Защо лекарите задават (тъпи) въпроси относно самоубийството?

Прочетох доста страници като тази и всяка една от вас е една и съща. „Вижте ме, аз съм най-добрият, защото оцелях и сега ще седя тук и ще ви кажа колко грешите, защото знам по-добре“. Всички мислите, че самоубийствените хора се вписват в кутиите ви за малка категория, чувства се бреме, проверете... смята, че семейството ще бъде по-добре без тях... проверите. Бла, дрън, някои други отметки... проверите. Е, ето викът за събуждане, не всички сме такива.
Аз съм художник и животът не е нищо повече от картина. Започвате с празно платно и докато живеете, попълвате детайлите. Но ето нещо, като художник, вие не просто продължавате да добавяте боя, защото върху платното има бяло пространство, добавяте боя, докато платното представлява вашата визия. Животът е същият, не просто продължаваш да живееш друг ден, само защото можеш. Ако продължавате да изтръпвате още един ден от живота, само за да сте живи, тогава вие сте бремето. Ако не можете обективно да погледнете живота си и да кажете „Знаеш ли какво, аз съм щастлив с тази картина, тя е завършена“, значи си по-нуждаещ се човек от всеки, който смята за самоубийство.

1 февруари 2017 г. в 10:21 ч

Току-що ми поставиха диагноза главно депресивно разстройство, маниакални епизоди, биполярно разстройство, посттравматично стресово разстройство, генерализирано тревожно разстройство, паническо разстройство и панически атаки. Бях на 16, когато мама ме остави с татко ми да отида на купон. Таткото на моята стъпка ме насили онази нощ. Ходих една седмица без сън и без храна. Живеех от вода, мазнини и мускули, които останаха в тялото ми. Това беше първият път, когато някога се подстригах. Сложих също въже около гърлото си, качих се на стол и се канех да скоча, когато кучето ми влезе. Погледна ме с кученцето си. Развързах въжето и слязох и просто се счупи той се гушкаше с мен и ме обичаше. Полицаите дойдоха и майка ми го обвиняваше, че ме докосва по мен. Казах на ченгетата, че е злополука и те си тръгнаха. Седмица по-късно майка ми беше в другата стая и имах чувството, че съм бил дрогиран. Отворих очи и го видях как ми движи шортите. След това той видя, че съм буден и той си тръгна. Многократно ме заплашваше, че ще ме удари в лицето, дори ме нарече B ****. Майка ми ме обвини в кражба на наркотици, въпреки че знаех кой го е направил и съм почти сигурен, че и тя е направила. Сега съм на 19 и ходих цяла година, без да режа. Рецидивирах преди 2 дни. Снощи отидох колкото хапчета в устата си, за да накарам спомените да изчезнат и да накарам гласовете да спрат да ми говорят. Единствено в крайна сметка си направих пристъп на тревожност. Имах топлинни проблясъци, главата ми стана размита, замаяно бях, ръцете и краката ми трепереха неконтролируемо, не можех движа се и трудно затаих дъх, когато най-накрая можех отново да се движа, почти повръщах навсякъде, имам нужда от сериозно помогне. Направих всичко това заради гласове, а също и защото баща ми ми каза, че правя всичко това за внимание. Не видя порязванията или белезите на ръцете ми

13 декември 2016 г. в 4:17 ч. Сутринта

„Хората всъщност не искат да умират. Хората искат да избягат от болката си. Хората се нуждаят от помощ, за да го направят. "
Избягвайте подобно обобщение, моля.
Някои хора искат да умрат или по-скоро „да не живеят“, а не по причината, която споменахте, без медицински проблем, по философски причини например.
Не е рядкост, но съществува.
Аз съм живо доказателство.

Pdocs трябва да работят по-усилено, за да видят нещата от гледна точка на пациентите си и да изградят повече от взаимовръзка в стила на взаимоотношения, която е, ако наистина са заинтересовани да им „помагат“. Те трябва да слушат и разбират защо пациентите лъжат и след това да работят с тях, за да преодолеят тези препятствия
Никога не съм казвал на pdoc, че се чувствах самоубийствен преди дори когато бях, не защото не исках помощ, а защото се страхувах от вида на помощта, която може да бъде предложена. Не искам да бъда против моята воля или отново да се лекувам така, както съм бил в миналото, нито бих ли искал да рискувам, че може би спомените ми да бъдат изтрити с ECT, изпълнени върху мен срещу моите ще. Преди това неволно бях ангажиран (явно ми липсваше прозрение) и беше изключително стресиращо. Някои от нежеланите лекарствени реакции са били по-лоши от заболяването. Чувствах се като диво животно, хванато в клетка, което би направило всичко, за да изляза. Ако имах много добри взаимоотношения с приземен пдок, който щях да опозная добре и да му се доверя (работя върху това), може би помислете за по-отворена, но все пак ще трябва първо да тествам водите, преди да се оправя напълно с този тип откровение. В миналото pdocs бяха прекалено агресивни и стигнахме до заключения, защото за съжаление имам много от рисковите фактори, работещи срещу мен, преди дори да отворя устата си

Трябва да съм тук с Джули. Не умря през януари. въпреки че опитах. Отчуждената ми възрастна дъщеря беше толкова жестока към мен (един човек, за когото реших, че може да има значение). Плановете ми казвам, че моят pdoc е по-скоро разнообразие в дългосрочен план, първо си подреждайте делата и т.н. Кой знае може би нещо ще се промени, или може би ще се разболея с нещо друго.

Наскоро имах няколко лечения, тъй като лекарствата изглежда не помагат. Но при последното ми амбулаторно лечение ми бяха зададени няколко въпроса относно това колко вероятно е да се опитам да се самоубия през следващата седмица. Отговорих „не съм сигурен“, но като знам, че след следващото ми лечение ще ми бъде зададен същия въпрос, ще откажа да отговоря или няма да отговоря честно. В момента очаквам с нетърпение края на живота на болката и страданието.

Моля, мога ли да попитам с въпросите, че може ли наистина да се направи истинска оценка в някои случаи, би било логично да се каже, че някой може да бъде наистина сериозно и те просто трябва да го извадят от ума си с някой, който не е в техния кръг, но ако искат да кажат, че искам да казват сбогом и не могат, когато ги попитат, това ли се гледа като на човек не е сериозно или се страхува да бъде приет и следователно не може да действа.

Защо е така, че ppl мисля да каже на някого в душевна болка, че не са сами... или милиони страдат от същата депресия... мисля, че това ще накара човека да се почувства по-добре? Съжалявам, но в момента на чувството на безнадеждност защо бих се интересувал кой или колко от тях се чувстват едно и също? Ако имам рак, би ли ме накарало да се почувствам по-добре да знам, че милиони ppl имат рак? Не толкова.
Когато ме измъчват вътрешна болка, самоубийство или просто имам лош ден, не ми се успокоява да знам, че другите се чувстват същото... само ме разгневява, че светът е толкова много наранен. Сигурен съм, че звучам много егоистично, но реалността е, когато съм толкова безнадеждна и безпомощна, толкова тотална консумиран от вътрешен смут, имам нужда някой да признае болката ми... не като ми казва колко страдате от ppl същото. Съжалявам, ако това няма смисъл... но в ирационален ум е трудно да звучи рационално.

Благодаря ви, че се заехте с въпроса за самоубийството / обсъждане на самоубийствена идея. Противно на общоприетото мнение, говоренето за самоубийство не прави по-голяма вероятност някой да се самоубие; всъщност ги прави по-малко вероятни. Но вие вече знаете това.
Стандартните въпроси, които се задават, имат две функции: те са предназначени да оценят степента на риска (и ако някой мисли за самоубийство, рискът винаги е налице, така че тази оценка не е преценяващ или пренебрежителен - той просто разглежда колко близо човек следва да изпълнява план в момента), а въпросите също са създадени, за да се надяваме, да отворят по-нататъшен разговор. Терапевтите и пациентите в идеалния случай могат да обсъдят защитни фактори и да разработят план за безопасност, съобразен специално за пациента въз основа на въпросите. От опит знам, че понякога е наистина трудно да се отговори на тези въпроси честно, но дори да се отвори а малко ще започне процеса на изцеление, така че в крайна сметка някой ще иска да живее, а не да иска умре.

Десетки хиляди хора никога няма да се справят с първопричините за депресията си, защото отказват да кажат на своите терапевти / психиатри / лекари за своите мисли за самоубийство. Защо? Защото те (правилно) се страхуват да не бъдат извършени против волята им.
Време е „медицинската общност“ да постави интересите на пациентите пред отговорност за злоупотреби. И да, понякога тези интереси помагат на суицидалния човек да разбере мислите си, не й пречи да се самоубие.
Защо асистираното самоубийство е добре, но самоубийството сред „здравите“ хора (сякаш депресията не е ужасно болезнена болест) се обезкуражава? Струва ми се, че трябва или да сте против всяко самоубийство, или да сте готови да дадете на хората полза от съмнението.

Според моя опит - когато отговорите истински на този въпрос, както да, аз искам да умра - абсолютно нищо не се случва. На този въпрос, зададен от психиатър, отговорих „да“ - той ме насочи към терапевт с 6 месеца чакащ списък. Аз казах „да“ на оценителя на терапевта, когато тя ме помоли 6 седмици по-късно - помолих я да ми се обади на следващия ден, тъй като се страхувах, че ще действа по тези мисли - тя никога не звънна. Оставих пет съобщения за нея - тя никога не се свърза с мен. Взех предозиране. Отговорих с да на терапевта, когато тя зададе този въпрос, когато най-накрая трябваше да я видя след 6 месеца (без подкрепа в означава време и се опитвам да се поддържам жив през цялото това време с тези мисли) Тя каза - ОК, виждам, довиждане засега, ще се видим след 2 седмици. Осъзнавайки, че няма да ми помогне, взех поредното предозиране. По принцип, когато те питат дали се чувстваш самоубийствен и казваш „да“ - те не правят нищо. така че не знам защо те притесняват да те питат на първо място. Когато ме попитат този въпрос, аз просто ще кажа не, защото няма смисъл да казвам истината.

Хиро,
Съжалявам за всичко, което сте преживели. Чувствам се някак като теб. Нямам никакви проблеми да говоря за своите самоубийствени идеи, тъй като те са почти винаги с мен. Въпреки това, аз съм силно съгласен за нужда от помощ от д-р / терапевт с НАСТОЯЩОТО. Всяка терапия, която бях започнала в миналото си, приключвах след няколко месеца. Дори и да беше всяка седмица. Чувствам се като вас: за какво добро ще ми е да говоря днес преди много години? Как ще ми помогне това днес? Разбирам, че миналото е важно и знам, че наистина ще играе неразделна роля в моята терапия, както и в живота ми. Искам обаче помощ за справяне с днес и утре, следващия уикенд, следващата седмица. Мисля, че сме на същото мнение: започнете с днес и работете назад. Най-успешната ми терапия направи точно това: помогна ми да се справя тук и сега, след което започнах да вземам части от миналото ми и ми помага да видя как всичко се интегрира и ме научи много отчаяно да се справя умения. Регресионната терапия беше абсолютен кошмар за мен. Остави ме по-лошо, отколкото влязох. В момента игнорирах всичко в живота ми.
Не казвам, че всеки има нужда от типа терапия, която бих искал да имам. Това е много индивидуалистично; обаче всеки човек трябва да знае, че може да се наложи да видят няколко (или няколко) различни терапевти или лекари, преди да намерят правилния. Не се отказвай. Не мисля, че и за това се говори достатъчно. В крайна сметка това е една от най-личните връзки, които ще имате. Трябва да е правилното прилягане.

Искрено се чувствам „поставен на място“ всеки път, когато медицински специалист ме попита: „Някога опитвали ли сте да се самоубиете?“ или „Замисляте ли се някога? убиваш ли се? "Особено, когато това е първите няколко сесии, което ме прави изключително неудобно и е по-вероятно да лъжа за миналото си, или да го направя "не е голяма работа." Когато започнат с въпроси като този, особено ако не сме удобни помежду си, имам чувството, че отрязва a комуникационна линия.
Да, когато правите такова глобално изявление... Да. И преди съм искал да се убия. Исках да съм мъртъв или да има лесен начин да изчезна. Но не сме ли всички? Разбира се, опитах се да се убия.
Но аз съм тук, за да говоря с вас за настоящето, как трябва да се справя с това, което съм в момента, а не с това самоубийствени позиви имах преди 10 години, или преди 2 години, или може би преди няколко месеца, когато ситуациите бяха напълно различно. Моите медицински състояния и манталитет се променят толкова бързо, че наистина искам да обсъдя какво се случва СЕГА - не това, което се случваше преди в главата ми (една от тези странности, че имам „биполярни тенденции“, аз Предполагам, че ...).
Това, за което искам подкрепа, е как се опитвам да изживея живота си до сега; не как се опитвах да го прекратя преди десетилетие.
Разбира се, когато станем близки и това се появява в една от сесиите след година, две или винаги, когато можем да създадем приятно доверие връзка, нямах нищо против да се върна към него и да говоря за него - стига лекарят да знае кой съм сега и какво говорим за това е миналото и това, че съм се променил и каквито и проблеми да съм имал тогава не са проблемите, които имам сега (ако съм самоубиващ се в момента).
Например, когато бях в средното училище, се самоубивах. Бях изключително депресиран, много объркан от живота (аз съм имигрант от първо поколение, така че всичко за „израстването в Америка“ беше ново за цялото ми семейство и родителите ми не можаха подкрепи ме). Аз бях тормозен, не можех да се сприятелявам и макар че правех страхотни оценки, чувствах се като нищо. Исках да умра - да изчезна.
Миналата година исках да умра и да изчезна. Но това беше, защото ми поставиха диагноза артериовенозни малформации, имах множество припадъци и живея ежедневно в умора, замаяност, изтощение, стрес, тревожност и депресия, които днес може да са денят, в който имам инсулт, което ме причинява мозъчно увреждане или умри.
И двете са манталитети „пожелавам да съм мъртъв“, но по съвсем различни причини. Разкопаването на моите минали страхотни години преди тийнейджъри и опитите да говоря с мен за това не би помогнало на миналогодишното ми положение. Или тази година, където се справям с различни видове проблеми, но се опитвам да поддържам живота си в напред траектория (макар да очаква да не стигне до там - много терапевт не разбира това, или... Това, че минавам през деня си, сякаш ще доживея до старост, но очаквам да бъда мъртъв след няколко години - което, според мен лично, ми позволява да оценя живота много повече).
Честно казано, поне за мен това е въпрос, който изисква много доверие. Няма да призная пред случаен лекар, че „исках да се убия“, така че те да могат да преценят моментално над мен и „как да се справят с мен“ въз основа на това твърдение. Щом ме познаят по-добре, щях да се чувствам много по-удобно да говоря за това.

Аз също имам няколко неуспешни опита за самоубийство. Имах голям късмет, че един приятел случайно е спрял или не бих бил тук. Имам биполярно 2 с устойчива на лечение депресия. Много неща ми се случват... неща, с които се бия 24 години, от 14-годишна възраст. Анорексия, изнасилване, хронична болка, автоимунни заболявания, бързо колоездене, тревожност, агорафобия, психическо насилие, финансова разруха и аз сега сляп от рядко генетично заболяване, болест на Stargardt, че бях диагностициран в края на 2008 г., когато имах перфектна корекция визия. Сега съм минала правна слепота. Загубих кариерата си, зъбна хигиена, заради това. Отне ми 3 години, за да спечеля делото си за хората с увреждания. В тази съдебна зала много неочаквано федералният съдия ме попита колко често мисля за самоубийство. Това беше миналия декември. Бях се заклел на истината, затова искрено, сълзотворно отговарях: всеки ден от живота си. Лягам да спя, молейки се да не се събудя. Плача, когато го правя, понякога. Изгубих най-добрия си приятел до самоубийство миналия ноември. Обичах го, бях обсъдил всичките си познания за депресия, подканих го да се види с терапевт... всичко. Имам късмет в това, че той се обади на телефона ми, за да ми каже, че ме обича, а аз - него.. преди 2 дни. Нямах представа за плана му. Вече знам силната мъка от оставените след себе си преживявания, което ме пречи да действам върху собствените си чувства. Имал съм всяка терапия по света, приемал съм роман с лекарства, прекарвал съм многократно посещения в частни психиатрични болници. Чудя се дали ще дойде ВСЕКИ ден, който НЕ мисля за самоубийство. Оскъдността от ослепяване със сигурност не помага. И депресията ме накара да откажа да получа Medicaid, така че нямам здравна застраховка и няма пари. Всъщност аз подавам фалит, за мое ужас.
Нямам отговори. Всеки ден се надявам да стане по-добре. Аз съм религиозен относно приема на лекарствата си. Знам, че бих умрял без тях. Правя всичко възможно да избегна своите задействания. Съхранявам номера на горещата линия за самоубийство в телефона си. Постоянно се притеснявам за всички, които ме обичат, иронично правят невъзможно да отида при тях, само за да говоря. Истински, вече се чувствам мъртъв... просто физически жив, все едно е наказание. Отчаяно искам да се оправя. Опитах и ​​всички алтернативи. Единственото нещо, което не съм направил, са шокове. Приготвям се, че ще трябва да опитам.
Смятам да се видя с психиатър, терапевт, клиника за болка, невролог и уролог, веднага щом получа застраховката си. Едва мога да си позволя месечните лекарства. Имам цели. Мисля, че тези помощ ми вдъхват надежда. Надеждата ни поддържа живи. Ако можем да измислим дори 1 цел... има надежда. Не съм самоубийствен, но както някой спомена по-горе, ако се оказах в ситуация на живот или смърт, не бих се борил с това. Мисля, че има много хора, които се чувстват по този начин, но стигмата им пречи да се изкачат напред. Благодаря ви, че свободно пишете за това. Ако помогнете само на един човек... това е страхотно постижение.

Здравей Джули,
Нека бъда честен с вас - вашият коментар ме кара да плача. Не защото се чувствам зле за теб (въпреки че го правя), а защото знам точно какво чувстваш. Знам, че болката. Знам, че копнежът. Знам тези планове. Знам безпомощността. Знам къде лекувате. Бях там, точно до теб, от болката и наистина го разбирам.
Ако имах думите да помогна, дори и малко, с удоволствие бих им ги дал, но всичко, което мога да ви кажа, е, че не сте сами. Не мога да поправя лечението ти и не мога да накарам мислите да изчезнат, но мога да кажа, че стоя до теб.
И мога да ви кажа това - вие сте абсолютно прав, че здравите хора нямат представа какво е управление на болката за тези с психично заболяване. Но вярвам, че борбата с тази болка е монументална и полезна. Оставянето на този коментар тук си заслужава много. Във вашата битка има валидност, която може би не можете да видите, но аз мога. Не знам дали това означава нещо за вас, но знам, че означава нещо за тези около вас. Силен си и си мощен и доказваш това всеки ден, като продължаваш напред.
Благодаря, че отделихте време да коментирате тук. Знам, че сте изложили думите, които изразяват това, което чувстват толкова много хора, но просто не могат да го кажат.
- Наташа Трейси

Да, за съжаление, бях рано (5 години) с биполярно 2 и бях ужасен от неуспешен опит за самоубийство, изследвах методите на висока леталност. Така че „имате ли план“ - отговорът, който винаги трябва да дам, е: „След 40 години психично заболяване и имам инженерно-изследователски вид, имам множество, излишни, специфични планове с висока леталност, които са независими от наличието или липсата на различни ресурси, които могат да бъдат достъпни за мен време. Хм... съжалявам? Това беше едно от тези странно успокояващи хобита за известно време. Това е малко като да държите ключовете на колата в джоба си, ако ви се натрапи да присъствате на наистина отвратително парти. "
Бих искал партията да прекрати смученето. Всъщност не искам да бъда обсъден да остана на партито, въпреки че когато не съм депресиран, тук се забавлявам. Не че, когато съм наистина депресиран, наистина не искам да извадя дяволите от партито - наистина го правя. Не искам "да ми се помогне" заради себе си.
Искам да кажа, че "искам да ми се помогне" в смисъл, че искам някой да накара болката да спре. Но ако не успеят да спрат болката и всичко, което ще направят, е да ми крещи и да ме обвинява, защото не мога работи и си намери работа и други хора трябва да ме подкрепят, а за плач на глас, просто ме застреляй вече. Или поне се махнете от пътя и ме оставете - или замествам някой от произволен брой равни смъртоносни, сравнително бързи и сравнително леки за болка методи.
Най-вече се придържам, защото има много, много малко непосредствено семейство, които са специално, лично привързани към мен и биха били неправомерно наранени, ако проверя рано. Ако обаче бях болен или ранен или замръзнах до смърт или по друг начин имах ситуация, в която имах удобен, тактичен, „естествени причини“ изход от лошата партия, бих казал, че съм хазал и се разделих.
Не че не обичам хората си, просто, че моят pdoc не успя да вдигне депресията си отново до евтимия за последната година, въпреки получаването на сегашните ми лекарства, така че "следващото нещо да опитам" ще бъде, добре, нещо различно.
Болезнено е, гадно е. Това е наистина отвратително парти в момента. И разбира се, че няма да проявявам проактивност относно самоубийственото нещо. Но ако имах хубаво, удобно извинение за „природни причини“ и всичко, което трябваше да направя, не беше да действам? Да, щях да извадя това тактично.
Искам ли "да ми се помогне" в смисъл, че искам моят pdoc да опита нещо различно и да спре болката? Разбира се, абсолютно. Искам ли да ми се помогне "в смисъл на:" Боже мой, живот на всяка цена, остани на проклетото парти през всички видове болка, колкото и да боли, болката е толкова малка цена, която трябва да платите, защото животът е sooooo скъпоценен "? Пух-лизинг. Пощади ме. По дяволите не.
Мисля, че „здравите хора“ (за да искат по-добър термин) драстично подценяват управлението на болката, както се прилага при хора с депресия.

Дори суицидологията е направила страхотно изобретение за етиопатогенезата на самоубийствата, остават по-непознати факти за този фатален хуманен порок. Всъщност това остро автодеструктивно поведение е предизвикало интереса на много учени към всякакви хуманни науки като медицина, социология, психология, философия, антропология, теология и т.н. Въпреки че всички гореспоменати науки дават важна информация за това социално катастрофално явление, медицината, точно психиатрията е да се сблъскат директно с човек, който се самоубива. Следователно те носят отговорността върху тези злощастни лица. Предизвикателството е огромно. Въпреки това, досега има много познания в психиатрията за самоубийствата и предсказателите за самоубийства като предотвратими мерки срещу този унищожителен акт. Същото се получава, като се вземе историята на заболяването, което предполага да се зададе на пациента много непобедими въпроси. По този начин това може да спаси от смъртта на много депресивни пациенти, които са най-вече податливи на самоубийство. Освен това, когато е известно, че депресивните разстройства в 90% от случаите са лечими.

Здравей, Дан, толкова добре наистина.
Едно от нещата, в които се споменава статията, е „нематериалните”. По принцип усещането, което лекарят има относно това дали сте остро самоубийствени или не. А понякога това включва задаване на въпросите и оценка на лъжите.
И да, съгласен съм, ние сами се познаваме. И да се надяваме, че между вас и връзката, която имате с вашия лекар, ще можете да знаете кога имате нужда от по-голямо ниво на грижа.
- Наташа

Съгласен съм, че лекарите, които задават тези въпроси, са необходими и полезни. Въпреки това, понякога не отговарям на тях правдиво поради това, колко упорити са ми мислите за самоубийство и не искам лекарят да прекалява със ситуацията. Може би това означава, че те не са достатъчно сериозни. Не знам... Това, което знам, е, че мислите ми за самоубийство са много редовни. Измина малко повече от година от последния ми опит и все още работя над това, че тези мисли не могат да поемат отново. Дотук добре.