Последици от вербална злоупотреба: омразният глас в главата ми

Когато напуснах съпруга си преди година, омразният му глас не остана с него. Вместо това, словесна обида живееше в главата ми, както беше направено за нашите 18 години брак. Затруднявайки справянето с последствията от словесната злоупотреба, гласът, отекващ в главата ми, изглеждаше достатъчно верен, за да ме накара да мисля, че може да са напълно верни. Последиците от словесно насилие ме накараха да мисля, че никога няма да се излекувам.

Моят насилник каза неща като:

• Живеех във фантастичен свят на мечти, които никога няма да проработят, защото светът не работи така, както си го мисля.
• Щях да се озова на улицата, ако той не беше там, за да се грижи за мен.
• Бях твърде слаб, за да се изправя пред живота и вместо това разчитах на „хапчетата за щастие“, за да улесня пътя си.
• Не знаех какво е 10-часов работен ден; Никога не ми се е налагало да работя за нищо в живота си.

Неговите твърдения бяха отчасти верни, но можеха да бъдат отчасти верни за всеки. Понякога сме нереалистични, неспособни, депресирани и разглезени. Но тези ситуации не винаги водят до заблуди, пълна зависимост, неуспех или чувство на право.

Хората имат склонността да балансират между крайностите. Ние сме в състояние да се отдръпнем, преди да преминем през ръба. Никога не съм бил вечно слабият човек, когото искаше да види, но аз беше да стана някой по-малък от себе си.

Отделяйки се от последствията от словесната злоупотреба

Иска ми се да можех магически да изтрия идеите, които той имплантира за мен от съзнанието ми. Бих искал да мога да започна наистина свеж и с удържан ум положителни мисли за мен и моето място в този свят. Но през половината от живота си с охота съм обмислял идеята, че може да не съм това, което мисля, че съм.

Смятах, че мотивите ми не са такива, каквито ги представях. Позволих му да подкопава, намалява и тормози възприятията ми. В желанието си да бъда „по-добър човек“ придадох повече от еднаква тежест на мнението му за мен и прекарах твърде много време, мислейки, че може да е прав за мен. Тези мисли, които охотно се забавлявах (защото го обичах и мислех, че той се грижи за мен), се превърнаха в част от това, което съм в момента.

Не знам колко време ще отнеме, за да извадя неговите идеи от моите. Но засега се опитвам да разпозная думите му, когато изникнат в ума ми като чужди на душата ми. Когато започна да си мисля, че съм неудачник, забелязвам безпокойство в тялото си. Усещам, че пулсът ми се ускорява и слъзните ми канали започват да горят. Тези биологични реакции са моята улика, че „нещо не е наред“ и осъзнавам, че си мисля, че съм неудачник преди дори да опитам и това е неговата глас, който чувам.

Слушането ми се бори с последствията от вербалната злоупотреба

моята гласът идва от място на спокойствие. Гласът ми ме насърчава да опитам и ми казва, че ако не успея, това няма да ме убие, но ако не опитам, мога да легна на пода и да не ставам отново. Гласът ми ми казва, че в момента съм добре и това е важното. Гласът ми ме центрира и кара действията ми да идват от място на сила. Когато следвам гласа си, знам, че няма провал, има само учене и образованието никога не е наранило никого!

Думите му бавно отпадат. За всеки ден, в който не падам на пода под тежестта на страховете си, придобивам по-истинско усещане за жената, която съм. Точно както научих навика да игнорирам гласа си в полза на неговия, аз се уча отново как да слушам себе си над всички други. Скоро последиците от словесните думи ще изчезнат като звука в края на шепот.