Как да се възстановим от емоционална травма от домашно насилие

Здравейте, оцелял съм от множество домашни насилия. След всеки от тях се чудех какво съм направил грешно. Защо ме удариха. Какво направих, за да го разгневя толкова много. Всеки, който напуснах и си задавах едни и същи въпроси. Последното беше най-лошото и почти отне живота ми. Започвайки отначало с нищо и няма къде да отида, се оказах, че се боря повече от всякога. Плаче безконтролно и в странни моменти. Безсъние тревожност и т.н. Потърсих помощ, за да намеря само приюти и полицаи, които искаха само да обвинят лицето, вместо да ме насочват за помощ, която ми трябваше емоционално и психически. Така че се включих във фитнес, това беше единственото нещо, което ме накара да се чувствам по-добре отвътре и където се чувствах в безопасност. Моят фитнес! Винаги някой там, така че не бях сам. Аз щях да тичам за 3-4 часа и да загубя пълна следа на времето и Изгубени, но след като се почувствах по-добре. На моменти щях да започна да плача и да не разбирам защо? Бих се престорила, че е пот и никой сякаш не забелязва и не се интересува. Тогава разбрах, че имам нужда от повече помощ, нещо не е наред. Въпреки че се чувствах по-добре, все още не бях прав. Така че намерих терапевт и започнах да кумулирам. Не съм човек, който да говори за проблемите си, но бях отчаян. В този момент ми поставиха диагноза ПТСР. Какво? Посттравматично разстройство. Имаше смисъл, колкото повече мислех за това. В началото беше ужасно!!! абсолютно ужасно. Толкова ужасно след първите няколко сесии съмних се за здравината и битието си. Мислех, че се влошавам, но след всеки път бавно ставаше по-лесно и се чувствах по-добре. Отне 8 месеца, но последната ми сесия не беше за мен, а за напускане и за това как съм добре. тъжно да се сбогувам с моя доверен приятел, който ми помогна да работя, хвърли моята болка и гняв.

Аз съм с моят насилник от 17 години (женен за 15) и съм майка на 3 години. Първите 7 години това беше основно емоционално или словесно насилие. Чувствах се, че не съм достатъчно добър и никога не мога да направя нещо както трябва. Което ме накара да се стремя да бъда „толкова добър като него“. Понякога имаше случаи на физическо насилие. Ние бихме спорили, а той веднъж ме удари в рамото или ме хвърли нещо. Щях да замълча, да се кълня или да оставя да отида в хотел за през нощта. Но винаги ще се завърна, защото нямах собствени пари и нямаше къде да отида. На около 7-годишната марка е, когато започнах да се бия, емоционално и физически. Бях се оттеглил и по време на физическа атака щях да го ударя обратно или да му хвърля нещо обратно. Това неизбежно ще завърши в това, че той ме надделява и задържа, докато не се подчиня. Знаех, че ставам точно като него и това ме накара да се мразя още повече и ме вкара в дълбочина в депресия. През годините съм водил 3-те си деца в хотел много пъти, но отново... Винаги в крайна сметка се налага да се връщам. Всеки път си казвам „ТОВА беше финалната сламка“, но изглежда, че никога не е така. Той е направил управление на гнева и консултиране, а ние сме правили съвети заедно. Но той поддържа мнението си, че не ме "бие", а аз не съм "очукана домакиня" и че "аз съм добре обгрижван". Когато се извинява на следващия ден, той свежда до минимум собствената си вина и омаловажава действията си. И въпреки че нямам черни очи или счупени кости в резултат, има тежки емоционални щети, които се ескалират само от продължаването на нашия „цикъл“. Не съм му казвал „обичам те“ от години и всеки ден, когато ми го казва, просто се ядосвам. Снощи имахме физическа преграда, при която той ме удари и това ескалира във физическа кавга между нас, която завърши с белег на врата му, и той ме хвърли на пода, хлипайки. Както казах, имаме 3 деца и нямам пари и няма къде да избягам. Обмислях да отида в приют за жени с децата си, но не знам, че това ще подобри моето положение. По начина, по който го виждам, аз съм в ситуация без печалба. Моята автобиография има 15-годишна разлика, така че ще имам късмета да получа работа с минимална работна заплата, което би поставило децата и мен в бедност, без съмнение. Непрекъснато си казвам, че ако мога просто да го направя, докато най-малкият е в гимназията, тогава бих могъл да изляза. През последните няколко години се съсредоточих върху развитието на умения за справяне с управлението, но предполагам, че има много истина в твърдението, че „Ако все още си в злоупотреба, възстановяването ти е някакво прецакано. "Единственото положително поведение е, че през последните няколко години се чувствам по-силен и повече уверени. Знам, че съм по-добър от обидите и обвиненията му и вече не им вярвам. Просто нищо не мога да направя, за да ги спра да не ми идват на пътя. Не знам точно защо реших да коментирам, може би просто исках да се отпусна и / или да се свържа с другите, които са преминали през или минават през същото нещо. На ден след това като днес е лесно да се чувствате безпомощни и безнадеждни.

1 септември 2019 г. в 8:08 ч

4 март 2018 г. в 12:19 ч

Насилен от баща ми, малтретиран от брат ми, малтретиран от момче в училище, малтретиран и изнасилван от мъже на 16 и всеки година от... злоупотребяван от мъжки терапевт, бих искал да се възстановя от предишна злоупотреба... и не мога да направя нищо то. Аз съм заседнал в мълчание със закачана поръчка от моя терапевт... и се събуждам всеки ден с ужаса и несправедливостта и травмите - няма изход, няма надежда. Това наистина е Патриаршия... но жените в психичното здраве се държат като всичко е наред... или има някакъв начин да получите помощ... но в действителност няма ...

Вече 4 години съм извън 20-годишната злоупотреба. Той все още се инжектира в живота ми чрез нашите деца. Внимателно допускам част от това до степен, защото се страхувам какво ще се случи, ако не „храня звяра“. Все още не успях да изпитам емоция от травмата. Режа го без усилие. Не разбирам как изглеждат здравите начертани линии по отношение на насилствено поведение. Затова разпитвам всичко и приемам всичко лично. Хипервигилант съм 24/7, дори когато трябва да спя. Постоянно се занимавам с битка, за да запазя силата си, когато никой наистина не се опитва да я вземе. Мигновено включвам обидната си позиция и веднага прерязвам емоцията и съм напълно наясно с нея, когато правя всичко по-горе. Загубвам се при формулирането на изречение, за да отговарям на важни въпроси или разговор с моя гадже, защото всяка реакция, която срещам, е защита и не мога да намеря друго освен отбрана реагират. Така че изобщо не реагирам. Е, няма отговор, който също не е твърде уязвим. Така че аз буквално не мога да говоря. Кара ме да се чувствам зле. Избягвам да се приближавам до конфликт на всяка цена, включително хора, които познавам. Изгубен съм напълно в този мой нов свят. Понякога е непоносимо и се чувства безнадеждно. Не се доверявам на никого и чудовището все още дебне. Никога не се чувствам в безопасност и не вярвам на никого да потегли или да ме защити. Не знам колко повече мога да издържа в това. Не го правя и никога няма да го искам обратно. Нямам любов към него, той ме отблъсква. Знам точно какво мисли, когато ме гледа и знам какво наистина означават думите му. Той се отнася към мен като бивша съпруга. Не ми е името. Той сравнява всички настоящи жени с мен, на глас и директно с тях. Прави явно очевидно, че той все още е много обсебен от мен. Това кара кожата ми да пълзи. Той кара кожата ми да пълзи. Така че не държа любовни чувства към него. Не го искам никъде близо до мен, камо ли да се връща интимно. Просто не знам нищо друго освен това, което трябваше да бъда, за да оцелея във връзката. Все още живея всеки ден, сякаш все още съм там. А търсенето на нов начин на живот, когато не сте знаели друг, който дори съществува, е като ходене в тъмнина на терена. Какво трябва да търся?

10 октомври 2017 г. в 9:49 часа

В моя случай бях жестоко физически и емоционално малтретиран през последните 2 години почти всеки месец физически и почти всеки ден на и извън. Аз съм мъж, който е необичаен, но израснах в нормално семейство от средната класа и никога не съм полагал ръце на жена в живота си или съм участвал в някакви битки.. в продължение на 13 години този човек ме малтретираше, беше объркващо да бъда мъж.. в тази ситуация има малко или никакви ресурси за подкрепа, тъй като обикновено мъжете на жени в DV ситуации.. често човекът би се обадил в полицията за мен. Имах проблем с пиенето, който добави към токсичността на ситуацията, но щях да премина през дълги периоди без или много умерено пиене. Това е толкова объркващо сега im сутрин, както аз напуснах и се разделихме отново, непрекъснатото преграждане и емоционалната злоупотреба беше по-вредна от всичко, докато поглеждам назад, имахме привидно нормално и щастливо любящо У дома.. някои биполярна маниакална депресия изиграха роля в моите действия на насилници, въпреки че тя приема лекарство за депресия нищо за психотичните епизоди.. това би се случило, ние ще се радваме да обичаме и в облак девет един ден, а след това на следващата сутрин ще бъде тъмно и изпълнено с безпокойство и гняв, обикновено насочени към мен.. обвинявайки ме, че обвинявам пиенето си (дори когато е трезвен), започна просто да става прекалено много.. Всичко, което мога да кажа е, че нямах идея.. че аз бях емоционално насилван, както и физически малтретиран е очевидно.. удари с кола, бейзболна бухалка, тигани малко в лицето.. полицията ми се обади почти изгонен постоянно срамен публично пред съседи, словесно малтретирани при всяко усилие.. да се опитам да поправя ситуацията. моята бизнес страдаше и стигнах до ahalt, качеството ми на живот беше намалено спрямо това на престоя вкъщи татко детегледачка.. домашна прислужница.. тъй като този човек не поддържаше много около къщата, и двамата допринесохме финансово. Това се случва с мъжете повече, отколкото хората мислят, а повечето мъже се срамуват да администрират, че там е доминиран от агресивен и обиден тип личност... това не беше, докато не започнах да обучавам себе си върху Злоупотребата във всички форми и фактори, за които разбрах, че физическата злоупотреба е болезнена, но само върхът на айсберга... Останах само защото имам деца, които трябваше да гледам през цялото време, като се отклоняваха към личните й обкръжения.. Аз съм добър човек.. силен човек, но никой не е достатъчно силен, за да издържи на този вид лечение.. Оставих ги на път за възстановяване, виждам с благодарност децата си, че върви добре.. но да започнеш отново нагоре е най-голямото предизвикателство да си сам и да нараниш.. с нищо.. е толкова трудно - медитирам да правя йога плуване.. рисуване на велосипед рисуване четене и работа много.. но съм загубил... вдъхновение и аз гледам да отида в някаква група.. но както казах, ресурсите за мъжете са почти нулеви... ако някой друг мъж е изпипал това съвети за съжаление, аз се опитвах, но тя няма да отиде или да направи някакви усилия.. не, аз някога ще бъда на терапия със сигурност не се опитвам да препроверя какво точно се случва, ако някога ще успея да разбера това. Мисля да продължа и да дам малко време да си създам нови приятели и да се обичам отново.. да се надяваме.. нейният Бен страшно пътуване на страдание, бих искал да изляза по-рано.. това е всичко, което мога да кажа, не оставай за нищо.. Единственото, което мога да кажа, е само да наранявате себе си, ако извършите насилие в домашно насилие. една любов

От няколко месеца съм разделен от насилника си. Бил съм и съм в неговата къща поради грижи за деца. Работата е, че са толкова сладки, но стигна до момент, в който се върнах към минали спомени и си помислих, че трябва да намеря други хора, които да запълнят времето ми, тъй като времената му са пожелателни. Както и да е, завърших назад в миналото, тъй като не съм се възстановил от травмата. Мислех си, че може би той може да ме затвори, но аз се обърна и злоупотребата започна отново. Той ме унизи пред съседите. Толкова велик съм, че не живея там, хазяинът е неговият безразборник, приятел със семейство. Значи унижението е негово, защото не се връщам там, кълнах се в себе си. Не ми трябва той да лекува, признавам, че имам нужда да стоя далеч и да се лекувам. Днес бях малтретиран и дори не живея с него. Сега съм в безопасност и се възстановявам.

Благодаря ви Кели за тази обнадеждаваща и успокояваща статия. Тъкмо започвам фазата си на интеграция / възстановяване и беше хубаво да разпозная фазите, през които също преминах, за да стигна до тук. Поздравления за напредъка, който сте постигнали и колко по-добре сте направили живота си :) Чувствам се супер горд от всички нас, на който и етап да сме. Особено хората в все още измислянето, че това е фаза на злоупотреба, това е епично объркващо. Отидете ни!! -Кели с Y :)

Все още съм със съпруга си след 45 години поради финансови причини (физически съм инвалид), но съм на път към възстановяване, като открих няколко страхотни терапевта. Първият, който ми помогна да разбера злоупотребяващия нарцисист, а вторият чрез EMDR терапия да лекува. Какво ми помогна най-много? Осъзнавайки, че насилникът ме намери, защото съм сладък, любезен, внимателен, грижовен и давам. Той е предприемачът. Той ме избра по тази причина. След като разбрах, че вместо да бъда словесно малтретиран и чувствата или мислите ми да бъдат отхвърлени, поставих силна бариера около себе си и станах емоционално непривързан към него. Като съзависим, аз също се отървах от хората с една улица в живота си. Той се промени в начина, по който се отнася с мен. Ако не бях женен за него толкова дълго, щях да го напусна. Така че не забравяйте, насилникът ви намери, защото сте толкова прекрасен човек. Има много книги, които ще ви помогнат да разберете насилника, да намерите добър терапевт (преминах 4 преди това намерихте правилните), гледайте или слушайте видеоклипове в YouTube за това как да се освободите от насилника и излекува. Големи прегръдки за всички.

Докладвайте или не докладвайте... защо хората стават осъдителни спрямо жертвата. В моя случай? Втори път беше 20 август. Бях изваден от камиона му от косата и паднах на рамото... злоупотребата продължи и за 30 минути и имах черно око и подута черна и синя брадичка. Настръхнала глава от това да дърпа косата ми толкова силно, всъщност удълженията ми... и най-накрая се освободих... остана. Прибирам се 2 часа вкъщи от болка. На следващия ден без медицинска застраховка и при толкова много болка... Отидох в частна практика за спешна помощ, само за да разбера, че дясното ми рамо е счупено. Самотна майка. Загубата на заплати и светът се срива върху мен... защо се чувствам така, сякаш е моя вина или блесна в отчитането му. Просто го звъннах, за да си отида напълно ...
Объркани. Сад. Депресиран. Сам. Лъже на всички как се случи.

8 октомври 2017 г. в 16:29 часа

Съпругът ми беше насилван от баща си. Дори и сега, почти 20 години след като злоупотребата приключи, той все още се справя с ПТСР, тревожност и депресия. Понякога изглежда, че той очаква от мен да бъда насилник, да се ядоса или да го напусна. Обичам го и искам да му помогна да оздравее. Какво мога да направя?

Току-що оставих финансова, физическа, емоционално насилствена връзка от десет години (вчера). Притежавам дома си и имам страхотна работа, но поради злоупотребата съм изправен пред възбрана и изплащане на автомобила си. Чувството, което изпитвам сега, е диапазон от емоции. Толкова е полезно да прочетете тези статии и да видите други, които преживяват или преживяват същото. Самочувствието ми трябва да бъде изградено отново. Трябва да открия кой съм. Изглежда, че никой от моето семейство или приятели не разбират истински, но не трябва да очаквам от тях. Имам надежда, че ще стана по-силен. Взех избор да напусна и никога да не се върна. Това беше ежедневен кошмар! Желая най-доброто за всички вас! Ние сме в това заедно. Всяка сутрин, когато отвориш очи, си оцелял!

Аз съм във физически насилствена връзка. В момента имам черно око, натъртени ребра, ритах ме в гърдите, той ме задържа против волята ми. Той психически ме травмира и все още се плаша. Той отправяше заплахи, че ще убие майка ми, моя син и други членове на семейството. Просто не разбирам защо не мога да го оставя на мира! Пиеше тази нощ, знам, че това не е оправдание. Той продължава да се извинява отново и отново. Просто не разбирам защо оставам, знам, че веднъж нападател винаги е нападател.

Наскоро бях малтретиран и чувствата са като никога досега. Обвинявам се, заключвам се в стаята си по цял ден. Разделихме се и той се закле в полицията никога повече да не се доближава до мен. Все още ме е страх, изключен съм от всички и всичко, но се опитвам да продължа. Тази статия наистина помага.