Как да спрем свръх реагирането като родител - понякога
Повечето родители имат гаден навик да реагират прекалено много. Разбира се, има честота и интензивност, но повечето от нас са били виновни повече пъти, отколкото се стараем да признаем. Когато преподавах училище (преди деца), моето търпение изглеждаше безкрайно. Не можах да разбера как родителите могат да станат толкова истерични заради малките нарушения на поведението на децата си. В крайна сметка децата правят грешки; грешките са просто част от детството.
Това беше преди двадесет години. Сега съм много по-голям и две деца по-мъдри. Търпението ми сега има граници. Станах един от онези родители, които се държаха по смущаващо нелепо по отношение на дребни нарушения. Защо сме склонни да реагираме прекалено много на грешките на децата си? Една от причините е, че често разглеждаме грешките като недостатъци. Най-неприемливото поведение е най-обикновеният сорт грешки. Децата не са миниатюрни възрастни, действащи по детски. Децата са неопитни и те трябва да научат всичко, което се очаква от тях.
Колко пъти трябва да ви кажа?
Например, когато дете пише на стената за първи път, това е грешка. Децата трябва да бъдат научени кои повърхности са приемливи за цветни маркери и кои не. Това, че са им казали веднъж, не означава, че са се научили. Колко неща научихте само в един урок? Децата трябва да бъдат разказвани отново и отново по различни начини; те се нуждаят от възможности да се учат от опит. Грешките са част от опита.
Това беше грешка! Направихте го нарочно.
Неизправност е по предназначение поведение, което може да показва основен проблем. Детето действа без оглед на последствията (знаеха по-добре, но така или иначе искаха да го направят) или прави нещо това има за цел да нарани или да се оправя дори с някого (мама беше по телефона твърде дълго, така че аз отбелязах навсякъде диван). Лесно е да се разстроиш от грешките, те обикновено са шокиращи. Свръхреагирането в подобни ситуации обикновено означава „наказание“ на детето, но наказанието се занимава само с поведението, а не с проблема.
Самоконтрол - веднага след този срив!
След първоначалния шок са необходими разумни конструктивни усилия за справяне с основните проблеми. Подобен контрол често е трудно за родителите да намерят в тези ситуации. Преди деца не разбрах колко трудно ще бъде. Всичко, което едно дете прави, е от критично значение за родителя (особено за първи път.) Твърде често виждаме детето си да прави нещо и вместо да мисли, „Това е просто типична грешка на четири, осем или дванадесет години“, ние проектираме ситуацията на двадесет години отсега и си мислим: „О, не, моето дете ще направи това завинаги. "
Родителството не е рационално
Рационално знаем по-добре, но кой някога е казвал, че родителите са рационални? Родителството е емоционално преживяване. Намирането на самоконтрола, необходимо за справяне с грешките, не е толкова трудно, ако се научим да виждаме поведението като прости грешки. Когато детето направи грешка, това е от неопитност или погрешна преценка. Това са времената, когато можем да научим децата си, когато можем да им покажем какво смятаме за приемливо поведение, какво смятаме за неприемливо и защо.
От самото начало децата трябва да чуят следните думи, използвани за описване на поведение:
- приемлив
- неприемлив
- присвои
- неподходящ
Научете се да мислите.
Ако сме истерични заради грешките, ще научим детето как да ни прави истерични. Трябва да си кажем: „Това е просто грешка, сега какво трябва да знае моето дете, за да избегне тази грешка отново“. Трябва да мислим за няколко неща.
- Как да научим децата си на необходимото поведение.
- Как да правим поправки за грешки
- Как да им позволим да изпитат последствията от собствените си действия.
В този момент ние мислим, вместо да реагираме.
Но, не мога да мисля!
Това ни извежда по другата причина родителите да реагират прекалено много. Не е лесно да мислиш ясно с вълнението на децата. Ние се справяме и с други неща в допълнение към децата. Тези „други неща“ често ни оставят да се чувстваме уморени, разочаровани, ядосани, депресирани, изтощени и т.н. - всичко това може да предотврати рационалните реакции. Децата не избират най-добрите времена, за да правят грешки. Не винаги реагираме по начина, по който сме възнамерявали. Родителите също допускат грешки. За щастие можем да опитаме отново.
