Работещ на празно, част 2

В първия месец на публикацията в първия месец бях потънал в безсъние, без шега, без метафора, черна дупка на депресията, толкова дълбока, толкова широка и толкова всеобхватна, че не изглеждаше възможен изход. Като човек с ADHD, който понякога може да направи хиперактивен вид да стои неподвижно, не бях останал скован в леглото си с тъмните си безнадеждни мисли, размишлени от себе си. По дяволите, не: Донесох ги долу със себе си, когато направих закуска за семейството. Като вашата овесена каша с поръсване на кафява захар и смляна пепел = сиво отчаяние? Какво ще кажете за кафе, приготвено достатъчно тъмно, за да изпече тази усмивка от лицето ви завинаги? Добре дошли в щастливата сутрешна кухня на Франк.

Разберете, аз не поздравявах съпругата си, свекърва и дъщеря си с намръщени и горчиви предупреждения за поражението, изправени пред тях, когато напуснаха работа, мост клуб и училище. Въпреки че бях почти сигурен, че поражението и срамът бяха всичко, което ги чакаше пред входната ни врата, аз продължавах смелата си усмивка и напрегнат весел оптимизъм в разговора си. Това само се увеличи

моята лична пустота защото това засили съзнанието ми, че не мога да направя нищо, за да защитя моите близки.

Прекалено купих хранителни стоки, килерче, хладилник и фризер, сякаш идва война. Аз бях обсебен от оценките на дъщеря си, проверявайки всяко задание и тест на училищния компютър. Изчистих мъртви дървета от залесената зона на нашия двор, разкъсах и изкорених хищни лози, засадих дневни лилии и сутрешни слави. Тогава понякога, изтощена, бих спряла всичко и просто седя, тихо изплашена - един път забравяйки да взема дъщеря си от училище. - Какво се случи с вас, г-н OCD? тя се пошегува, когато аз отидох в гимназията: „Никога не забравяш тези неща.“

"Нищо не се е случило", казах аз, "просто, знаете... забравих." И тогава вдигнах рамене, докато се дърпах в трафика. Дъщеря ми кимна, каза добре, сложи крака на таблото и погледна през прозореца.

Така че сега бях напълно странна от семейството си. Съпругата и дъщеря ми завършваха закуската в рекордно кратко време и решаваха, че биха искали да отидат на работа / училище по-рано всеки ден. Когато свекърва ми нямаше църква, мост или клуб за плетене, тя остана в стаята си със затворена врата. Нашето куче ме последва навсякъде, където влязох в къщата или двора с непроменлив загрижен вид на лицето му. Когато легна, той сложи глава на леглото и ме зяпа, с една вежда нагоре, мозъчните му вълни на кучето казваха: „Просто ми кажете какво да правя, аз ще го оправя. Кучешка чест.”

Но досега нямаше нищо, което той или някой друг можеше да направи. Отново казах на моя терапевт, че аз не може да понася антидепресанти. Той каза, че ще говорим за това следващия път. Не отговорих Бях толкова дълбоко в дупката на депресията си за ADHD, че изгубих поглед от слънчева светлина в горната част.

Сега, СДВХ и депресия не винаги вървят ръка за ръка - не е задължително коморбидни състояния. Те живеят в подобни квартали в мозъка ви, но не живеят в една и съща къща. Аз така или иначе не мисля - но може би го правят, не знам. Не съм експерт или медицински специалист от всякакъв вид. Наистина просто излагам това, което мисля, въз основа на това, което разбирам от собствения си опит или от това, което са ми казали различни терапевти, и лесно бих могъл да го разбъркам.

Това каза, мисля, че да се справим с един ден от СДВХ във всеки ден, може да бъде невероятно разочароващо и може да ви помогне да постигнете разяждащ се дефекциозъм на „Защо да се опитвам изобщо, просто ще го объркам? Просто ме събуди, след като голямата падне и така или иначе всички сме мъртви ”. А депресията може да ви накара да забравите какво трябва да правите и да ви разсее от срещи и други необходими житейски задължения. защото всичко, за което можете да се замислите е дали има нещо някъде във Вселената, което прави живота, струващ усилията да живеете изобщо.

Така че бях в пълен емоционален мрак, чувствах се толкова полезен, колкото прането на пране, когато брат ми се обади от Делауеър казаха, че следят линейката, която отвеждала 90-годишната ни майка в болницата отново. Тя беше там преди, поради стомашни проблеми, породени от стреса, че е основната грижа за баща ми, който се бори с деменцията.

„Може би този път ще я убеди, че ще ни пуска редовни сестрински грижи в къщата им“, каза брат ми.

"Можем да се надяваме", казах, като не споменах, че не съм пуснал твърде много запаси в тези неща напоследък.

Поради задълженията ми към семейството тук в Джорджия, не можах да се кача да помогна, докато съпругата и дъщеря ми не бяха на училище след няколко седмици. Тогава щях да дойда и да направя каквото мога - макар че тъй като се възприемах като някаква комбинация от Ийор и чума, не можех да си представя как правя нещо, освен да влоша нещата. Ден по-късно майка ми се обади от леглото си в болницата. Гласът й беше слаб и дишащ, но стоманената решителност на нейната личност идваше по телефона, както винаги ясно. „Знам, че искате да дойдете и да помогнете, но не искам да пренебрегвате семейството си там заради нас. Искам да кажа - правиш толкова много, когато дойдеш, но този път мога да се върна да се грижа за баща ти без теб и брат ти да преместиш Небето и Земята. Мога да се справя с тази глоба ", каза тя." Това е моята работа. "

Когато тя каза това, нещо дълбоко щракна и депресията загуби позицията си върху мен. Не знам дали това беше нейното чувство за дълг или гордост или просто тази стоманена решимост в гласа й, но светлина отново се показа надолу и видях малки опори от страната на отвора, водещи нагоре към слънце. Изглеждаха, че прилягат на краката на майка ми и си спомних, че сама се е борила с депресията в живота си. Изглеждаше добра идея да следваме стъпките на майка ми.

И стъпка по бавна стъпка, това направих; първо, като не я съветвам. Веднага след като училището излязох, отидох в Делауер и прекарах време с родителите си, връщайки мама у дома и помагах на брат ми да създаде домашни грижи за тях.

Но бавните стъпки в страната на дупката на депресията се основаваха на нещо по-фундаментално, отколкото да се реагира на фамилна спешна ситуация. Това, което майка ми каза за невъзможно сърцераздирателната задача да се грижи за пострадалия от деменция баща, беше: „Това е моята работа.“

Докато продължавах да напредвам, като се измъквам от депресия и други дупки, които съм изкопал за себе си в този живот, една стъпка в един момент, започнах да разбирам защо тези думи ме освободиха. Във всеки момент, когато погледнете извън себе си и съсредоточете се върху това, от което се нуждае някой друг, можете да започнете да виждате какво можете да направите, за да помогнете. Изпълняването на тази нужда размива ума ви, дава ви работа и не е твърде далеч зад това, което идва някаква самостойност и може би малко смисъл. За мен работата ми е моето семейство. Но на кого и където и да се разпростирате извън себе си, малко по малко се изгражда силата ви и вместо дупка, вие ще си вземете планина. И гледката е доста по-добра от там.

Занимавам се с писането на татко за ADHD за известно време, за да завърша някои други належащи проекти и, както казах по-горе, се съсредоточавам повече върху семейството си. Благодаря на всички мои читатели и коментатори през последните три години. Очаквам с нетърпение да продължим нашите разговори за приключенията на живота на ADHD в бъдеще.

Актуализирано на 7 април 2017 г.