Жертвите на домашно насилие смятат, че са насилникът

Веднъж не разбрах, че бившият ми е насилващ. Имаше много причини и извинения, че се заблуждавам да мисля, че проблемът е въпрос на отношения и че ние също сме виновни за неприятностите в брака.

По времето, когато се примирих с факта, че бившият ми ме малтретира, че е насилник, също разбрах, че и аз съм го малтретирал. Бях му нарекъл имена, позволих самообладание да преодолее усещането ми, дори веднъж ударих по лицето си и хвърлих ключове в главата му, надявайки се, че целта ми за един път ще бъде перфектна.

Има също много причини и извинения, които бих могъл да дам за моето поведение. Все пак няма да го правя. Вместо това реших, че моите действия са мои собствени. Никой не може да ме накара да се държа позорно. Прекарах много дни да се бия за поведението си и в крайна сметка реших да се простя и да се уча и да направя всичко възможно, за да създам психически и емоционално здрав живот за себе си.

Аз ли съм жертва на домашно насилие, насилникът?

Последното нещо, което исках да направя, беше да нараня по някакъв начин друг човек, но знаех, че съм наранил мъжа си. Разбрах, че мога да се вбеся, когато се почувствам затворен в ъгъл, и исках да знам дали си представям ъгъла.

Бевърли Енгел писа Емоционално насилствената връзка: Как да спрем да се насилваме и как да спрем да злоупотребявамеза да помогне на жертвите и насилниците да променят поведението си. Рядко въплъщавах ролята на „насилника“ във взаимоотношенията си, но въпреки това страхът, че аз съм този, който причинява проблема, ме подтикна да погледна сериозно идеите на г-жа Енгел за това кой може да стане насилник.

Показания, че мога да злоупотребявам

Бевърли Енгел пише, че "... насилниците са склонни да имат определени характеристики, които могат да ги предразположат към насилие" и те са:

1. Чувствате, че трябва да контролирате другите, ситуацията и т.н.
2. Обвинявате други хора за вашите проблеми,
3. Смятате, че съпричастността с други хора е трудно или невъзможно,
4. Чувствате притеснителност и / или ревност,
5. Склонни сте да бъдете емоционално нуждаещи се и / или да имате ниско самочувствие,
6. Имате лош контрол на импулсите,
7. Страхуваш се да не бъдеш изоставен от тези, които обичаш,
8. Изпитвате гняв или потискате гнева си,
9. Стереотипвате или обективирате други,
10. Имате високи нива на стрес и възбуда.

В този списък се идентифицирах с числа 5, 6, 7, 8 и 10. Ниската самооценка беше резултат от неспособността да се доверя на собствената си преценка. Липсата на импулсен контрол по време на пазаруване ме накара да посещавам бюрото за връщане толкова често, колкото касите на касата. Тревожех се, че съпругът ми ще ме изостави, потисна гнева ми и, разбира се, изпитвах силен стрес до степен да излагам повечето симптоми на посттравматично стресово разстройство.

Чувствах се притеснен, когато открих тази половина от характеристиките на насилник описа ме! Веднага предприех стратегия за самоусъвършенстване за справяне с тези проблеми. аз задайте SMART целии в продължение на само няколко месеца аз всъщност царувах в моите разходи и постигнах значителни резултати напред в научаването да се доверявам на себе си, да управлявам самообладанието си и да се примиря с изоставянето, което чувствах като а дете. Нивото на стрес, колкото и да е странно, не намаля, колкото и да се опитах.

Знаех, че ставам по-добър човек. За съжаление, същите стари ситуации и аргументи продължиха да се появяват. Извиних се от повече разговори, отколкото се занимавах със съпруга си и заливът между нас се разшири.

Другата страна да бъдеш насилник е жертва

Един ден вдигнах отново книгата на г-жа Енгел и намерих нейния списък с „Характеристики на личността, които създават един за злоупотреба. "В моята аларма (Бях наполовина насилник заради бога!), Не обърнах голямо внимание на този списък, защото се убедих, че съм отговорен за злоупотребата.

Удивително е, че характеристиките на характера, които г-жа Енгел изброява, се приближиха зловещо до проблемите, над които работех през последните няколко месеца. Ела да разбера, може би съм се настроил за злоупотреба, защото имах склонност към:

1. избягвайте конфронтация на почти всяка цена (което води до потиснатия ми гняв)
2. вярвам, че нещата са по-добри, отколкото са (всъщност за мен беше по-добре да бъда насилник, защото можех да премахна проблема! Отказът ...)
3. чувствайте се отговорни за другите (жертва мечтите си за неговите кариерни цели, начин на живот и т.н.)
4. обвинявайте себе си за проблеми във връзката (всичките ми вина!)
5. страхувайте се да не останете сами (изоставяне: как бих могъл да живея без него ?!)
6. съмнявайте се във възприятията и интуициите си (вярно - исках протектор в началото, защото вече не се доверявах на себе си)
7. извинявайте се за поведение на други хора (до степен да се представям като насилник, а него като жертва)
8. вярвам, че любовта автоматично те прави по-добър човек (Надявах се, че любовта ми към него ще го накара да иска да бъде по-хубав към мен)

Няма съмнение в съзнанието ми, че играе ролята на жертва в брака ми доведоха до моите злоупотреби. Вярвам също, че признаването ми за насилие ме насочи към елиминирането на моите произведени от взаимоотношения поведения.

В съзнанието ми злоупотребяващите ми поведения бяха невярна представа за това кой съм. Бях научила, създала и използвала тези фалшиви поведения като защита. Когато елиминирах „защитния си щит“ ​​и разкрих отново истинското си аз, успях да видя по-ясно решението на проблемите на нашите отношения.

За мен решаването на проблема означаваше, че трябва да напусна брака. Ако бях единственият, който желае да се промени, нямаше да има промяна за двупосочната улица, наречена „нашата връзка“.

Свържете се с Кели Джо Холи Facebook или кикотене и прочетете повече на Списания за словесно злоупотреба