Как да се научим да слушаме може да спасиш брака си

Ако имате ADHD и сте женени за някой без ADHD, никой не трябва да ви казва колко различни сте двамата. Мозъците ви обработват информация по различен начин, като влияят върху вниманието, паметта, завършването на задачата и други.

Двойките, засегнати от ADHD, имат проблеми с свързването. Те разговарят един с друг, а не помежду си и обикновено правят разговорни грешки, които поставят още по-голямо разстояние между тях. Например:

„Как така никога повече не ме извеждате на срещи?“, Казва партньорът без ADHD.

„Бих се радвал“, казва съпругът, засегнат от ADHD.

- Тогава как така никога не правиш? Кара ме да се чувствам нелюбен. "

„Знаеш, че те обичам и бяхме на дати…“

„Мисля, че не излизаме, защото наистина не ти пука дали ще излезем. По-скоро просто ще гледате филм у дома. "

„Ей, не ми харесва твоят тон на гласа…“

Това звучи ли ви познато? Чувам такива изявления от много двойки ADHD, които съветвам. В резултат на това аз използвах нов подход за подпомагане на своите клиенти: Ние се справяме с големите предизвикателства връзката им, докато учат комуникативни умения, за да преодолеят различията си и да сведат до минимум негодувание. По време на сесия двойката ще практикува нови умения за говорене и слушане, докато говорят за своите предизвикателства; Наблюдавам как си взаимодействат, показвайки им как биха могли да го направят по-добре. Методът, наречен терапия на конфликтна интимност (CI), се основава на работата, извършена от

Институтът за връзки, в Ла Джола, Калифорния.

[10 начина да балансирате ADHD с щастлив брак]

Целта на конфликтната интимност е да поддържа (или преоткрива) привързаността, сигурността на отношенията и лекотата, които двойките искат или някога са имали. Повечето борещи се двойки нямат добри CI умения, което допринася за продължаващите им проблеми.

Терапията е лесна за разбиране, но по-трудна за изпълнение. CI развива способността на човек да обсъжда всяка тема, без да говори агресивно или да слуша защитно. С добри CI умения вие почитате мнението на партньора си и изразявате собствените си чувства, като избягвате да обвинявате него или нея.

Знайте как се чувствате - и го предайте

Способността да се говори неагресивно и да се слуша неотбранително е изградено върху друго, по-основно умение за интимност - самоинтимност. Това е да знаете какво чувствате и да можете да го опишете по начин, който е самоотразяващ, а не като правите изявления, които обвиняват партньора ви. Казването на съпруга / съпругата, че се чувствате "нещастно" или "тъжно", изпраща съобщение, различно от това да ви каже са "нелюбими". Първите две думи описват вашите чувства и ви дават път да продължите разговор. Казването, че сте „нелюбими“, от друга страна, отразява действията, предприети (или не предприети) от вашия партньор, обвинявайки чувствата си към него или нея. Тази вина вероятно ще постави партньора ви в защита, така че той да не е в състояние (или не желае) да се справи с вашата грижа.

Използването на умения за самоинтимност и конфликтна интимност балансира силата в отношенията с ADHD. Мненията на двамата партньори се спазват. Освен това, добрите CI умения правят безопасно обсъждането на емоционално заредените теми, които създават най-големи проблеми в отношенията или брака.

[Безплатно изтегляне: Rein In Intense ADHD Emotions]

CI терапията променя тенора на разговора, независимо как се разпределя ADHD във връзката. Например, един партньор най-накрая разбра, че страданията на съпругата му са свързани с пиенето му, когато тя промени коментарите си от „Не трябва да пиеш толкова много“ на „Не мога да помогна, но се чувствам отблъснат. когато пиете и се ужасявам, че любовните чувства, които изпитвам към вас, изчезват. ”Един съпруг съобщи колко се чувства малък, докато партньорът му го коригира, когато прави неща около къща. Съпругата му започна да мисли за това какво може да се чувства и стана по-чувствителна към чувствата му. И в двата случая уменията на CI на всяка двойка им позволиха да продължат тези важни разговори и да проучат нови начини за поведение и взаимодействие.

CI работи. В моята практика виждам, че двойките се движат от неспособността да се свържат, за да бъдат изненадани и движени от чувствата, които партньорите им са се чувствали неудобно от споделянето преди. Или както един от партньорите, които не са ADHD, ми писа за бившия си мълчалив съпруг: „Той рискуваше да ми каже мислите си днес - два пъти!“ Мислите му бяха спокойни и проницателни, напомняйки й за неща, които знаеше, но не се беше съсредоточил, докато не ги спомена.

За да ви помогнем да приложите CI терапията на практика, ето няколко примера за неагресивно говорене и неангажиращо слушане.

Съвети за неагресивно говорене

Когато двойките се борят с ефектите на СДВХ върху връзката си, хроничното негодувание и гняв засягат ежедневните им взаимодействия. За да управлявате тези емоции, отделете час или два седмично, за да се съсредоточите върху една или две големи теми, като например въздействие на гнева върху връзката ви, кой носи отговорностите или какво ви кара да се чувствате свързани. Една седмица трябва да поведете, на следващата седмица партньорът ви да води.

Когато имате думата:

1. Фокусирайте се основно върху собствените си чувства.
2. Правете искания, а не искания.
3. Бъдете уважавани и приемете правото на партньора си да има мнение или процес на мисъл, различен от вашия собствен.

Опитай да не:

1. Обвинявайте или унижавайте партньора си.
2. Кажете на партньора си какво мисли или трябва да мисли.
3. Коригирайте мнението или чувствата на партньора си (както са разграничени от фактите).
4. Използвайте фрази "неприятности" като "винаги си", "никога нямаш" и "имам нужда от теб ..."

[Болен от спора? Може да е време за по-интелигентен компромис]

Той каза, тя каза

Казано със спокоен глас, това изречение може да звучи безобидно: „Липсата ви на внимание ме кара да се чувствам самотна и нелюбима. Вие сте разсеяни и далечни и никога повече не искате да сте с мен. ”И все пак това твърдение е за това оратор, обвинява партньора си, казва на партньора си как се чувства и прави опустошително обобщение с думата "Никога".

По-малко агресивният начин да се преодолеем подобни чувства е да кажеш: „Чувствам се самотен и нещастен в нашите отношения. Не се свързваме толкова често, колкото бих искал. Липсва ми по-интимно с теб и се страхувам, че любовта, която имахме, изчезва. "

Помислете за това, че сте в приемния край на тези две твърдения. Кой от вас би ви вдъхновил да съчувствате с оратора и да помогнете за решаването на проблема?

Хората са често срещана тема за двойки, засегнати от СДВХ. Вижте двата подхода, които един ADHD партньор може да използва, за да говори за проблема:
„Ако не настоявате всичко да се прави„ просто така “, може би всички можем да ви помогнем от време на време, и животът ти не би бил толкова нещастен! ”(Това е унизително, обвинява партньора и й казва как се чувства.)

По-добър подход би бил:
„Вашите очаквания и моите изглежда не съвпадат добре.“

Партньор, който не е ADHD, може да обсъжда проблемите с незавършените задължения по два начина:
„Просто съм честен и правдив тук. Никога не проследявате както казвате, че щете - не ви е достатъчно грижа дори да опитате. Това не означава, че просто гледа на фактите! ”(Това твърдение няма уважение, казва на партньора как се чувства и използва изявление“ никога ”).

По-добър подход би бил:
„Признавам, че не знам какво е да имаш СДВХ, но ме притеснява каква част от работата поемам. Бихме ли могли да говорим за предизвикателствата да свършим нещата, за да можем да намерим по-добра договореност? “(Това е искане, а не търсене и е с уважение по тона.)

Съвети за незабранително слушане

След години брачна борба е трудно нито един от партньорите в отношения, засегнати от ADHD, да слуша неотбранително, особено ако думите са за вас. Предпочитаме начина, по който работи собственият ни мозък, и приемаме, че ако не разбираме логиката на изявление или действие, това трябва да е грешно.

Моят мозък без ADHD преминава от точка А до точка Б по прав път. Мозъкът на СДВХ на съпруга ми се движи наоколо. Ако той изрази мнение, което сякаш излиза от нещата, аз съм склонен да го откажа. И все пак не това, как е стигнал до това мнение е важно, а по-скоро, че изобщо го държи.

Неотбранителното слушане означава да помните, че мненията и чувствата на вашия и на вашия партньор са еднакво валидни. Целта не е да се докаже кой е прав, а да се разберем по-добре и да измислим решение на проблема.

Когато слушате партньора си:

1. Опитайте се да останете отворени и да отговаряте с уважение и съпричастност.
2. Помислете да отговорите с въпрос, за да научите повече.
3. Повярвайте на думите на партньора си, дори и да не разбирате неговата логика.
4. Помислете, без да го приемате лично, какво бихте искали, ако се почувствате по този начин.
5. Разработете план за промяна на резултата следващия път.
6. Не забравяйте, че вашият партньор има право на своето мнение.
7. Държавите противоположни мнения като само това - мнения, които трябва да бъдат разгледани, а не искания.

Опитай да не:

1. Съсредоточете се върху доказването на вашия партньор грешно.
2. Откажете версията на събитията на партньора си; по този начин той възприема случилото се.
3. Прекарайте много време за преразглеждане или спор за това кой има правилната версия на минали събития.
4. Оправдайте поведението си, за да се защитите.
5. Коригирайте чувствата или мненията на партньора си

Една жена без СДВХ, която никога не знае дали домакинството ще се свърши от съпруга й, може да каже: „Наистина ми е трудно да не знам кога нещата ще приключат. Чувствам се стресиран и издигнат във въздуха, чакам да видя дали задачите ще се свършат. ”Отбранителен отговор от страна на съпруга може да бъде:„ Спокойно. Не е голямо нещо боклукът да не излезе! “

Разговорът ще протече по-добре, ако той използва един от тези неотбранителни отговори:

1. „Знам, че си разстроен от боклука. Трябва да кажа, че не съм толкова притеснен от него, тъй като там не е много и чувствам, че може да изчака до следващата седмица. Но разбирам, че се чувстваш във въздуха, така че може би можем да поговорим за това. "
2. „Има ли скорошен пример, който наистина ви притесни?“
3. "Прав си, не изнесох боклука както обещах, така че пропуснахме пикапа. Ще го заведа на сметището. "
4. „Виждам, че сте стресирани и разстроени. Можем ли да говорим за общите очаквания и как заедно да си поставяме задачи? ”(Това изказване изразява съпричастност, уважение и план за промяна.)

От друга страна, когато вашият партньор с ADHD ви разкаже за предизвикателствата си с домакинствата, той може да каже:
„Чувствам се парализиран, когато започнем да спорим за домакинствата, сякаш не мога да направя нищо правилно. Мозъкът ми просто се изключва. ”Агресивен отговор може да бъде:“ Ако просто поемете и поведете, не бих трябвало да ви казвам какво да правите през цялото време ”или“ И какво да правя? Ако не ви напомня, няма да свършите. "

Може да използвате вместо това тези незащитни отговори, които възприемат съпруга ви по думата му и не му казвайте защо не трябва да се чувства така:

1. „Не искам да се чувствате парализирани! Можем ли да говорим за начини, които биха могли да работят по-добре? ”(Ораторът остава отворен и планира промяна.)
2. „Не знаех това. В желанието си да свърша нещата, предполагам, че правя това без да мисля. Можете ли да ми кажете кога се чувствате по този начин, както се случва, така че ставам по-наясно с моя тон на гласа и мога да се приближа по различен начин? ”(Ораторът потвърждава чувството на съпруга си и мисли за това, което той може да иска в същото ситуация.)
3. „Много съжалявам - обичам те и искам да се чувстваш силен и цял.“ (Ораторът предава съпричастност.

CI ще спаси ли връзката ви?

Когато започна моите умения за конфликтна интимност работят с двойки, те са разбираемо нетърпеливи. „От години се занимавам с тази боклук!“, Казват те. „Защо трябва да бъда толкова деликатен?“ Казвам им, че и двамата заслужават да се отнасят с достойнство, независимо от предишните предизвикателства. Като се съсредоточите върху собствените си чувства и се отнасяте към партньора си с уважение, вие получавате това, което искате от партньора си - уважение, обич и желание да се подобрите. Практикуването на CI умения може да ви се стори сложно, но те са най-бързият начин за възстановяване на нездравословни отношения. Призовавам ви да отделите време, за да ги развиете. Вие, като много други двойки, които са се научили да използват този набор от умения, няма да съжалявате за усилията!

[Безплатно изтегляне: Управлявайте влиянието на ADHD върху вашата връзка]

---

Всичко е за теб

Когато разговаряте с партньора си, опишете чувствата си с думи, които се фокусират само върху вас (самоотразяващи):

• нещастен
• Пълен срам
• самотен
• неудобен
• преднамерен

… Вместо думи, които обвиняват партньора ви:

• Не ми хареса
• Засрамен
• разлюбен
• Игнорирани
• Манипулирани

Киндер, Нежните пъпки

Двойките, които участват в конфликтна интимност, използват следните стратегии:

1. Говорете без агресия
2. Слушайте неотбранително
3. Уважавайте мнението на партньора си
4. Нежни са
5. Използвайте кратки изявления (не изнасяйте лекции)
6. Честни са, но не и нараняващи

Борба на добрия бой

Ако уменията ви за конфликтна интимност отпадат и и двамата се стремите да се биете, използвайте тези съвети, за да намалите щетите до минимум:

Започнете разговора си с оплакване, а не с критика. „Загрижен съм, че боклукът не се изнася редовно“ е оплакване. „Никога не изнасяте боклука така, както обещахте“ е критика.

Меките стартове са пътят към това. Мек старт е, когато влезете в тема без атака. Ако се оплаквате, че не се чувствате оценени, трудното начало би могло да бъде: „Никога не ми обръщайте внимание.“ Мек старт ще бъде: „Наистина ми липсваш! Тези дни не прекарваме достатъчно време заедно. "

Използвайте словесни сигнали, за да деескалирате взаимодействията си.

Бъди уважителен. Колкото и да е тежка темата или колко сте разстроени, вашият партньор винаги заслужава уважение. Винаги!

Използвайте изясняващи фрази. Помага да изясните какво имате предвид, особено ако партньорът ви изглежда объркан или не изглежда да отговаря като вас очаквайте, например: „Така че искам да кажа, че наистина съм разочарован от взаимната си неспособност да накараме децата да учат на училище време. "

Потърсете обща позиция. По-вероятно е да останете конструктивно ангажирани, ако се съсредоточите върху приликите и споделените проблеми.

Актуализирано на 15 януари 2019 г.