Да скърбиш различните загуби в живота си

January 09, 2020 20:35 | Саманта глук

Ръсел ФридманРъсел Фридман, автор на Наръчник за възстановяване на скръбта и изпълнителният директор на Института за възстановяване на скръбта, се присъедини към нас, за да обсъдим справянето с много различни видове загуби и скръб, включително загуба на любим човек чрез смърт или развод, или тъгата, която човек изпитва от загубата на домашен любимец или загубата на мъртвородено бебе. Г-н Фридман също говори за болката, свързана със загуба, как да се справим ефективно със загуба и тъжните или болезнени чувства, съпътстващи загуба.

Въпроси за аудитория, съсредоточени върху процеса на скръб, дали да скърбиш сам, говорим за загубата си и скръб с другите, изживяване на емоционална криза от множество загуби и концепцията за опит да се движат предаде.

Дейвид Робъртс е модератор на HealthyPlace.com.

Хората вътре син са членове на публиката.


Давид: Добър вечер. Аз съм Дейвид Робъртс. Аз съм модераторът на тази вечер конференция. Искам да приветствам всички на HealthyPlace.com. Темата ни тази вечер е „Да съжаляваш за различните загуби в живота си“. Наш гост е Ръсел Фридман, автор на

Наръчник за възстановяване на скръбта и изпълнителен директор на Института за възстановяване на скръбта.

Добър вечер, господин Фридман и добре дошли в HealthyPlace.com. Оценяваме ви, че сте наш гост тази вечер. Преди да влезем в месото на конференцията, можете ли да ни кажете малко повече за себе си и вашия опит в тази област?

Ръсел Фридман: Да, благодаря, че ме попитахте в шоуто. Бях прекарал голяма част от живота си в ресторантьорския бизнес. Пристигнах в Института за възстановяване на скръбта, опустошен от втори развод и фалит. Именно в Института се научих да се справям със собствената си болка и след това да помагам на другите.

Давид: Когато говорите за „загуба и мъка“, вие не само се занимавате с темата „смърт и умиране“, нали? (Виж: Какво е мъката?)

Ръсел Фридман: Нищо подобно. Ние идентифицираме поне 40 различни житейски преживявания, които могат да предизвикат гамата от емоции, наречена мъка. Смъртта е само една от 40-те.

Давид: И можете ли да ни кажете 3 или 4 други, само за да можем да разберем какво обхваща загубата и мъката?

Ръсел Фридман: Да, разводът е доста очевиден и такива са големи финансови промени, при които дори бихме използвали думата „загуба“, както при загубата на цяло състояние. По-малко очевидно е ДВИЖЕНИЕТО, което променя всичко, с което сме запознати.

Давид: Какво открихте у хората, което затруднява някои да се справят с скърбящия процес?

Ръсел Фридман: Най-големият виновник е дезинформацията, която всички научихме от 3 или 4 години насам. Например, всички бяхме научени, че времето лекува всички рани, но времето само минава, не завършва това, което е недовършено между вас и някой друг, жив или мъртъв.

Давид: Какво тогава прави "ефективното скърбяне" - начин хората действително да се излекуват или по-добре да се справят със загубата си?

Ръсел Фридман: Добър въпрос. Първият ред на бизнеса е да научим това, което не е било ефективно, за да можем да го заменим с по-добри идеи. В допълнение към факта, че времето не лекува, има поне 5 други мита, които допринасят за неспособността ни да се справим ефективно със загубата. За друг пример, всички бяхме научени да не се чувстваме зле, когато се случи нещо тъжно или болезнено. Тази идея ни поставя в конфликт със собствената ни природа, която е да бъдем щастливи, когато се случи нещо положително, и да бъдем тъжни, когато се случи нещо болезнено.

Давид: Така че, казвате, че е напълно добре да усетите болката, свързана със загуба, и да не събирате емоциите си или да отхвърляте болката?

Ръсел Фридман: Не само добре, но и много здравословно. Човешкото тяло е "преработвателно растение" за емоции, а не контейнер, който да ги носи наоколо.

Давид: Мислите ли, че някои хора се страхуват от това скърби за загуба? Страхувате се да се справите с болката, свързана със загуба?

Ръсел Фридман: Да, абсолютно, и то изцяло се основава на невярна информация - идеи, които показват, че по някакъв начин сме дефектни, ако имаме тъжни или болезнени чувства.

Давид: Ето въпрос за аудитория по този въпрос:

захарно цвекло: Загубих баща си през октомври и наистина ме удря силно. Как да се спрете да зареждате емоциите си?

Ръсел Фридман: Здравейте захарно цвекло. Съжалявам, че чух за смъртта на баща ти. Вероятно първото нещо, което трябва да направите, е да установите поне един приятел или роднина, че е безопасно да разговаряте, където няма да се чувствате съден или критикуван, че сте човек.

Давид: Мисля, че някои хора могат да се страхуват да говорят с други от страх да не бъдат съдени или изтласкани.

Ръсел Фридман: Да, въз основа на факта, че всички бяхме научени да „скърбяме сам“ например, израза, който казва, "смейте се и целият свят се смее с вас, плачете и вие плачете сами." Следователно ще бъдете съдени, ако сте плаче.

захарно цвекло: Трябваше да го видя как страда и продължавам да получавам ретроспекции... Благодаря. Изглежда повечето хора не искат да говорят по този въпрос.




Давид: Загрижеността на скърбящия, който иска да говори за личността и връзката с този човек, понякога може да отблъсне хората. В съзнанието на другия човек те казват "вече достатъчно" и след известно време може да започнат да те избягват. Има ли момент, в който трябва да спрете да говорите за загубата и скръбта си с другите?

Ръсел Фридман: За съжаление, тъй като хората са социализирани да вярват, че трябва да ви „дават място“, което създава изолация, и тъй като ние лъжливо се учат, че тъжните ни чувства биха били тежест за другите, чувстваме се в капан и мълчим, което не е добре за нас. Ето защо първото нещо, което казах на Sugarbeet, беше да намеря някой в ​​безопасност.

Wannie: Кога спираш да си толкова луд?

Ръсел Фридман: Понякога има голямо объркване в емоциите, които изпитваме след загуба. Хората неправилно се насърчават да вярват, че има "етап" на гняв, който се свързва със смъртта на любим човек. Не вярваме, че това винаги е вярно. Повечето хора са безчувствени и тъжни, но обществото допуска гняв повече от тъга.

Давид: Трябва ли да си зададете времева линия за "преодоляване" на мъката си?

Ръсел Фридман: Това предполага, че „времето“ би те излекувало, което не може. Нашият хумор за това е да зададем въпроса - ако излезете до колата си и тя имаше плоска гума, бихте ли вдигнали стол и чакате въздух да се върне в гумата ви? Явно не. Докато предприема действия за фиксиране на гумата, тя предприема действия, за да излекува сърцето ви.

Wannie: Какви действия лекуват сърцето ти?

Ръсел Фридман: Първото от няколко действия е да откриете какви идеи (времето лекува, „бъдете силни“ и други) сте се научили да се справяте със загубата. На следващо място е да прегледате връзката си с починалия човек, за да откриете всички неща, които желаете да са приключили различни, по-добри или повече и всички нереализирани надежди, мечти и очаквания, които имате за бъдеще.

djbben: Трябва ли да бъдат действия или да отвлече вниманието също?

Ръсел Фридман: Ах, страхотен въпрос. Разсейванията попадат под заглавието на един от 6-те мита, които идентифицираме кой боли, а не помага, скърбящи хора. Този мит е „Държи се зает“, сякаш оставаш зает и караш Time Pass да завърши това, което е недовършено между теб и починалия човек. Не ще, защото не може. Задържането просто закъснява истинската работа, която трябва да свършите.

Хана Коен: Г-н Фридман, през изминалата Нова година изгубих дългогодишния си приятел до самоубийство. Чувствам се виновен и вцепенен с периоди на плач между тях. Чувствата не бяха позволени, когато пораснах и дори сега. Можех ли да направя нещо, за да предотвратя тази трагична загуба? Кара ме да искам отново да се върна към зависимостите си. Болката е ужасна. Подхлъзнах се. Върнах се да пия, за да мога да продължа да не се чувствам. Благодаря ти. Тя трябваше да получи докторска степен. в антропологията през май.

Ръсел Фридман: Ох! Хана. Първият аспект - вината предполага намерение да се навреди. Мога ли да предположа, че никога не сте правили нещо с намерение да навредите на приятеля си? Обзалагам се, че съм прав - в този случай думата вина е опасна дума. Вероятно е по-точно да кажеш, че сърцето ти е разбито на милион парчета и че трудно мислиш за бъдещето без приятеля си. Ще се спра на въпросите на зависимостите след няколко минути.

Давид: Хана, аз също искам да ви предложа, че ако сте се промъкнали обратно в пиенето, за да се справите с вашата емоции, може би е време да получите някаква професионална помощ, т.е., вижте терапевт, за да поговорим за това какво продължава.

Има ли смисъл, Ръсел, когато човек трябва да осъзнае, че справянето с тази болка е твърде много и те трябва да потърсят професионална помощ?

Ръсел Фридман: В криза всички сме склонни да се върнем към старото поведение. Нашите зависимости със сигурност се квалифицират като „старо поведение“. Много е трудно да се направи нещо ново и полезно, когато се случи емоционална криза.

Никога не е твърде скоро да получите помощ. Много хора чакат, особено по въпроси, свързани с мъката и загубата, защото всички сме били научени през това време ще излекува и че ние не сме "силни", ако имаме такива видове чувства, които са причинени от загуба.

Давид: Мисля, че това е много важно да имате предвид.

izme: Имам четири смъртни случая в семейството си през последните осем месеца и скоро ще загубя друг член на семейството. Имам проблеми с една загуба, преди да се справим с друга. Някакви предложения, които могат да помогнат?

Ръсел Фридман: Izme: Проблемът с многобройните загуби е, че ако нямате инструменти, умения или идеи за справяне с първата загуба, тогава нямате такива за втората, трето или четвърто - и на всичкото отгоре ви кара да се ужасявате да мислите как да се справите с друг, поради натрупването на чувства, причинени от предишния загуби. Трябва да се върнете и да работите върху всяка загуба - техниките в Наръчникът за възстановяване на скръбта са създадени за това.

Давид: Уебсайтът на г-н Фридман е тук: http://www.grief-recovery.com

Как се справяте с клишетата като: „трябва да се движиш напред“ и „времето лекува всички рани“ и т.н. които приятелите ви и другите ви хвърлят?

Ръсел Фридман: Нашият уебсайт съдържа серия от 20 статии, които могат да бъдат изтеглени безплатно. Един от настоящите представени има право Наследство на любовта или паметник на мизерията. Тя говори за това как една любяща връзка не би ни оставила осакатени от болка след смърт.

Относно справянето с некоректни и безполезни коментари: Една част от езика, която съм използвала за себе си и насърчавана от другите, е просто да кажа: „Благодаря, наистина оценявам притеснението си. "Важното е да не се опитвате да възпитавате някого, докато сърцето ви е разбито, или да се разсейвате, като се ядосвате на някой, който казва неправилно неща.




MicroLion: Как се справяте със загубата на домашен любимец? Други хора често не разбират интензивността на скръбта, която може да бъде резултат от това.

Ръсел Фридман: Еха! Прекарвам най-малко 20% от моите часове на будни занимания с скърбящи собственици на домашни любимци. Срамно е, че много хора в нашето общество не разбират, че най-близкото до безусловната любов, което ние хората възприемаме, е от нашите домашни любимци. Отидете на уебсайт, наречен www.abbeyglen.com и кликнете върху бутона за възстановяване от мъка. Там ще намерите някои статии, които написах за собствениците на домашни любимци.

HPC-Брайън: Как се справяш със смъртта, когато мислиш, че си над нея и тя се връща да те преследва

Ръсел Фридман: Тъй като ние сме социализирани да се справяме с мъката в главите си (или с интелекта си), а не емоционално със сърцата си, има много голяма вероятност, че ще се опитаме просто да преминем покрай и през загубата, без да предприемаме действия, които всъщност ще завършат болката. Това, което е останало, е като поредица от мини, които могат да избухнат по всяко време, когато има стимул или напомняне за починалия човек - дори десетилетия по-късно. Ето защо е подзаглавието на нашата книга Програмата за действие за преминаване отвъд смъртта, развода и други загуби. Без действия, това, което повечето хора правят, е просто да измести болката от погледа.

Кейти_: По-здравословно ли е да се държиш зает и ума си извън проблема или да отделяш време за размисъл?

Ръсел Фридман: Кати - Не, да останеш зает е рецепта за бедствие. От друга страна, просто "мисленето" за загуба също не е полезно. Това, което се изисква, са поредица от малки и правилни избори, които водят до завършване на незавършеното емоционален бизнес и от своя страна приемане на реалността на загубата и задържане на фонда спомени.

Давид: Ето кратко резюме на това, с което Кати се занимава:

Кейти_: Когато бях на около 12, претърпях огромни промени в живота. Умря много близък член на семейството, баща ми страдаше от депресия и ми беше станал непознат - намерих това изключително трудно за справяне. Не бях сигурен как да се справя с емоциите. Бутилирах ги, усещайки, че ще съм добре, но станах много нещастен. Трябваше да се справя с много сложни емоции в млада възраст. Това имаше ефект. Определено изпитах огромно чувство на скръб. Скърбях от загубата на детството и живота си.

Ръсел Фридман: Абсолютно, Кати, всеки друг резултат би бил почти нелогичен. Въпреки че не можем да върнем на хората гърба на детството си (аз също не можах да извлека моето), можем да помогнем на хората да станат пълен с миналото, така че да не им се налага да го преживяват и да го повтарят отново и отново - отново да направя своето точка?

Давид: Изглежда имаме много хора в публиката, Ръсел, претърпели много големи многократни загуби. Ето още един коментар:

angelbabywithwings: Имах много, много загуби и знам, че никога не съм се научил как да се справя с тях. Травматично детство, няколко смъртни случая в семейството ми през последните четири години и един живот на депресия. Преди 10 години имах инсулт, който ме остави с краткосрочна загуба на памет, в която не мога да науча нищо ново. Преди две години ме удариха кола и получих фрактура в десния глезен. Имах операция и т.н. - всички неща, които вървят с нея. Втората операция беше година по-късно за изваждане на щифтовете.

Давид: Този вид ме довежда до въпроса, мислите ли, че с многобройни загуби ние се оставяме отворени да се самообвиняваме? Подобно на: „Предполагам, че съм заслужил тази болка.“

Ръсел Фридман: Дейвид, ако нямаме по-добър избор, ще пристъпим към всичко, което изглежда има смисъл. Но ако се привържете към самообвинението, бих се обзаложил, че самообвинението е "навик". И ако си спомняте, по-рано казах, че в криза се връщаме към старото поведение - старото поведение е навик. Когато придобиете по-добри умения, можете да замените старите, неефективни.

PMR: Не изглежда да имам проблем с окончателните загуби, като смъртта, но бих искал да знам: Кой е най-полезният начин за справяне със загуби, които са оставени отворени, например с жертви на насилие, които вече не могат да поддържат контакт дори с децата си, поради резултатите от насилието в семейство. Имам трудности да приемам тотално загубата на всичките си деца.

Ръсел Фридман: pmr - Радвам се, че си извадил това. Той подчертава колко важно е да научим по-добри начини за справяне със загубата. Самата аз загубих контакт с дете, с което бях много близка заради изпадане с майка си. Сърцето ми е разбито, но трябва да се справя с него, така че животът ми да не се ограничава повече. Що се отнася до проблемите със злоупотребата, трагедията е експоненциална: когато някой е бил насилван сексуално, физически, емоционално и т.н. Достатъчно ужасно е, че злоупотребата се е случила, но трагедията се съединява, когато паметта на жертвата пресъздава болката непрекъснато и създава почти невъзможност за обич и безопасност взаимоотношения. Възстановяването на скръбта е много полезно за ограничаване на продължаващото въздействие на нещата, случили се преди много време.

Давид: Ето коментар от публиката:

kaligt: Чувствам се много като теб Ръсел, но не искам да продължавам. Искам да бъда с нея.

Давид: „Приемането“ е една от най-трудните части на процеса на скърби.

Ръсел Фридман: Дейвид, приемането от гледна точка на възстановяване от мъка е различно от другите употреби на тази дума. За нас приемането е резултат от действията по довършване на това, което е емоционално недовършено.

kaligt - чувам те - шумно и ясно. Не са рядкост хората с разбито сърце да се чувстват по този начин. Една от трагедиите е, че хората се плашат и ви казват, че не трябва да се чувствате така. По-скоро бих позволил чувствата ви да са нормални, но всяко действие върху тези чувства не би било. Затова за вас става важно да научите по-добри начини да се справите с чувствата, които имате. Не бихте искали да живеете дълго в такава болка.




kaligt: Не мисля за самоубийство, но съм болен и каквото и да се случи, се случва. Ето как сега го гледам - ​​много по-различно, отколкото преди смъртта на дъщеря ми. Знам, че трябва да го приема. Все още съм в шок, но сега намерих смелостта да мога да приема смъртта, каквато не съм имала преди.

MicroLion: Защо изглежда, че болката от скръбта и депресията продължава да идва във "вълни?"

Ръсел Фридман: Микролион, в нашата книга използваме фразата „влакче от емоции“, за да опишем най-общо как се чувстват скърбящите. Отчасти е така, защото телата ни имат един вид термостат, така че когато сме емоционално затрупани, някак ни изключва. От друга страна, факторът колко напомняния или стимули за запомняне на човека или връзката варира.

rwilky: Г-н Фридман, направете чувствата / етапите, които са описани от Кублер-Рос в „На смърт и умиране"се прилагат за етапите, през които бихме могли да преминем със загубата на любимия човек, брака ни, ако той се провали, или домашен любимец, който умре? Надявам се, че това не е глупав въпрос.

Ръсел Фридман: rwilky, в нашата книга внимателно се отстраняваме от работата на Елизабет Кублер-Рос, която не беше за мъка. Етапите, които тя определи, бяха за това, през което може да преминете, ако ви кажат, че имате терминално заболяване. Следователно, въпреки че съм разговарял с повече от 50 000 души, които се занимават със загуба, никога не съм срещал човек, който отричаше, че е настъпила загуба.

Първото нещо, което ми казват, е „майка ми почина“ или „съпругът ми ме напусна“.

Del25: В началния стадий на тежката мъка нормално ли е да искате да сте сами и да не се налага да общувате веднага с други хора?

Ръсел Фридман: del25, ако сте били тук през целия чат, може да си припомните, че няколко пъти споменавах „в криза се връщаме към старото поведение“. Това може да е един проблем. Втората може да бъде, че нивото на безопасност, което човек чувства, когато показва на другите суровите емоции, които чувствате, може да ви накара да избегнете контакт. И трето, вие трябва да бъдете ВАС и каквото и да правите, е добре и нормално, защото така реагирате на собствената си загуба. Никой няма да ви съди за това.

jmitchell: Има ли някакъв съвет, който можете да предложите на майката, която скърби от загубата на мъртвородено бебе?

Тази майка, която загуби дъщеря си, тича постоянно и не знае как да забави скоростта. Това се вписва във вашата дискусия за това как вършите истинската мъка.

Ръсел Фридман: jmitchell, цялата загуба е свързана с отношенията. Обществото често вреди на скърбящи майки и татковци, като внушава, че тъй като не са опознали бебето, всъщност няма голяма загуба, но това не е вярно. От момента, в който една жена забременее, тя започва връзка с бебето вътре в нея. Когато тази връзка се променя от смъртта на бебето, това е пагубно. Майките (и татковците) трябва да скърбят и завършат тези отношения, както биха искали другите с по-голяма продължителност.

ict4evr2: Разбирам, че всички тук са тук по същата причина. За първи път в живота си загубих някой специален по насилствен начин. Уча, че това е продължителен процес. Някой наистина ли преживява смърт, която беше толкова насилствена и неочаквана?

Ръсел Фридман: ict4evr2, без да искам да изглежда опростен или безчувствен, нека да предположа, че продължителността на времето не е съществен въпрос, по-скоро именно действията, предприети във времето, могат да доведат до намаляване на причинената ужасяваща болка от загуба. Също така, моля, признайте, че „насилието“ е само един аспект на загубата. Въпрос, който винаги си задаваме, макар да звучи грубо, е: „Бихте ли ги пропуснали по-малко, ако умреха по друг начин?“ Има само един верен отговор на този въпрос. Фактът, че са умрели, а не как, е ключовият елемент на мъката.

Давид: Ето връзката към HealthyPlace.com Депресия общност. Също така, не забравяйте да спрете от уебсайта на господин Фридман: http://www.grief-recovery.com

И това е връзката към Наръчник за възстановяване на скръбта: Програмата за действие за преминаване извън развода със смъртта и други загуби.

пантера: През целия си живот съм имал много загуби, най-вече в детството. Склонен съм да се затварям в бъдещи връзки от страх от по-нататъшна загуба, което би причинило твърде много болка. Някакви предположения?

Ръсел Фридман: Пантера, отново, почти не би било нелогично да правите нещо друго, в този момент. Ако сърцето ви е пълно с болката от предишни загуби, това е почти определение, че сте „емоционално несъвместим“ или „не можете да поемете ангажимент“. Основната задача е да се върнете назад и да завършите това, което е било недовършено в предишни отношения, в противен случай единственият ви избор е да защитите сърцето си от бъдещето нарани. Това всъщност не е избор.

Давид: Благодаря Ви, г-н Фридман, че бяхте наш гост тази вечер и че споделите тази информация с нас. И на тези от публиката, благодаря, че дойдохте и участвате. Надявам се да сте го намерили за полезно. Освен това, ако сте намерили нашия сайт за полезен, надявам се да предадете нашия URL адрес на вашите приятели, приятели от списъка на пощата и други. http://www.healthyplace.com

Давид: Благодаря ти отново, Ръсел.

Ръсел Фридман: Оценявам, че ме поканите и се надявам да съм бил полезен на онези от вас, които дойдоха тази вечер. Благодаря.

Давид: Лека нощ на всички.


Опровержение: Не препоръчваме или одобряваме нито едно от предложенията на нашия гост. В действителност, силно ви препоръчваме да говорите за каквито и да е терапии, лекарства или предложения с Вашия лекар ПРЕДИ да ги приложите или да направите някакви промени в лечението си.