Голямо адмирации (Нарцисизъм и грандиозни фантазии)
Ако перифразирам казаното веднъж на Хенри Джеймс за Луиза Мей Алкот, моят гениален опит е малък, но въпреки това възхищението ми от него е голямо. Когато посетих „Фигарохаус“ във Виена - където Моцарт е живял и работил две решаващи години - изпитах голяма умора, каквато идва с приемането. В присъствието на истински гений се спуснах на един стол и слушах в продължение на един безмислен час на плодовете му: симфонии, божествения реквием, арии, рог.
Винаги съм искал да бъда гений. Отчасти като сигурен начин за осигуряване на константа нарцистично снабдяване, отчасти като предпазна мярка срещу собствената ми смъртност. Тъй като ставаше все по-очевидно колко съм далеч от него и колко вплетен в посредствеността - аз, да си нарцисист, прибягват до къси подстригвания. Още от петата си година се преструвах, че съм запознат подробно с въпроси, за които нямам представа. Тази ивица на кон-артистизма достигна кресцендо в пубертета ми, когато убедих цял град (а по-късно и моята страна, чрез кооптиране на медиите), че съм нов Айнщайн. Въпреки че не успях да разреша дори и най-основните математически уравнения, много от мен бяха считани за физици от световна класа като някакво епифано чудо. За да поддържам тази фалшива претенция, плагиатствах либерално. Само 15 години по-късно израелски физик откри (австралийския) източник на големите ми плагиатски „изследвания“ в напредналата физика. След тази среща с пропастта - смъртен страх да бъдем смъртно изложени - спрях да плагиатствам на 23-годишна възраст и оттогава никога не съм го правил.
Тогава се опитах да изживея гениалността чрез създаване на приятели с признати такива, като подкрепях и идващи интелектуалци. Станах този жалък спонсор на изкуствата и науките, който завинаги назовава капки и приписва на себе си неоправдано влияние върху творческите процеси и резултати на другите. Създадох чрез прокси. (Тъжната, предполагам) иронията е, че през цялото това време наистина имах талант (за писане). Но талантът не беше достатъчен - недостиг на гений. Това е божественото, което търсех, а не средното. И така, аз продължих да отричам истинското си аз в преследване на измислено такова.
С напредването на годините очарованията на общуването с гения намаляваха и избледняваха. Пропастта между това, което исках да стана, и това, което имам, ме направи горчива и жестока, отблъскваща, извънземна странност, избягвана от всички освен най-упоритите приятели и съратници. Обиждам се, че съм обречен на кутидиака. Аз се бунтувам срещу това, че съм отдаден на стремежи, които имат толкова малко общо с моите способности. Не че признавам своите ограничения - не го разбирам. Все още бих искал да повярвам, че ако бях приложил само себе си, ако бях само упорит, ако само намерих интерес - нямаше да съм нищо по-малко от Моцарт, Айнщайн или Фройд. Лъжа си казвам в моменти на тихо отчаяние, когато осъзнавам възрастта си и я сравнявам с пълната липса на моите постижения.
Продължавам да се убеждавам, че много велики хора са достигнали върха на творчеството си на 40 или 50 или 60 години. Този никога не знае каква работа може да се счита за история като гениална. Сещам се за Кафка, за Ницше, за Бенджамин - героите на всеки неоткрит блудник. Но звучи кухо. Дълбоко в себе си знам една съставка, която ми липсва и която всички те споделяха: интерес към други хора, опит от първа ръка да бъдеш един и пламенното желание да общуваш, а не просто да правиш впечатление.
следващия: Влюбеният нарцисист - емоционално привързан към нарцисизма
