Работна рутина за жена с ADHD

скука влиза и удря като камък. От година и повече съм на работа. Предполага се, че има още много неща, които бих могъл да науча и въпреки това се чувствам в клетки.

Болезнено е да преживяваш деня; рутината се чувства като ушита риза. Станете, отидете в метрото, влезте в безмилостна тълпа, където няма усмивки, пристигнете на работа, включете компютъра и започнете да сканирате какво и за кого да пишете по-нататък. Опитвам се да разбера дали е скука или е депресия. Така или иначе се чувства ужасно. Мечтая за Париж, Рим, мечтая пътувайки по целия свят. Мечтая да бягам през повечето време.

Мислех, че отиването ще помогне, че карането на ски през красивите заснежени планини ще отнесе вината, само че това е влошено, по най-лошите начини. Върнах се в събота вечер, усещайки, че щастието и ентусиазмът бързо се подхлъзват - никак не е приятно чувство.

Всичко, за което някога съм мечтал на работа, съм се сдобил и въпреки това не съм щастлив. Днес имах чувството, че вътре бушува буря. Голяма част от него имаше общо с не-гаджето, което по принцип никога не изпраща имейли, никога не се обажда, никога не изпраща текстови съобщения. Аз го наричам анти-гаджето. Стигнах до извода, че наистина не знам какво искам и просто искам да бъда оставен сам. Имам нужда от време да помисля и да размишлявам. Имам нужда от време от себе си.

Не-гаджето е незадоволително в това, че прави каквото си иска, но аз не получавам това, което искам. Искам връзка, искам някой, който ще ми изпрати имейл, искам някой, който да отговори на моите нужди и да ме попита как се справям. Той не ме радва, така че защо да продължа с това? Защо трябва да бъда с някой, който не отговаря на моите нужди? Казват ми, че един от черти на ADHD е импулсивност и нетърпение и точно сега се боря с това. Искам да му се обадя и да дрънкам от всичко, което не ми харесва в него, докато в действителност трябва да го игнорирам. Седя сам, докато бушува вътре в мен, и искам да свърши.

Днес се хванах с една приятелка, за мизерията на работното място, за нещастието вътре - защо не мога да бъда по-щастлива? Имам почти всичко, което исках... нали? Хленчех от скука, чувствайки се, че е толкова трудно да завърша нещо. Криях за несъществуващите мъже в живота си, за това, че ми е трудно да бъда в крак с разговорите, и тя каза на мен, „Може би не сте ADHD, може би сте садист.“ Замислих се за малко и се зачудих дали може би е така вярно. Може би съм садист и просто съм привлечен от мизерията.

Актуализирано на 11 октомври 2017 г.