагам, че това е добро нещо.

Това наистина помогна. Мислех, че съм аз. Езикът на тялото ми Моите отговори на въпросите не са реални отговори. Чувствайте се като разговорът между хората е принуден. Размишлявайки върху тази тема, моделът започва със ситуация, която включва трета страна. Имам отговори и моята естествена импулсивност би решила този проблем за секунда. Но другите не могат, така че ставам раздразнителен и се привличам към празно ...

Имам 17 и когато бях на терапия, ми поставиха диагноза като биполярна. Аз вече не съм в терапията и вече не получавам никаква помощ и ной за първи път всъщност разбирам, че им би полярна и нейното начало наистина ме въздейства. Току-що започнах връзка и аз понякога получавам пеперуди. Харесвам го, но друг път е абсолютно празно и не мисля, че е честно за него да се чуди защо аз толкова надолу, докато сме на среща. Чувствам как пълзя по мен и мисля, че ще стане много по-лошо. Аз харесвам помощ, но аз съм на 18, така че вече няма да бъде безплатна.

Но ми е писнало да чакам. Нямам желание да чакам повече. Единственото, което ме кара да знам, е да знам, че ще сваля майка си със себе си и никога не бих могла да я направя. В момента, в който тя си отиде, вероятно ще се убия. Всъщност бях толкова разстроен и имах нервен срив в деня, когато разбрах, че тя наистина ме обича. Просто никога не го осъзнавах, докато не бях в болницата за заплашително самоубийство (неразбиране, децата и младежта са d ** ks, радвам се, че вече съм възрастен). Говорейки за болници, те изобщо не помагат, като цип. Аз лежах в леглото почти цял ден всеки ден и не правех нищо друго, освен да се ядосвам, те нямаше да ме оставят и логично да мисля за всички начини, по които човек все още може да се самоубие.

Малко успокояващо беше да чета тези публикации, знаейки, че не съм единственият, който чувства, че всичко е за нищо, никой не ме обича или не ме мисли, че съм просто загуба на пространство, аз нямам идея защо все още живея или как да продължа по причини, които не са ясни моите деца са всички млади и ме намират трудно да се справя, просто искам да се чувствам НЕЩО. Просто искам да съм жив, стъпвам на вода и просто съм толкова изтощен, толкова съм над всичко, което ми се иска да мога да заспя и да не се събудя.

Да, вие го излагате на думи, за да го разберат всички. Точно така изглежда депресията и се борих с нея няколко години в живота си, докато не опитах MDMA. Знам, че звучи налудничаво и донякъде опасно (стига да влезеш малко вода в системата си, че си добър), но това напълно промени моята гледна точка в живота като цяло. Дори бих казал, че ме спаси от себе си. Бях изгубен в света. В момента не присъствах, защото просто не исках, нямаше смисъл от това. MDMA просто ми помогна да разбера смисъла в това да обичам хората, които ме обичат и най-важното самия мен. Тя даде смисъл и цел на живота. най-голямото епифания в живота ми до този момент. Обърнете внимание, че съм го правил само веднъж в живота си. В интернет има много статии, които говорят за психотерапия, подпомагана от MDMA. Наистина е интересно.

Работата е за мен, поне аз съм заседнал в кукуряк, аз не мога да избягам да със сигурност мога да работя усилено, да направя малко пари и да оставя всичко зад себе си, но има ли значение дори в крайна сметка, така или иначе ще умра, така че защо дори да се опитвам никога да не съм се чувствал истински хапой или тъга или нещо друго за последен път беше преди около 9 години и наистина не си спомням как беше да се чувствам така или иначе им просто чакам и преброявам дни, губещи живота си, докато не дойде денят, в който ще напусна този свят, единственото ми съжаление е, че бих могъл да направя много по-добре, но все пак всичко за nithing и нищо не струва да харчите енергия, така че суа ...

Харесва ми да използвам думата „разпръснат“, както в загребен като пъпеш - но сивите и нечестиви зайчета с депресия са много по-приятни.

Вече една година не чувствам нищо. Много съм млада и все още имам цял живот да живея, но просто не ми пука. Когато плача или се смея - не е от дълбоко дъно. Повечето от смеховете ми са фалшиви или просто дълбоки в кожата. Целият ми плач е дълбок до кожата.
Не искам да се чувствам по този начин.
Взимам доста училище и моите връстници смятат, че това е, защото съм мързелива. Не, защото просто не можех да се интересувам по-малко от училище. Благодаря за помощта и ще се опитам да помня. Не искам да приемам лекарства, нито да ходя на психиатър. Надявам се един ден зайчетата отново да скочат.

Здравейте там, за да започна да съм студент на последната инженерна година и се сблъсквам с този проблем от повече от една година. Буквално не усещам нищо, все едно съм напълно мъртъв отвътре. Обикновено се усмихвам или се смея, но трябва да го насилвам предимно. Хората, които обичах, вече не чувствам нищо към тях. Най-лошото е, че дори не чувствам нищо за семейството си. Просто знам, че трябва да се грижа за тях, така че го правя. Минаха две години, откакто плачах, усмихвах се или се смях от дълбоко вътре. Понякога искам да крещя и да плача, но и не съм в състояние да го направя. Това е напълно объркващо какво се случва, просто имам чувството, че е камък вътре в мен. Не ме интересуват групи, дори ако бракът или някаква функция се чувствам така, сякаш искам да бъда сама. Продължавам с нормално хора, защото чувствам, че трябва да го направя. Любовта и грижите, които проявявам, са просто защото чувствам, че трябва да го направя. Бих искал да знам какво става с мен.

Вчера бях навън с приятелите си.
Бяхме в колата и се забавлявахме като луди, после изведнъж се почувствах празна.
Не знам как да го опиша, просто почувствах отсъствие.
След известно време приятелите ми забелязаха внезапната ми промяна в настроението - ако можете да установите състоянието ми до определено настроение.
Така че аз се опитах да се държа щастлива и "хопи", но просто не успях да опитам.
Все още се чувствам така. Знам, че в крайна сметка ще мине, не за първи път се случва.
Но това, което наистина ме притеснява, е, че знам, че може да бъде токсичен за моето обкръжение.

Усещането за нищо не е това, което изпитвам в момента - усещане за празнота и небитие. Единственото, което ме кара да продължа, е, че съм бил тук преди и съм се възстановил. Неспособността да мисля, невъзможността да разговарям са симптомите, с които се боря най-много.
Преди този епизод на мания, последвана от депресия, аз бях без симптоми в продължение на 11 години. Трябва да напомня, че няма причина с помощта на стабилизатор на настроението да не мога да се подобря и да остана по-добра.

Четенето на някои от тези коментари би направило много депресия. Животът е там, възползвайте се от всяко добро място и има много, просто се отворете за тях. Страдах много - застанах на ръба на платформата с желание да скоча. Около три отделни времена, порив, не може да обясни как функционира цялата ми душа, но здравият ми разум не беше - или беше? Влакът дойде, видях очите на шофьорите, знаех, че знае, че искам мир. Той кимна с глава, признайте ме и НЕ... това разделено второ взаимодействие ми спаси живота. Този човек с онези очи, които / ми говореха, но не с думи. Аз съм би пола - много лекарства и опити да се почувствам по-добре, отслабвам няколко години НО im ok- все още имам падения, но не тежки или за дълго. Аз съм на лекарства, които помагат неимоверно. Im 49, тъй като около 44 години бях диагностициран - така че през целия си живот бях поставен погрешно. Животът ми беше пропилян - това е най-лошото, което ще взема на гроба си. Направих грешно, но сега се лекувам и живея, за да живея. Да, изтръпвам понякога - но ще плача на тъжни неща, ще се смее на смешни неща, така че, аз не съм вцепенен. Dont wallow- да, не wallow- има разлика. Има разлика, намерете го. Вземете помощ - приемам таблетки на ден и щитовидната ми жлеза е счупена, но тези лекарства, всякакви лекарства помагат. Искам да се държа на тях.
Литий, серокел, тироксин, зибан, дералин, риталин - риталин и серокел помагат на 100% състезателни мисли 85% от времето няма. Плюс риталинът помага изключително много, както серокел, така и риталин бяха ужасни в началото, но около шест седмици тялото ми се приспособи. Серкъл без съмнение е направил чудеса. Умът ми е на спокойствие.
Стани и потърси помощ.

Чувствата, които не могат да бъдат познати само на този, който притежава тази душа,
Безсърдечната мярка се прилага, за да продължи, само наполовина там, преклонен от болката вътре.
Някаква малка светлина, мисълта припада и далеч идва и си отива.
Той идва в различни форми, гласът на любим човек или съобщение от приятел.
Може да е тази радост, докато сте навън, че сте ви отвели.
Може да е груба и далеч от най-доброто, ще се промени ли обаче, когато преминем този тест?

„Всичко сиво и unhoppy“... това всъщност ме накара да се усмихвам от тъмно изтръпнало място. Благодаря за това :)

Здравейте всички. Аз съм от Аржентина, така че се извинете на моя английски. Чувствам се тъжен всеки ден, искам да умирам всеки ден. Просто искам да изчезна... Не мога да намеря радост в нищо. Преди няколко години моето гадже се самоуби, защото го напуснах... от този момент мисля, че съм станал зомби... Нямам цели, нямам приятели, семейството ми не ме разбира. Не знам какво да правя. Лекувал съм с антидепресанти, но нищо не работеше досега... как мога да изляза от тази голяма дупка? Възможно ли е ???

Просто исках да изхвърля това. Справих се с депресията, както и с малкия си брато. Работил е с лекар хомеопат, който чрез кръвни тестове идентифицира не само витамини, към които е с ниско съдържание, но и хормони.
В момента имитирам поне витаминната част. Освен това получавам 35 минути упражнения на ден (скоростно ходене). Знам, че знам, че е най-лошото време в годината да започна рутинни упражнения, но така или иначе го правя. Аз съм 2 седмици в него.
Правя 30-дневен пробен период, за да видя докъде стигам.
Ако се интересувате от лекаря, брат ми използва google "клиниката за лей", това е първият резултат от днес. Не е нужно дори да сте близо до VA, за да работите с него. Той може да работи с вас по телефона. Братът ми отива на лекар / клиника, за да му се направят кръвни изследвания и резултатите се изпращат на лекаря.
Аз лично не съм го използвал, тъй като в момента нямам парите (той е малко скъп, но застраховката трябва да покрие добра част от него) и също виждам къде мога да взема с това, което правя.
Публикувам най-вече това, за да дам на другите опция, която работеше за брат ми. Витамините изглеждат като приличен вариант, който не бях обмислял много преди брат ми да започне да работи с този лекар. Просто имитирам това, което открих от уебсайта на д-р Лий, който помогна на моя брато.
Научих, че не всички витамини са създадени равни. Научих, че някои форми на един и същ витамин се усвояват по-добре в организма от други.

Чувствам се като ние сме хората, които имат правилно, че светът е безсмислен или това, или има нещо толкова лошо с мен, че просто трябва да го прекратя, всичко изглежда безсмислено за мен мислех, че съм щастлив, но сега имам чувството, че бях просто млад и наивен и че един ден се събудих и осъзнах, че живеем в тъжен тъжен свят, където освен ако нямаш способност да си безсърдечен копел си и винаги ще бъдеш нищо, успееш в нищо, защото на този свят няма истинска радост и когато всичко, което искаш, е отговорите, които никой не може давам единствената истинска причина, че съм тук е, защото другите казват, че ме обичат и това дава малко шофиране, но не много, защото ако всички се чувстват като лъжи, за да те задържат някъде, ти не Искам да бъда

Благодаря на всички за споделянето. Трудно ми е да обясня на психиатъра си, докато настройваме лекарствата си.
При мен минаха около 15 години депресия и тревожност. Леченията проработиха и след това спряха.
Преди две години мислех, че съм по-добре. Цялото ми усещане се върна при внезапен прилив. Имах чувството, че оплаквам загубите си и простих всички нарушения срещу мен. Чувстваше се наистина духовно.
Наричат ​​го хипо мания. Моят стремеж да не бъда уволнен изискваше медицинско доказателство за болестта ми. Излязъл търси Aspergers с ADD и идва Bipolar със социално прагматично комуникационно разстройство.
Преди „помощта“ психичното ми здраве беше добро според мен. Чувствах се доволен и спокоен. Моята медитационна практика никога не беше работила по-добре, през осем години практика. Да, имаше „инцидент“ и тяхното мнение се различава от моето. Със сигурност нямах права и бях травмиран. И все пак ако повторите сцинериото в момента, щях да направя както и аз. Желанието ми да получа помощ все още ми се струва рационално.
Останах в това състояние на „хипо мания“ една година. Чувствах се като себе си, човекът, който бях преди депресия, ме изяде. Направих това, което трябваше да правя. Ходих при психиатри (имам нужда от SSRI). С биполярната диагноза те "се нуждаеха", за да добавят нещо ...
Сега отново съм равна. Почти 9 месеца апартамент. Слизам по-ниско и се влошава. Обичам семейството си и това е празна любов. Тъжни неща се случват и аз не плача. Не чувствам, освен ако не е ужасно.
Чакам и се надявам, че отново ще си намеря пътя. Знам, че няма начин за щастие; щастието е начинът... Просто не знам защо не правя или не мога да направя това, което знам, че може да се направи

Поглеждайки отново и там си била Наташа. Цял ден се чувствах смешно. Тихо да знаеш, че нещо не е наред. Много загрижен. Любопитен. Загрижени, защото НИЩО НЕ МОГА ДРУМНО ДА ОБЯСНЯВАТ забавено мислене, забавено ходене, тремор на ръцете. Но не е достатъчно депресиран, за да плаче. Просто празно. Тихо и празно. Не искам да правя нищо. Да, в халата ми цял ден отново. Трябва да си кажа, че това ще мине. Това е "просто" прекъснато. Иска ми се просто да си легна и да изчезна. Но тогава ми се иска да се чувствам по-добре. Ето защо продължавам. Ако си тръгна и си легна, знам, че никога няма да изляза. Така добре, по средата на пътя, ако щете? Ще го взема за сега.

Преди няколко месеца ми поставиха диагноза Bipolar 1. Често не се чувствам свързан с тялото си. Все едно гледам филм, в който участвам. Просто седя и гледам без никаква емоция. Понякога имам сълзи от очите ми, но все още не усещам нищо. Имам чувството, че нямам контрол над живота си и съм просто зрител. Понякога просто ми се иска всичко да спре. Просто ми трябва време, за да усетя нещо. Поне когато режа мога да почувствам болка. По-добре от това да не чувстваш нищо. Имам мечти да умра по различни начини. Като се замисля не се плаша. Вече се чувствам мъртъв. Минаха месеци на медикаментозни промени. Не става по-добре. Да, сега официално съм луда блондинка. Дори не знам какво е щастливо. Преструвам се, защото е това, което другите очакват. Писна ми да се преструвам, когато имам чувството, че умирам отвътре.

Чувствам се празен. В миналото имах мрачна мисъл за живота си. Понякога чувствам толкова много енергия и щастие и социалност. Но тогава се чувствам смутен от присъствието си. Неудобно за присъствието ми. Крия се Неговото елиминиране и усещам thzt, ще го разкажа на приятелите си. Много съм млад. И аз не знам какво да правя със себе си.

Имам 20 годишен студент, страдащ от биполярно разстройство. Повечето дни не мога да изляза от леглото, за да стигна до клас или да се боря, за да задействам инициативата, за да изпълня някаква задача. Чудех се дали някой друг с този проблем се чувства така, че не са привързани към нищо? Най-добрият начин да го преценя е, че ще премина през живота без котва. Имам приятели и ги обичам, но просто не чувствам връзка с никого или нещо и имам чувството, че те по някакъв начин не са свързани с мен. Просто се чувствам толкова изгубен на моменти и ми е трудно да опиша как се чувствам. Говоря с моя терапевт за това, но имам нужда от някой, който би могъл да разбере през какво преминавам, и да ми помогне.

Благодаря на всички за споделянето, мислех, че съм единственият
Преди 5 години ми поставиха диагноза тежка хронична депресия и бях на лекарства, животът ми беше обърнат с главата надолу.
Не бях човекът, какъвто бях и не можах да се държа на брака си, след което се разделих и в крайна сметка се разведох.
Наскоро ти срещнах някого и за първите няколко срещи бях добре, смятах, че отново съм нормален. Чувствах се близо до нея и после изведнъж изневиделица не чувствам нищо подобно на това преди да се срещна с нея. По принцип не мога да бъда в отношения im soooo уплашен от ангажименти и не искам да нараня другия човек.
Има чувството, че мога да изоставя всеки близък за миг. Не мога да почувствам нещо.
Не знам кога за последно се чувствах жив, чувствах се щастлив.
Просто приемам всеки ден, тъй като идва не съм развълнуван от нещо, което не знам какво е вълнението.
Какво да правя ???

Особено имам този проблем, когато съм с приятелката си. Мисля, че я обичам, но когато казвам това, всъщност не описвам чувство. Просто оставам с нея, защото знам, че е приятен човек и защото се грижа за нея и мисля, че имам отговорности. Но това не може да бъде "любовта", за която всички са толкова луди, нали?
Често се чувствам щастлив, когато прекарвам време с приятелите си, но когато се прибирам отново и мисля за тях, не чувствам нищо и това ме кара чувствам се сякаш да прекарвам време с тях само ме прави щастлива, защото това доказва, че има хора, които мислят, че съм добре и не са някакви емоции черупка.
Мисля, че когато ревнувам или нещо подобно, не е, защото се чувствам толкова много към моята приятелка, това е така защото се страхувам да не изпусна това признание, което ми подсказва, че другите хора не ме виждат по начина, по който виждам себе си. Всъщност не мога да позволя на други хора да видят как съм, защото това би ги отклонило от мен и нямах НИКОЙ да ми покаже, че съм човек просто ще има невъобразими последици. Не съм самоубийствен и никога не съм бил, но съм почти сигурен, че оставям хората да видят, че не го правя чувствам, че нещо за тях ще ги отвърне от мен, оставяйки ме с нужда от признателност и самоубийство.
Така че да, предполагам, че трябва да продължа да си слагам тази маска.