Отговор срещу Реагиране на словесна злоупотреба: каква е разликата?

Реагирането на словесна злоупотреба е най-естественият, но не най-добрият избор; вместо това да се научим да реагират на словесна злоупотреба е нещо, което можете да направите. Например, ако някога сте попаднали в ситуация, в която някой ви словесно малтретира, вероятно сте имали желание да направите едно от четиримата неща: махнете се възможно най-бързо, за да избегнете злоупотребата, изгладете агресията, излезте или замръзнете и изчакайте да свърши или се бийте обратно.

Това са нормални човешки реакции от нашата сложна нервна система, когато тя възприема опасност, както е описано от Питър Уокър в своята книга, CPTSD: От оцеляване до процъфтяване:

„Отговорът за борба се задейства, когато човек внезапно реагира агресивно на нещо заплашително. Реакцията на полета се задейства, когато човек реагира на възприемана заплаха, бягайки или символично, стартирайки в хиперактивност. Отговорът за замръзване се задейства, когато човек, осъзнавайки съпротивата е безполезен, се отказва, изтръпва в дисоциация и / или се срива, сякаш приема неизбежността да бъде наранен. Отговорът на фауна се задейства, когато човек реагира на заплаха, като се опитва да бъде приятен или полезен, за да успокои и да предотврати нападателя. "

instagram viewer

¹

Това са реакции, които отменят рационалната част от мозъка ни, особено когато реагираме травма. Когато ние автоматично реагираме на словесна злоупотреба (травма), ние не сме в състояние да обмислим нашите възможности и да вземем решение за най-добрия си начин на действие срещу злоупотребата.

Защо си струва да се реагира, вместо да се реагира на словесна злоупотреба

Злоупотребите обичат да използват нашите реакции, за да ни злоупотребяват още повече или „да докажат“ злоупотребата е наша вина. Без значение коя от тези четири реакции имах, бившият ми приятел ги използва, за да се опита да ме манипулира да изпитвам вина, срам или сякаш някак си заслужавам това, което е направил. Позволете ми да дам няколко примера:

• Битка: Ако говорих гневно в отговор, той използва тези коментари, за да каже, че не го обичам или не го интересувам и е също толкова лош, колкото и той. Той не направи разлика между нито едно от направените от мен изявления, които биха могли да се считат за устно обидни или просто изискват да бъдат третирани с уважение. Той се държеше така, сякаш всички разгорещени коментари, които направих в отговор, бяха същите, предизвикват ме объркване и се опитват да приравнят поведението ми с неговото.
• полет: Ако му блокирах да се свързва с мен или го помолих да напусне, след като той вербално ме малтретира, той заяви, че не се интересувам от него и беше този, който не искаше да работи по връзката.
• светлобежов: Ако се опитам да деескалирам нещата, заявявайки, че коментарите му не са подходящи и се опитах да го помоля приятно „моля те, успокой се“, по-късно той ще каже, че аз знам „как е“ и бях избрал да остана така, че да може „да го взема или остави го."
• Freeze: Когато седях там в шок от случващото се и не казвах нищо, коментарите му станаха по-жестоки в опит да ме накарат да реагирам по различен начин. Тогава той каза някои от най-вредните неща. По-късно дори понякога се опитваше газова лампа мен и казвам, че съм чувал грешно или неправилно тълкувал казаното от него.

Нашите реакции могат да доведат до нашата собствена добавена емоционална болка и смут. Чувстваме се достатъчно зле заради злоупотребата, но тогава на всичкото отгоре може да почувстваме вина, срам или объркване за това как сме реагирали на нея. Това може да затрудни взаимодействието с насилника или да се възстанови от насилствената връзка, след като приключи.

Може да има причини да не можем просто да отрежем насилника. Например, може да имаме деца с насилника, трябва да съобщаваме за правни или финансови задължения или да работим заедно.

Когато се малтретираме вербално, нямаме друг избор, освен да отговорим. Дори и да не направим нищо, ние все пак отговорихме. Има смисъл да работим върху избора на нашите отговори. Това може да покаже на насилника, че той или тя няма да получи реакцията, която желае, и да сведе до минимум ефекта, който насилителят оказва върху нас ("Как да спра словесното насилие?").

Какво отговаря срещу Реагиране на средства за вербално насилие

Ако „реагирането“ извира директно от нервната ни система като „автоматичен отговор“, как изглежда „неавтоматичен отговор“? Приемането, избора и поддържането на контрол са крайъгълните камъни за реагиране на злоупотреби.

• Accept: Отговорът означава разбиране на това, което е под наш контрол и кое не. Трябва да приемем, че без значение как реагираме, дори ако отговорът ни е идеален всеки път (което няма да бъде), не можем да контролираме как реагира насилникът. Отговорът ни не е в контролирането на насилника, а в предприемането на стъпки, за да предпазим злоупотребата от кървене до края на живота си. Точно както ние не можем да контролираме това, което насилителят прави, насилникът не може да контролира факта, че можем да предприемем тези стъпки.
• Избирам: Отговорът означава да изберем как ще отговорим, защото взехме решение за най-добрия вариант от всички налични. Дори ако повечето или всички от тях се чувстват като лош избор, способността и свободата на избор могат да ни осигурят самостоятелно овластяване и умствена сила, докато практикуваме да го правим.
• контрол: Отговорът означава поддържане на контрол над емоциите ни. Без значение коя опция сме избрали и как реагира насилникът, ще направим всичко възможно да не превключваме в „автоматичен отговор“ (или да реагираме). Дори и това да се случи, ние ще работим върху разбирането със себе си и ангажирани да опитаме отново. Няма да се преборим и да се поддадем на обвинението и срама на насилника.

Отговорът не означава „Поемане на вината за злоупотребата“

Понякога, когато споменах идеята за „реагиране“ на словесното насилие като концепция, съм карал хората да ми казват, че това означава, че предполагам, че сме поемайки вината за нашите злоупотреби. Мисля, че това е така, защото автоматичните отговори или реакции могат да изглеждат по-активни на повърхността. Ако не извикате грубо някой или бягате от сцената, нали „оставяте насилника да се размине с него?“

Мисля, че отговорът е не. Има начини да извикате някого и да избягате, без да го правите по начин, който играе злоупотребата с насилника. Включих видеоклип по-долу, за да поговорим повече за реакцията срещу vs. реагиране на словесна злоупотреба и как изглежда и защо мисля, че реагирането е обратното на поемането на вината.

Запомнете: насилниците искат да реагираме на словесна злоупотреба. Тя им дава власт над нас. Като не се поддаваме на тях, ние не им позволяваме да се разминават с нищо.

1 Уокър, Питър. Комплекс-ПТСР: От оцеляване до процъфтяване. CreateSpace. 2014.

Кристен е оцеляла от злоупотреба с нарцисисти. Има докторска степен. в „Социология“ и е автор на инструментариум „Връщане на живота си след връзка с нарцисист“, който е достъпен безплатно на нейния уебсайт, Приказки сенки, блог с мисията да насърчава осведомеността за скрити злоупотреби и овластяване на други оцелели. Намерете Кристен на Pinterest, Facebook, кикотене, Instagram и на нейния уебсайт.