Нарцисисти, паранойки и психотерапевти
Въпрос:
Do нарциси са склонни да реагират с параноя, когато са заплашени (или когато се чувстват застрашени) и колко дълго траят тези "атаки"? Дали нарцисистът завинаги ще дехитрира и ще се страхува от обекта на своята параноя?
Отговор:
Специфичните параноични реакции са склонни да избледняват и лесно се заменят с нови „агенти на преследване“.
Може би най-обидното нещо за една връзка с нарцисист е крайната реализация на това колко взаимозаменяем е, що се отнася до нарцисиста. Нарцисистът е гладен за Нарцистична доставка. Дори параноята му е а "Грандиозен" един. Чрез него той доказва на себе си, че е достатъчно важен, интересен и достатъчно за заплаха заплашен обратно, да накара хората да се заговорничат и да се тревожат за него, с други думи: да бъде обект на непрестанни внимание. И все пак, този неудобен начин за привличане на нарцистични доставки отслабва лесно, ако не се храни постоянно.
Вярно е обаче, че много нарцисисти са от подозрителния вид. Нарцисизмът е деформираната емоционална производна на мистериозно опасен, несигурно балансиран илюзионен свят (обитаван от нарцисиста в съзнанието му). В такъв свят склонността да виждаме врагове навсякъде, да се пазиш от тях и да си представяш най-лошото е почти адаптивна и функционална.
Нещо повече, нарцисистът има заблуди за величие. Важните мъже заслужават важни врагове. Нарцисистът приписва на себе си влияние и сила, много по-големи, отколкото той наистина притежава. Подобна сила на прекомерност би изглеждала непроменена и ненормална без противници. Победите, които нарцисистът постига над своите (предимно въображаеми) врагове, служат за подчертаване на неговото превъзходство. Враждебна среда (преодоляна от превъзходните умения и черти на нарцисиста) е неразделна част от всички лични митове на нарцисистите.
Партньорът на нарцисиста (половинка, съпруг / съпруга) обикновено жадува и насърчава своето (параноично или заплашително) внимание. Хей поведението и реактивните модели обикновено подсилват неговото. Това е игра на две.
Но нарцисистът всъщност не е паранояк.
Истинският паранояк се проваля на теста за реалност. Параноидната реакция е различна. Тя се задейства от самата реалност и се издига от очевидно невинните (партньорът или половинката на нарцисиста, съпругът или колегата и т.н.). Всъщност партньорът на нарцисиста вероятно ще се почувства безплоден и вакуумен, когато този дребен джу-лю приключи.
Освен това параноикът живее в постоянен страх и скръб. Това (плюс недостатъците, очевидни в самата структура на нарцистичната личност) позволява на партньора да заеме позиция на превъзходство, повишено морално основание и добро психическо здраве. Партньорът се отнася към нарцисиста с по-ниски стойности: дете, чудовище, инвалид или злоупотреба. Тя би била склонна да играе на изчезналия родител или, по-често, на „психолога“ във взаимоотношенията. Нарцисистът е назначена ролята на „пациента“, нуждаещ се от грижи и „обективно огледален“ (за негово добро) от партньора. Такъв предполагаем статус дарява партньора с авторитет и й осигурява начин да се дистанцира от собствените си емоции (и от нарцисистите). Следователно тази презумпция за превъзходство е обезболяваща. Партньорът е постоянно вплетен в битка, за да докаже себе си (както на вечно критичния и унизителен нарцисист, така и на себе си) като стойностен. За да възстанови разбитото си чувство за сигурност и самочувствие, партньорът трябва да прибягва до нарцистични техники. Това е феноменът „нарцистично огледало“. Това се случва, защото нарцисистът успява да се превърне в (предпочитана) референтна рамка, оста около която всички решенията се въртят, фонтанът на здравия разум и преобладаващата логика, източникът на всички знания и авторитет на всичко внос.
Параноичните заблуди на нарцисиста се простират до терапевтичните сесии.
Един от най-важните проявяващи симптоми на нарцисист е неговото (или нейното) настояване той (или тя) да е равен на психотерапевта по знания, опит, социален статус. Нарцисистът в терапевтичния сеанс подправя речта си с психиатрично линго и професионални термини. Той се дистанцира от болезнените си емоции, като ги обобщава, анализира ги до малки вербални парчета, нарязване на живота и нараняване и спретнато подреждане на резултатите под това, което той смята за „професионално прозрения ". Всъщност той казва на психотерапевта: няма какво много да ме научиш, аз съм толкова интелигентен като теб, ти не си по-висш за мен всъщност и двамата трябва да си сътрудничим като равни в това злощастно състояние на нещата, в които по невнимание се озоваваме участващи.
И накрая, партньорът събира достатъчно смелост, за да се сблъска с нарцисиста с фактите за себе си на нарцисиста (както се вижда от гледната точка на партньора). Прагът на толерантност е прекрачен, мярката на страданието е надвишена. Партньорът не очаква да предизвика промени в нарцисиста (въпреки че е най-вероятно да настоява друго). Мотивацията на партньора е много по-базова: точното отмъщение за период на умствено робство, подчинение, подчинение, подчинение, експлоатация, унижение и обективизиране. Целта е да разгневи нарцисиста и по този начин да го направи уязвим, по-нисък за минута. Това е мини-бунт (който не трае дълго), понякога притежаван от садистични елементи.
Да живееш с нарцисист е мъчително преживяване. Той може да наклони съзнанието си към анормални реакции (наистина нормални реакции към ненормална ситуация). Капризността, променливостта, произволът и превратността на поведението на нарцисиста могат да улеснят формирането на параноични реакции. Колкото по-малко предсказуем е светът, толкова по-зловещ и несигурен е той и по-параноичният модел на реакциите към него. Понякога - чрез механизма на нарцистичното огледало, партньорът възприема начин за реагиране на продължителен период на емоционална депривация и стрес чрез подражание на самия нарцисист. Последната вероятно ще упрекне партньора, като каже: „Ти станах аз и аз станах ти!!! Вече не те познавам! "
Нарцисистът има начин да попадне под кожата на партньорите си. Те не могат да го избягат, защото той е част от техния живот и част от тяхната същност, толкова интернализиран, колкото всеки родител. Дори след дълго търсена раздяла, партньорите все още се грижат силно за нарцисиста - достатъчно, за да размишляват над изтеклата връзка безкрайно. Именно това партньорът трябва да си изясни: тя може да успее да излезе от живота на нарцисиста - но дали той някога ще излезе от нейния?
Партньорът на нарцисист ми написа тези сърцераздирателни думи:
„Накарах го да звучи като чудовище и в много отношения той наистина е такъв. В същото време винаги съм виждал уязвимост в него, малкото ужасено гладно дете (почти отцепено от останалата част от него) и предполагам, че затова се опитах толкова силно с него. Знаех, почти интуитивно, че докато неговото (Фалшиво) Его непрекъснато набъбва, сърцето му (Истинското его) гладува "
Опитах се колкото се може по възможно най-много начини да нахраня истинския човек вътре (и вярвах, че има фрагмент от този човек все още жив, представен от детето). В известен смисъл, мисля, че насилието на реакциите му близо до края се дължеше на приближаването ми до толкова близо, като предизвика тези обикновени нужди. Когато разбра, че е станал зависим от мен и че го знам, мисля, че просто не можеше да го понесе. Най-накрая не можа да се възползва от възможността да ми се довери.
Това беше оргия на унищожение. Продължавам да мисля, че бих могъл да се справя по-добре, можех и трябваше да направя нещата по различен начин. Може би нямаше да има някаква промяна, но ще кажа, че някъде имаше истински човек и доста възхитителен.
Но както посочихте, нарцисистът винаги би предпочел измисленото си аз пред истинското. Не можах да го накарам да види, че истинското му Аз е много по-интересно и пленително от неговата гротескно надута грандиозна конструкция на супермен. Мисля, че това е трагична загуба на наистина интересно и талантливо човешко същество. "
следващия: Реакцията на нарцисиста към дефицитна нарцистична доставка
