Супа за ядки - психично здраве, тревожност и вечеря на благодарността

Денят на благодарността е специално време, когато членовете на семейството, разпространени надлъж и широко в тази наша голяма земя, се обединяват под един покрив, за да обядвате, да наваксате и да си припомните точно защо е толкова внимателен, за да избегнете един друг останалите година.

Тези от нас, странно благословени с психични заболявания на различни описания, са особено уязвими, тъй като тези уж весели събития почувствайте се по-скоро като реконструкции на местопрестъпления, където ужасите, които ни изпратиха по пътя към Кукоопансатополис, са преразгледани безкрайно.

Седнал на масата, всеки напредък в терапията през последната година изглежда магически се стопи. Преди дълго да се озовем с емоционален багаж, който отчаяно искаме да изоставим. Колкото и да сме напредвали в живота, там, седнали пред този беззащитен птичи труп, отново сме седем; и не е хубаво

Нищо чудно, че толкова много от нас крещят, когато сме свидетели на подхода на Деня на благодарността, обмисляйки събитието с ужас, което може да се запази за стоматология без упойка.

Ако отново сте изправени пред този психоемоционален Армагедон, вземете сърце! Превърнете масата за вечеря на благодарността в бойно поле с отплащане, като командвате танковете! Веднага след като проблемите се приближат, приложете един от тези месингови гамбита, определени, за да завъртите прилива!

Вземете такса за вечеря на благодарността с тези психологически гранати!

· Настоявайте да казвате благодат, преди някой да започне да се храни. Стартирайте в разтърсен, непоследователен списък от чудеса, които ви вдъхновяват с чувство на благодарност, включително, но не само, шейкове за сол и пипер, лампи, средства за отстраняване на мъх, самонавиващи се часовници и паста за хамсия. Не спирайте, докато не видите как вената в челото на баща ви стърчи.

· Вместо да поискате от майка си, татко или братя или сестри да минат картофите, кажете: „Моля, предайте негодуванието.“

· Докато вашите братя дрогират за скорошен социален триумф, вдигнете чашата си за вино в тяхната посока и кажете: „Знаеш ли, колкото повече пия, толкова по-интересно ставаш.“

· Точно когато нещата се уреждат, предайте дълъг, страстен тост, посветен и подробно описващ въображаемото семейство, което бихте искали да имате. Изобщо не се отнасяйте към действителното си семейство.

· Споделете странни подробности за пуйките. Кажете неща като: „Месестият растеж от основата на човката, който е много дълъг на мъжките пуйки и виси над него, се нарича снуд. Понякога ми се иска да имам хъркане. "

· Докато слушате как членовете на семейството разговарят, кажете на случаен принцип „Хммм“ и трескаво драскайте в малък тефтер. Когато някой от тях попита какво правите, търпеливо обяснете, че ги наблюдавате и скоро ще докладва на властите. Ако сте натиснати просто кажете „Hmmmm“ много.

Имайте предвид, че тези техники няма да излекуват психическите травми на младостта, нито ще ви помогнат да превъзмогнете щетите, нанесени ви от вашето семейство. Въпреки това, те ще ви доставят много смях за сметка на вашето семейство и за това трябва да разчитате.