Бие биполярно - Правете това, което не искате да правите

Шон и Джена, толкова си прав. Дойдох да повярвам, както и вие. Да знам, че животът е труден, когато имаме работа с биполярност. Бях високофункционален компетентен индивид на моите двадесет, трийсет и четиридесет години. Изобщо нямах много депресивни епизоди. Тогава просто се разпаднах на петдесетте си години. Вече съм на терапия повече от десет години. Благодаря на Бога за моя терапевт, защото той изобщо не е типът, който да ме гърчи за това, което правя или не правя. Целта е да ми помогнете, когато имам нужда от помощта и най-важното да ме предпазвате да не бия себе си през цялото време. Това е ОГРОМНО. Подобно на Jenae, аз разбрах, че е това, което е и ако всичко, което мога да направя днес, е да напиша тези няколко реда, да гледам малко телевизия и да мия няколко чинии, тогава е добре да отида. Няколко дни всичко е за да останете в леглото, да зяпате в космоса и да се лутате из къщата, когато ставам амбициозен. Другите дни са много по-зле... очите ми са залети от сълзи и се чувствам като умирам. Ще слушам песни, чиито текстове и мелодии изразяват това, което чувствам... Ще ги слушам отново и отново. Това не ме дърпа надолу по-дълбоко в яма, както може би някой си мисли. По-скоро тези песни изваждат това, което е заровено дълбоко в душата ми и ме поддържат компания. Те са като приятели, които могат просто да седнат с мен и да ме държат за ръка. Да, бих искал да бъда толкова продуктивен, колкото преди. Да, бих искал да се чувствам така, сякаш имам живот. Ами аз имам живот. Имам късмета, че има дни, в които цялата тъга отминава и мисля, че сега просто може би съм добре. Но не съм, правя каквото мога, вземам каквото мога и правя всичко възможно да не позволя на лошите дни да ме свалят само защото ме свалят. Просто няма смисъл да добавям към собствените си нещастия. Не бих могъл да кажа, че ако бях просто оставен на собствените си устройства. Това би било ужасно. Може би в друг пост ще говоря за това как Бог е всичко над това нещо в най-лошите моменти. Доста добри неща ...

Шон наистина резонирах с красноречиво изказания ти коментар. Докато някой не е преживял това заболяване, те ще знаят, че принуждавайки се да вършите „нормалните продуктивни“ неща на обществото само продължават ужасния цикъл на болестта. Мисля, че наистина да го победиш, вие мъжете живеете през него и изживявате емоциите, и ако докато правите това са изтощени, така да бъде. Когато пациентът с рак е болен и преминава на лечение, обществото не им казва да го преодолеят и да продължат да работят толкова силно, колкото преди болестта. Когато е в ревизия. Често пациентите с рак могат да се върнат към нормалната си работа. По мое мнение биполярно е същото. Има периоди от време, когато животът е добър, настроението е добро, а възможността да вършите задачи и да се чувствате щастливи е възможна. Но има и случаи, когато можете да правите само това, което можете. И ако това е закуска, гледане на телевизия и извеждане на кучетата на разходка, тогава това е това. В момента плача и вече 3 дни и не успях да отида на работа. Самоубийството е в ума ми, но не мога да се накарам да го направя. Просто искам това чувство да мине. Лечението стига толкова далеч, но за съжаление биполярното понякога е по-силно от лекарствата. Надявам се всички да се възстановите и да имате повече щастливи дни, отколкото не. Чувствам се за всички вас, защото и аз го живея. Бог да благослови.

Наскоро казах на психиатъра си, че макар да имаше много неща, които исках и трябваше да правя като домакинска работа, сглобяване на резюме и т.н., просто не можех да се накарам да се справя. Чувствах се износен, апатичен, победен и на ръба да се откажа, след това той ми увеличи лекарствата. Каза ми, че трябва да вградя някаква структура в живота си. И така, след като лекарствата започнаха, аз работих усилено за преструктуриране. Бавно започнах да набирам някаква скорост, след това миенето ми се развали и бях принуден да пера дрехите си на ръка във ваната. Ако исках да се къпя, дрехите първо трябваше да се пера. Тъй като нямам машина за миене на съдове, моите съдове също трябва да се мият на ръка. Сега имам чувството, че се връщам там, където започнах преди. Знам какво трябва да се направи, но е толкова трудно да се направи, защото се чувствам толкова изморена изтощена. Мразя тази болест
Но благодаря ви Сара и Бибиана за вашите публикации. Ти ми даде кураж и стимул да продължа да опитвам.

Когато бях на 23, ми поставиха диагноза биполярно разстройство тип 1. Честно казано, в началото не знаех какво става с мен. В един момент бях щастлив и следващия бях еуфория, а след това седмици по-късно, понякога месеци, изпаднах в суицидна депресия, която би продължила за кратко.
Като се замисля, това започна, когато бях на 19 години. Бях загубил 5 членове на семейството в автомобилна катастрофа през същата година и малко знаех по това време, че тази трагедия промени живота ми завинаги. Не бях агресивно дете, растях, но помня, че не съм имала нормално детство. Родителите ми управляваха няколко фирми, които поеха живота им, оставяйки моята баба да ни отгледа и да зависи.
Чичо ми по времето на моята детска качулка, беше като татко за нас. Той би ни научил на основните неща в живота, като смяна на плоска гума, на риболов, на оправяне на неща около къщата. Той заедно с баба ми и съпругата му и две от четирите им деца бяха загинали при катастрофата през същата година. Бях толкова ядосана и наранена, но най-вече натъжена от загубата да ги загубя всичките за секунда. Две от чичо ми четири деца оцелеха в автомобилната катастрофа. Родителите ми бяха законни настойници над тях, така че те дойдоха да живеят при нас.
Чувствах се все едно съм ограбен от младостта си. Майка ми (тъй като беше убита майка й, брат й и семейството му) се обърна към по-лошо. Бе изгубила всяка надежда. През годините тя се влошава толкова зле, че днес има деменция, прилича на кожа и кости и се изплъзва в депресия, която продължава с дни, без да излиза от спалнята си. В момента тя търси помощ, работи по малките стъпки, за да се изгради отново. Баща ми, от друга страна, се зарови по-дълбоко в компанията си, като работеше през цялото време и никога не участваше в семейни дела. Събрах, че това е неговият начин да се справи, макар и всичко. Трябваше да се науча как да порасна бързо, да отгледам братята си и моите сега осиновени братя по начин, който не знаех как.
Днес вече не сме много семейство. Всички мои братя и сестри от името на най-малката са се преместили, живеейки собствен живот, преструвайки се, че нищо не се е случило и това семейство няма никаква стойност. Предполагам, че има много причини, поради които това се е случило, твърде много всъщност, че е твърде болезнено да ги преразгледаме отново, така че да изберем да не вървим по този път.
Израснах да мразя родителите си, че не поемат родителската отговорност. Опитах с участието на семеен психолог, но не работи, ако никой не иска да участва в лечението. Нарани ме това, защото тогава знаех, че сега сме разбито семейство. Станах ядосан, огорчен към живота и омразен към всички, обвинявайки тези, които обичах и разбира се религията. Това отключи биполярното ми изключване.
Бях виждал много психиатри и всички те просто ми хвърляха лекарства. Те биха ми казали подробностите зад лекарствата и как единият ще помогне на другия и т.н. и т.н. Но не беше дълго, когато приемах 15 различни лекарства на ден (от един психиатър)!! Сега вече знаете, както и аз правя, че бъбрекът може да отнеме само толкова много, докато започне да се разпада.
Преди две години бях приет в болница и почти умрях от проблеми с бъбреците и тогава реших, че това не си струва. Не исках това да ме убие. Заслужих по-добро от това.
Днес съм напълно изключен от биполярни лекарства. Имам по-добра работа, преместих се в различно състояние и спрях да обвинявам всички останали за моите проблеми. Аз съм много по-щастлив, живея живота си така, както искам да бъде, а не това, което другите очакват от мен. Върнах си отговорностите, които първоначално не бяха мои и бях собственик на моя.
Всички имаме проблеми и всички имаме проблеми, но за някои проблемите могат да носят много по-голяма тежест, отколкото за други. Въпреки че, независимо от теглото, което тези проблеми могат да носят, в крайна сметка това все още е проблем. Тук трябва да се запитате: „Това ли е моят въпрос или аз нося друг проблем?“
Ако е ваша, научете се да я обичате, притежавайте и ще видите, че тя вече не държи никаква тежест върху вас. Вижте урока зад него и го завъртете, за да може той да работи за вас.
Ако това е нечий друг проблем, който носите, тогава си задайте въпроса: „Ако не съм носил този проблем, как бих се почувствал?“
Отговорът е много по-лек.
Биполярно е разстройство на настроението, но това е разстройство на настроението, отнасящо се до вашите чувства и мисли. Бил съм на много различни вариации на лекарства, за да помогна за „балансиране“ на химикалите в мозъка ми, но нито един от тях не помогна наистина, освен ако не се занимавах с проблемите си.
Ако трябваше да отлепете всички проблеми и проблеми, които ви претеглят, бихте се справили LIFE по-добре и единствено за себе си!
Ключът ми към биенето на биполяри беше връщането на собствения ми живот и промяната на средата ми, която най-добре ми подхождаше.
Научете се да бъдете егоисти, но не егоцентрични

Това е шега. Предполагам, че човекът, който написа това, не е двуполюсен. Предпочитам да умра бавно сега, отколкото да приемам това сериозно. Тъжно е, че хора като мен с биполярно може да прочетат това, съжалявам, че го направих. Живейте живота си заради себе си. [модерира] този писател на статии и [модерира] всеки друг, който смята, че е толкова голяма работа, че трябва да се лекувате и да живеете уважаван редовен живот, докато не умрете. Ако имате биполярно разстройство и четете това, просто искам да знаете, не бих могъл да дам две [модерирани] за живота ви, защото не ви познавам. Но знам твоя човек вероятно с някакви специални качества, който заслужава да бъде щастлив. И не се радваш да правиш неволно нещата. Тази идея е погрешна. Ако това е истинското решение да бъдете „здрави“, защо това никога не работи? Трябва да искате да се подредите, а не да се насилвате срещу инстинктите си.
Правете това, което не искате да правите... Най-обидното нещо, което някога съм чел.
Направете това, което трябва да направите. И след това - направете каквото щете. Може да е забавно, може да е гадно. Просто пренебрегнете тази куца статия. Чувствах се като роб четене, което [модерира]

Колко вярна беше тази статия! Свързвам се с него напълно. Аз съм биполярна и ако си позволя, бих могла да прекарвам цял ден в четене, дрямка, търсене на неща в интернет и хранене. Депресията е МНОГО трудна за битка и изглежда толкова лесно да се избяга от нея, като просто се настаня и забавлявам себе си. Но аз правя да правя това, което трябва, за да имам продуктивен ден. Не е лесно, но когато правя това, което трябва да правя, денят ми става смислен.

Искрено оценявам този пост. Това е единственият модел, който работи за мен в усилията ми да се справя с болестта си. Стремя се да задържа целта си на преден план в съзнанието си: да не позволя на биполярно да контролира живота си. Неуспехите са неизбежни, но с правилните механизми за справяне и подкрепа те могат да бъдат смекчени достатъчно, за да ни позволят да живеем пълноценен живот.

Скъпа Наташа, много неща се случиха откакто за последно писах преди по-малко от седмица. Най-важното нещо? Упражнявам се отново и това сякаш изтласква лишаването от сън веднага от картата. Наех си житейски треньор и този човек, макар да не се занимава с психичните ми проблеми, им помага до себе си, като ме тласка толкова леко, но твърдо, за да се изложа там. Пеша хълмист маршрут на разстояние от 4 мили на ден и пиперя това с Тай Чи, Йога и Пилатес. Не мога да повярвам колко тревожността ми е подложена на проверка от ареобиките за изминаване на четирите мили. Не е лесно и съм болна като ад, но си заслужава, не мога да ви кажа колко си заслужава. Аз съм на Lithium и Depekote и те сякаш се комплиментират добре. Все още не мога да заема работа, но следващата ми задача на треньор е да излизам там и да работя доброволно един час седмично. Така че не мога да остана много по-дълго в къщата. И пак карам. Благодаря за слушането, Катлийн.

Здравей Маю,
Проблемът с антидепресантите в биполярните е спорен, за да сте сигурни, но се опитайте да запомните, „ако е не се счупи, не го поправи. "Така че, с други думи, ако се справяш добре, не променяй това, за което работи ти.
Ако от друга страна сте склонни да циклизирате бързо или имате други проблеми, тогава може да помислите дали антидепресантът е подходящ за вас. Не забравяйте, че понякога антидепресантът е правилното обаждане, а понякога не е, но всичко зависи от човека.
Съжалявам, нямам информация за вас относно помощта за психично здраве във вашата страна, но може да опитате тази организация, която свързва хората с телефонни линии по целия свят. Една телефонна линия може да бъде в състояние да ви предостави повече информация: http://www.befrienders.org/
- Наташа

толкова се радвам, ако намерих партньори на борбата, на 49 години съм, биполярна от раждането на детето, о, предполагам от всякога, но се влоши след дете на секон, сега съм много притеснена по-влажни биполяри трябва да приемате анидепресанти (аз съм на венлафаксин) от една година, приемам 200 мг, карбамазепин два пъти на ден и ламотригин 200 мг по същия начин, имам дължима епилепсия към вече свален мозъчен тумор, който сякаш се е отказал от повторно нарастване, така че това, което прочетох в последно време, човек трябва да спре антидепресантите, също така четете мнението на опосит, където е така Получавам или можете ли да ми помогнете с този въпрос, аз живея в Еквадор и бих искал да ми кажете за страхотен център или страхотен психиатър в моята страна, МАЮ, ecuadotorian

Здравей Сара,
Предполагам, че "искам" не е най-добрата дума, но мисля, че сложните емоции около ситуацията все още нямат измислена дума за тях :)
Да, понякога да правиш нещо е като да преместиш тон тухли, но понякога си струва да направиш така или иначе. И някой път просто трябва да се откажеш и да си починеш. И двете неща са наред, стига да намерите баланс, това мисля.
- Наташа

Не че не искам да правя неща. Отчаяно искам да правя неща, както преди. Понякога е така, не мога. Прекалено слаб съм, психически. Тази публикация е първата, с която не мога да се свържа изцяло. Успешно да направиш нещо, да постигнеш нещо е като да преместиш тон тухли. Някои дни изобщо не мога да го вдигам, други дни, когато мога да го повдигна, е по-бавно. И дори когато се справям добре, не е нещо като преди.

Повечето хора с биполярна борба най-много с депресия - и това изглежда най-трудно да се лекува. А депресията затруднява да правя каквото и да е - но още по-лошо ме кара да искам да не правя нищо. Ако се отдам на депресията, няма да имам нищо, животът ми няма да е нищо и дори нещата, които искам в по-добрите си времена, няма да имам шанс да се сдобия. Но, като постоянно се карам да правя това, което не искам да правя, това също се чувства като отричане на част от мен, почти като да се убивам един момент в един момент. Това е диалектиката, която не съм решила с депресията, може би защото няма решение (освен да се освободя от депресията). По-вярна ли съм на себе си, когато лежа на дивана или се насилвам през вратата и отивам на работа, докато крещя вътре? Това дори е смислен въпрос?

Благодаря за страхотната публикация в блога! Това беше доброто напомняне за мен да продължавам да опитвам. Нямам биполярни, но имам депресия и ОКР и много дни просто не ми се случва да правя нещо. Но ако искам да продължа напред, както казвате, трябва да продължа.

Възходите и паденията с Bipolar, освен че са в бързи цикли, също поемат дългосрочен ритъм за мен. Има моменти, в които Bipolar не ми се получава най-добре. Има моменти, като в този пост, че трябва да се боря и да използвам уменията си докрай. Биполярното не е единственото нещо, което определя кои или какви сме, но със сигурност прави понякога това, което сме по-трудно.
Благодаря за тази страхотна статия!

Здравей Пепе,
Хубаво е, че сте тук. Винаги съм щастлив, когато хората изпитват чувство за принадлежност, когато ме намерят.
Това, през което преминаваш, е нормално. Изключително предизвикателно е да се приеме всякакъв вид диагноза на заболяване и за много хора приемането на диагноза за психично заболяване е дори по-трудно от повечето. Радвам се, че сте стигнали до момента, в който разбирате диагнозата и получавате лечение.
Наистина е разбираемо да си в криза, когато лекарствата престанат да действат. Случва се на много от нас и никога не е забавно. Писах за това тук: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Това, което ще кажа е, че дори и тези лекарства да загубят своята ефективност, това не означава, че друга комбинация няма да работи за вас. Ако вашият лекар предлага повторно калибриране в болница и това е вариант за вас, бих го приел. Това може да е най-бързият начин да се върнете на крака. Не ме разбирайте погрешно, няма да е забавно, но може да е това, от което се нуждаете.
Добре е да се страхуваш. Страхувах се много пъти. Но само не забравяйте да продължите да поставяте единия крак пред другия. Справихте се с лечението и можете да се справите с това.
- Наташа

Наташа,
Благодаря за блога и хората, които пускат коментари след статиите. Намерих този уебсайт днес и се отнасям до повечето от статиите на този сайт. Плачех (облекчено), четейки подобни преживявания от читателската публика.
Бях диагностициран преди 10 години с биполярно II (не съм сигурен дали това е "отделение" тогава). Аз съм най-вече в отказ от 9,5 години. Попитах моя психиатър три отделни пъти: „откъде знаеш?“. Той ми показа бележките си през годините, които ясно показват промените в настроението. След третата повторна диагностика в Центъра за психично здраве и пристрастяване, предполагам вярвам.
Интересно ми е, че съм приел напълно диабет тип 1 (инсулинозависим) през последните 35 години, но все още имам проблеми с разпознаването и настаняването на биполярни. Аз съм упорит да вярвам, че трябва да направя промени, въпреки че енергията, необходима за поддържане на моя високо функциониращ биполярен живот, е извън границите му.
Моят момент на криза е, че лекарственият ми микс губи своята ефективност и циклите са по-чести с по-дълги и по-дълги понижения. Психиатърът ми предложи да бъда хоспитализиран за прекалибриране на лекарства. Поради увеличаващата се честота на цикъла имам парализиращ страх, че няма да изляза.
Всяка обратна връзка ще бъде високо оценена,