Хората не са златни рибки: девет общи мита и реалности за мъката
Познаването на тези проблеми с мъката помага както на пострадалите, така и на тези, които искат да им помогнат.
Пишейки до съвещател за съвети, една жена изразява тези притеснения относно членовете на семейството, които са в скръб: „Брат ми и съпругата му загубиха син тийнейджър в автомобилна катастрофа преди шест месеца. Разбира се, това е ужасна загуба, но се притеснявам, че не работят достатъчно усилено, за да продължат живота си. Това беше Божията воля. Нищо не могат да направят за това. Семейството беше търпеливо и подкрепящо, но сега започваме да се чудим колко дълго ще продължи това и дали може да не сме постъпили правилно с тях “.
Загрижеността на тази жена е оформена от грешно разбиране за страданието. Тя, както и много други, няма точна информация за процеса на скърбене. Жената неправилно приема, че скръбта трае кратка продължителност и завършва в конкретна времева рамка. Винаги, когато има смърт съпруг / съпруга, родител, дете, брат и сестра, бабите и дядовците се борят с различни объркващи и конфликтни емоции. Твърде често тяхната борба се усложнява от добронамерени личности, които казват и вършат погрешни неща, защото не са информирани за процеса на ужас.
Ето девет от най-разпространените митове и реалности за мъката. Познаването на тези проблеми е изключително полезно както за пострадалите, така и за тези, които искат да им помогнат. Оплаканите придобиват увереност, че отговорите им на смърт са съвсем нормални и естествени. В същото време семейството, приятелите, религиозните лидери и други полагащи грижи имат точната информация за мъката, като по този начин им позволяват да реагират по-търпеливо, състрадателно и разумно.
Мит №1:
- Мина година, откакто съпругът ти почина. Не мислите ли, че вече трябва да се срещате? "
Реалността:
Невъзможно е просто да "замените" любим човек. Сюзън Арлен, д-р, лекар от Ню Джърси, предлага това прозрение: „Хората не са златни рибки. Ние не ги махаме по тоалетната и излизаме и търсим замени. Всяка връзка е уникална и отнема много време, за да се изгради любовна връзка. Освен това отнема много време, за да се сбогувате и докато наистина не се каже сбогом, е невъзможно да се премине към нова връзка, която ще бъде пълна и удовлетворяваща “.
Мит №2:
"Изглеждаш толкова добре!"
Реалността:
Обезлюдените изглеждат като необезпокоявани отвън. В интериора обаче изпитват широк спектър от хаотични емоции: шок, изтръпване, гняв, неверие, предателство, ярост, съжаление, угризение, вина. Тези чувства са интензивни и объркващи.
Един пример идва от британския автор C. С. Люис, който написа тези думи малко след смъртта на съпругата си: „В скръб нищо не остава. Човек продължава да излиза от фаза, но тя винаги се повтаря. Кръгла и кръгла. Всичко се повтаря. Ходя ли в кръгове или смея да се надявам, че съм на спирала? Но ако е спирала, качвам ли я нагоре или надолу? "
По този начин, когато хората коментират учудено „Изглеждаш толкова добре“, скърбящите се чувстват неразбрани и допълнително изолирани. Има две много по-полезни отговори на пострадалите. Първо, просто и тихо признайте своята болка и страдание чрез изказвания от рода на: „Това трябва да е много трудно за вас“. "Толкова съжалявам!" "Как мога да помогна?" " Какво мога да направя? "
Мит №3:
"Най-доброто, което можем да направим (за скърцащия) е да избягваме обсъждането на загубата."
Реалността:
Обезпокояваните се нуждаят и искат да говорят за загубата си, включително най-минутните подробности, свързани с нея. Споделената мъка е мъката намалена. Всеки път, когато някой скърбящ говори за загубата, слой болка се пролива.
Когато 18-годишната дъщеря на Лоис Дънкан - Кейтлин, почина в резултат на онова, което полицията нарече случайна стрелба, тя и съпругът й бяха опустошени от смъртта. И все пак хората, които най-много помагаха на Дънканите, бяха тези, които им позволиха да говорят за Кейтлин.
„Хората, които намерихме най-успокояващи, не направиха опит да ни разсейват от мъката ни“, спомня си тя. „Вместо това, те насърчиха Дон и мен да опишем всеки един мъчителен детайл от нашето кошмарно преживяване отново и отново. Това повторение разпространи интензивността на нашата агония и ни даде възможност да започнем изцелението. "
Мит №4:
„Вече минаха шест (или девет или 12) месеца. Не мислите ли, че трябва да сте над него? "
Реалността:
Няма бързо поправяне на болката от ужас. Разбира се, скърбящите желаят да го преодолеят след шест месеца. Скръбта е дълбока рана, която отнема много време. Този период се различава от човек на човек според уникалните обстоятелства на всеки човек.
Глен Дейвидсън, професор по психиатрия и танатология в Училището по медицина на Университета в Южен Илинойс, проследява 1200 скърбящи. Изследванията му показват средно време за възстановяване от 18 до 24 месеца.
Мит №5:
„Трябва да сте по-активни и да излезете повече!“
Реалността:
Насърчаването на онеправданите да поддържат своите социални, граждански и религиозни връзки е здравословно. Гризещите не трябва да се оттеглят напълно и да се изолират от другите. Не е полезно обаче да се притискат пострадалите до прекомерна активност. Погрешно някои болногледачи се опитват да помогнат на скърбящото „да избяга“ от мъката си чрез пътувания или прекомерна активност. Това беше натискът, който усещаше Филис седем месеца след като съпругът й почина.
„Няколко мои симпатични приятели, които все още не са изпитали мъка от първа ръка, ми предложиха да прекъсна периода на траур, като изляза повече“, спомня си тя. Те казват тържествено: „Това, което трябва да направите, е да излезете сред хората, да отидете на круиз, да се разходите с автобус. Тогава няма да се чувстваш толкова самотна.
„Имам отговор на запасите за техните съвети за запасите: не съм самотен за присъствието на хора, аз съм самотен за присъствието на съпруга си. Но как да очаквам тези невинни да разберат, че се чувствам сякаш тялото ми е разкъсано и че душата ми е осакатена? Как биха могли да разберат, че за момента животът е просто въпрос на оцеляване? "
Мит №6:
"Погребенията са твърде скъпи, а услугите - твърде депресивни!"
Реалността:
Погребалните разходи варират и могат да се управляват от семейството според техните предпочитания. По-важното е, че погребалното посещение, служба и ритуал създават мощно терапевтично изживяване за пострадалите.
В книгата си „Какво да правя, когато любим умира“ (Dickens Press, 1994) авторът Ева Шоу пише: „A служба, погребение или мемориал предоставя на скърбящите място за изразяване на чувствата и емоциите на скръб. Услугата е време да изразите тези чувства, да поговорите за любимия човек и да започнете приемането на смъртта. Погребението обединява общност от скърбящи, които могат да се подкрепят през този труден момент. Много експерти по мъката и тези, които съветват скърбящите, смятат, че погребението или службата са необходима част от лечебния процес и тези, които не са имали тази възможност, може да не са изправени пред смъртта. "
Мит №7:
"Това беше волята на Бог."
Реалността:
Библията прави това важно разграничение: животът осигурява минимална подкрепа, но Бог осигурява максимална любов и комфорт. Наричането на трагична загуба Божията воля може да окаже пагубно влияние върху вярата на другите.
Обмислете опита на Дороти: „Бях на 9 години, когато майка ми почина и бях много, много тъжна. Не се присъединих към произнасянето на молитви в моето приходско училище. Забелязвайки, че не участвам в упражнението, учителят ме извика настрана и ме попита какво не е наред. Казах й, че майка ми умря и ми липсваше, на което тя отговори: „Това беше волята на Бог. Бог има нужда от майка ти на небето. Но чувствах, че се нуждая от майка си много повече, отколкото Бог се нуждаеше от нея. Гневах се на Бог години наред, защото чувствах, че той я взе от мен “.
Когато трябва да се правят изявления за вяра, те трябва да се съсредоточат върху Божията любов и подкрепа чрез мъка. Вместо да казвате на хората „Това беше Божията воля“, по-добрият отговор е нежно да подскажете: „Бог е с теб в твоята болка. "" Бог ще ти помага всеки ден. "" Бог ще те води през това трудно време. "
Вместо да говорим за това, че Бог "взема" любим човек, по-теологично е по-точно да се съсредоточи вниманието върху Бог, "приемащ и посрещащ" любим човек.
Мит № 8:
"Ти си млад, можеш да се ожениш отново." Или „Вашият любим човек вече не боли. Бъдете благодарни за това. "
Реалността:
Митът е да се вярва, че подобни твърдения помагат на пострадалите. Истината е, че клишетата рядко са полезни за скърбящите и обикновено създават повече неудовлетвореност за тях. Избягвайте да правите изявления, които минимизират загубата като: „Сега той е на по-добро място“. "Можете да имате други деца." „Ще намериш някого друго, с което да споделите живота си. "По-терапевтично е просто да слушате състрадателно, да казвате малко и да правите всичко възможно, за да улесните тежести.
Мит № 9:
„Тя плаче много. Загрижен съм, че ще има нервен срив. "
Реалността:
Сълзите са предпазни клапани на природата. Плачът измива токсините от тялото, които се произвеждат по време на травма. Това може да е причината толкова много хора да се чувстват по-добре след добър вик.
"Плачът освобождава напрежението, натрупването на чувство, свързано с какъвто и да е проблем, причинява плача", каза Фредерик Флач, доктор по клинични науки, доцент по психиатрия в Медицинския колеж на университета Корнел в Ню Йорк Сити.
„Стресът причинява дисбаланс, а плачът възстановява баланса. Той облекчава напрежението на централната нервна система. Ако не плачем, това напрежение няма да изчезне. "
Полагащите грижи трябва да се чувстват удобно, когато виждат сълзи от пострадалите и да бъдат подкрепящи плача.
Виктор Парачин е възпитател на скръбта и министър в Клемонт, Калифорния.
следващия: Медицинска болест и депресия
~ депресивни библиотечни статии
~ всички статии за депресия
