10 ужасни реакции на драматургия на ADHD - и по-здравословни начини за комуникация у дома

Когато „проблемите“ на нашите тийнейджъри изглеждат незначителни или тривиални, ние понякога реагираме по начин, който омаловажава техните борби - свързани с ADHD или по друг начин - и ги кара да ни настройват. Нашите отхвърлящи реакции са естествени, но и контрапродуктивни. Ето как обикновено започва:

Чувстваш, че нещо не е наред от километър. Езикът на тялото на вашия тийнейджър е различен. Може би качулката им е свалена надолу над очите им, раменете им са присвити и носят ушни пъпки - блокират света. Знаеш, че нещо не е наред. Можете да почувствате, че нещо се е случило - може би групов чат се е объркал, лоша раздяла, възприемано предателство, истинско предателство, академични борби... списъкът на потенциалните препятствия за ADHD продължава.

Може да се изкушим да си помислим: „О, момче, още ADHD тийнейджърска драма за нищо. Имат го лесно! Три хранения на ден, любящо семейство, приятен дом. Какво повече биха могли да искат?

Възрастните са склонни да отделят своите ADHD „социални драми“ на тийнейджърите и дори може да ги смятат за загуба на време и енергия в голямата схема на нещата.

Просто изчакайте, докато живеят в реалния свят, мислим, че познаването на живота става само по-трудно. В същото време много от нас могат да си спомнят за дълбока емоционална борба, която ни промени по фундаментални начини, белязайки промяна в нашето мислене за света, който се движи напред. Животните възходи и падения оформят живота ни на възрастните и усложняват следващите ни стъпки, правейки нашите по-млади дни да изглеждат по-добри, по-прости времена, без тежестта на зрялостта.

Налягането на тийнейджърите днес не беше нашето налягане

Лесно е да забравим, че нашите тийнейджъри се намират в плодородните площадки за социално обучение в пред-зряла възраст, където полагат усилена работа за изграждане на умения за емоционална адаптация. Те са в процес на развитие на зрялост и устойчивост за възстановяване и възстановяване, когато се случват отклоненията и заобикалянията на живота. Не винаги сме имали тези способности и не може да се очаква от нашите млади хора да придобият тези умения автоматично, само защото ще го направим така. Някои уроци са опитни и не могат да се научат чрез разказване на истории. Те трябва да научат уроците, като ги живеят.

[Вземете този тест: ADHD симптомният тест за тийнейджърки]

Понякога очакваме нашите деца да се възстановят бързо от трудностите, с които се сблъскват, защото не винаги ги разбираме напълно. Социалните предизвикателства да имаме постоянна връзка и обратна връзка от връстниците е нещо, с което никога не сме се занимавали, когато сме били млади. Вероятно не сме се сблъсквали със същия акцент върху тестовите резултати и GPA / класациите за класа, когато кандидатствахме в колеж. Цялата ни социална, академична и политическа среда беше толкова различна, как бихме могли да знаем как се чувстват?

Неоценяването на тези различия може да ни доведе до често срещаната погрешна стъпка да реагираме от стандартна банка от стихотворения, които са добре предназначени, но обикновено не са полезни. Ето някои често срещани начини да освобождаваме тийнейджърите си, когато идват при нас с проблеми:

• „Повярвай ми, дори няма да си спомниш това за 20 години“
• „Това дете вероятно е вкъщи и не мисли за това, докато всички сте работили.“
• „Не се тревожете за това в момента; имате по-голяма риба за пържене! ”
• "Това не е голяма работа, ако погледнете голямата картина."
• "Преживяхте по-лошо, това не е голямо!"
• „Не отново това, мислех, че сте над него!“
• "Вие сте по-строги от това!"
• „Как ще се справите в зряла възраст, ако не можете да се справите с това?“
• „Вие сте толкова умен, мил, сладък, забавен, красив, страхотен, готин, (попълнете празното с допълнението). Ще се оправиш! ”
• „Хайде, нека да излезем за сладолед! Ще се почувствате по-добре. "

Докато бързото пренасочване на паниката, тъгата или гнева може да е нашата първа склонност, ще получите по-добър резултат, като ги слушате внимателно. Те искат да знаят, че чувате през какво преминават и че им вярвате. Наистина да чуете какво чувстват и да задавате въпроси, за да им помогнете да открият как са стигнали до това чувство, трябва да бъде вашата основна цел.

[Вземете този тест: Има ли моят тийнейджър смущаващ взрив?]

Помогнете им да разопаковате този процес. Понякога това пътуване е достатъчно, за да ги поставите в по-добра позиция, за да започнете самостоятелно решаването на проблема. Може дори да не е необходимо да предлагате какво да правите по-нататък.

Не забравяйте също, че повечето тийнейджъри се поглъщат самостоятелно - това е част от процеса на развитие - и мозъкът на тийнейджърите има трудности да си представи, че някой друг е ходил на миля в обувките си. В техните умове никой никога не е изпитвал това, което изпитват. Казвайки им, че знаем как се чувстват, защото сме „бил там”Вероятно няма да резонира. Нито един от тях не споделя, че същото се е случило и с мен. По-добър подход е следният: изслушайте какво говорят и след това ги попитайте дали биха искали предложение какво да правите по-нататък. Това съобщава на вашето дете, че ги уважавате, без да завивате или микроуправлявате.

Говорете по-малко, слушайте повече: Как да се свържете чрез разговор

Комуникацията понякога се прекъсва, когато сме изправени пред дете, което изпитва тежки емоции. В опит да се свържем, може да искаме по подразбиране на позната роля. Ето някои непродуктивни мантии и решения за фиксирането им.

Мъдрият мъдрец

Мъдрият мъдрец понтифицира смисъла на живота и въздействието на действията далеч в бъдещето. Този подход почти никога не работи. Децата най-често искат да говорят за това как нещо боли точно сега - не утре, или догодина. Нарастващото поетично как пулсациите на езерцето ще отзвучат за следващите еони, ще ги изгубят бързо и те ще се върнат вътре в тази качулка за нула време. Присъствайте и слушайте.

Трудният Гай

The Tough Guy е възрастен, който предполага, че начинът да оцелееш при всеки труден сценарий е да изградиш слоеве от белези, които да те държат имунизирани към острите краища на света. Работата е там, че всъщност никой не иска този резултат. Замразеният човек губи способността си да усеща фините мъки и изтръпвания, които трябва да чувстваме, за да сме свързани със света около нас. Обучението на нововъзникващите ни млади хора да прекъсват връзката не е правилната посока.

Колегата тийнейджър

The Fellow Teen е възрастен, който се опитва да бъде връстник вместо ментор, родител или учител. Този възрастен използва разговори, забавлява се с други деца, споменава мемове, използва сарказъм и дори псува в опит да бъде готин и уместен. Причината това да се провали е проста: тийнейджърите се нуждаят от лидерство и напътствие. Те не търсят друг приятел, който да усложни и без това сложната социална ситуация. Ако търсим да моделираме и демонстрираме функционалните възможности на напълно оформен челен лоб, най-добрият начин да го направите е да се държите като възрастен, свързан и грижовен възрастен, който е загрижен за всички страни участващи.

Ключово изнасяне

Да знаеш какво да кажеш на разсеяно дете, нуждаещо се от подкрепа, не винаги е лесно. Трябва да сте детектив, съветник и пътеводител с равни части - и да знаете кога да мълчите. Най-важният компонент? Слушайте повече, отколкото говорите.

[Изтеглете този безплатен ресурс: Оценете емоционалния контрол на вашия тийнейджър]

Актуализирано на 14 ноември 2019 г.