Депресията ми се чувства нереална

Има моменти, когато реалността на болестта, с която живея, Основно депресивно разстройство, се чувства нереално. Има моменти, когато това изглежда като далечен спомен и сякаш може би предишния самоубийство опити и месеци мрак никога не се е случвало. Това е едно от онези времена.

Искам да се откажа от депресията

Чувствам се отстранен от това заболяване, почти с оттенък на вина, сякаш искам да го откажа. Мрачните времена на моето минало, дори моменти, в които съм тетрирал близо до друг епизод в не толкова далечната история, имам чувството, че те вече не са част от мен. Има желание да се отстраня от диагнозата, да твърдя: "Излекуван съм!" Но аз знам по-добре. Знам, че след почти 20 години живот с него, дните ми можеха да бъдат преброени. Истината е, че трябва да оставам самозащитена и да се пазя по подходящи начини, за да остана здрава колкото мога, толкова дълго, колкото е възможно. Смея ли да мечтая, че може да е завинаги?

Да останем на добрата страна на депресията

Наближава 5 години от последния ми и най-сериозен опит за самоубийство, чудно ми е да знам, че съм стигнал досега... и е изкушаващо да се отърси от обвивката на етикета, диагнозата, която от време на време се усеща, че ме преследва. Знам обаче, че дори само преди няколко месеца почувствах как тъмнината чука на вратата ми, молейки ме да я пусна. Имам късмета, че успях да пристъпя отвъд сенките и да живея в светлината на живот, свободен от голям депресивен епизод. Приписвам това на постоянната грижа от добър лекар, непрекъснатите усилия от моя страна да науча повече за себе си и моите механизми за справяне и желанието ми да продължа да полагам усилия за самоусъвършенстване и усвояване на нови техники за живот добре. Приписвам това и на общността, за която имам онлайн

поддържа и и насърчаване, връзка с другите, които разбират, както и способността да пиша за моите лични предизвикателства и триумфи, без значение колко малки могат да изглеждат на другите.

В момента изживявам необикновено високо време стрес. Животът е обърнат с главата надолу и отвътре навън за повече от веднъж за около 3 месеца. Преживях поне 3 от най-стресовите събития в живота: развод, загуба на работаи се движат в този период от време. Аз виждам собствената си устойчивост, но също така виждам начини, по които започвам да страдам в моменти като тези. Животът става по-мътен, приоритетите са по-трудни за поддържане на линия, а задълженията са по-тежки на раменете ми, понякога ме парализират в бездействие. И все пак аз излязох отвъд тези ограничения и намерих нови пътища, които да предприема и продължа да работя за преориентиране и обновяване, нещо, което може би не бих могъл да направя от години назад. Виждам силните си страни да греят отвъд слабостите ми и това се чувства добре.

Историята на депресията не трябва да бъде унищожение

Моето пътуване към изцеление и здраве продължава. Все още има изкушение да се каже: „Пристигнах“. Въпреки че на моменти мога да искам да се разпореждам с диагнозата си и всичко, което върви с нея, приемам, че това е част от моя житейски опит. Това е истински и истински риск за здравето, към който съм предразположен и ако не внимавам, бих могъл да се поддам отново. Щом спра да живея така, това е реалността, излагам себе си на много по-голям риск. Ползата от задържането на тази истина е много по-голяма от всяка награда, която бих спечелила, като твърдя, че вече не живея с депресия. аз винаги живеят с депресия. Скелетите са в гардероба ми (и публикуван онлайн!) И твърдата основна истина е, че аз съм човек, който винаги ще трябва да контролира тази част от живота си. Аз съм само на няколко крачки от депресивен епизод във всеки даден момент и това е просто моята реалност.

Не искам да разглеждам това като вреда, а по-скоро като барометър за здравословния начин на живот. Мога да приема това за живота си и за здравето си и да продължа да процъфтявам и да растат, въпреки него и заради него. Не е необходимо това да е срамно преживяване или наметало за предстояща обреченост. Това е добра мярка за мен, пътеводител от сортове. Избирам да използвам предупредителните признаци на депресия като пътна карта, насочваща ме към по-добро психично здраве.