Маргарет и аз: Брак на разхвърлян ум

„Неговите житейски илюзии си спомням, аз изобщо не познавам живота.“ - Джони Мичъл, „И двете страни сега“

"О, Боже! Слушай ме, нали? Само за един глупав втори се опитайте да разберете какво чувствам! Аз съм... аз съм... не знам, балидиран отвътре! Не мога да кажа какво имам предвид! Аз се плаша от себе си! ”В този момент аз ридам и не мога да си поема дъх. Аз съм замаяна, хипервентилираща - добре, че съм във фетална позиция на пода на спалнята на Маргарет и новия ми дуплекс апартамент в Лос Анджелис. Не искайте да започваме отношенията си, като падаме и чупим мебели. Това е 1984 г., току-що сме се преместили заедно и това е Маргарет за първи път с един от пристъпите ми.

След кратко несъгласие с нея за нищо, имам екстремна паническа атака (макар че не знаех това тогава). В късните си двадесет и началото на тридесетте години оставих моята непризната, нелекувана психическа каша да ме завладее, от главата до петите и да повдигна неприлично чудовищна суматоха. По този начин хората, които се интересуваха от мен, можеха да оценят колко съм нещастна и да правя каквото искам, каквото и да е, което би подобрило нещата, което никога не правеше. В моята съвместимост с двете ми предишни съпруги и множество предишни приятелки, яздех трудно тази гореща драма, подбуждайки объркване и ненавист към себе си, докато не се изяви пред моя спътник в избухлив, изпълнен със сълзи, чок-пълен-о-винен хаос. По-късно разбрах, че цялата тази глупост е безполезно пробождане при избягване на 10-тонен емоционален звяр, който усещах как пълзя зад гърба си на малки слонски крака. Ще изчака. Докато драмата беше направена, аз бях в безопасност, прекаран и уютен, след това ме изтръпна плоско. Оттук и множеството неуспешни връзки.

Моделът на всичко това имаше ритъм. Моята приятелка / съпруга щеше да остане в бъркотията на момента с мен - спорете, разсъждавайте с мен и съчувствайте. Ние ще измислим Ще се сплескам, ще затъмня за седмица или две. Когато издърпах от това, щяхме да сме наред за три или четири месеца, след което този слон отново започна да пълзи зад мен и ние тръгваме в друга форма. Винаги, рано или късно, отново бях сам.

Маргарет не отговаря на модела. Докато пиша на пода в спалнята, забелязвам, че не чувам никаква реакция от нея. Поемам дишането си под контрол и сядам, за да се изправя пред нея, където беше седнала на леглото. Тя не е там. Оглеждам се. Тя изобщо не е тук. Играх в празна стая. Викам й име, но няма отговор. Ставам, избърсвам сопола и сълзите от лицето си и, като извикам отново името й, слизам долу в хола. Маргарет е седнала на дивана, скръстила ръце и гледа право напред. Сядам до нея и протягам ръка. Тя се отдръпва. Казвам, че съжалявам, казвам, че понякога не мога да изразя себе си, притеснявам се, чувствата ми поемат… Нито надникване от нея. Тя се взира в стената. Аз млъкна. Отдавна е тихо Колите карат отвън. Автомобилни паркинги, хората излизат, излизат в чат. Още една кола минава. Друг. Куче лае.

След един век от това тя си пое дъх, обръща глава и ме гледа. „Вие бяхте извън контрол“, казва тя. Започвам с емоциите си, които е трудно да се контролират, че ще работя върху него и, и ...

Тя вдига ръка. - Трябва да се чувствам в безопасност, Франк. Ако не го направя, не мога да остана тук И в момента изобщо не се чувствам в безопасност. "

Винаги в миналото това беше моята реплика да грабна чантата си и да се опъна като Попайе, оставяйки с „Аз съм това, което съм, и това е всичко, което съм. Ако не можете да приемете това, тогава е твърде лошо. "Винаги съм се защитавала първо. Знаех, че някъде вътре има част от мен, която не беше наред и която, ако бъде изложена, би могла да разчупи останалите на части. Моделът на връзките ми ме запази. Но сега за първи път разбрах, че безопасността на човека до мен е по-важна за мен от моята. И нямах идея защо, докато не го казах на глас.

„Обичам те, Маргарет“, казах, „И обещавам, че ще направя всичко необходимо, за да те запазя.“ Тя се облегна на рамото ми и взе ръката ми.

„Повече не крещи ще бъде начало“, каза тя.

Ние се оженихме на следващата година и през нашите 33 години заедно, с помощта на изобилие от двойки терапия и индивидуална терапия, особено от моя страна, никога повече не крещя. В Маргарет, така или иначе. Имахме няколко деца и когато започнах да крещя по тях, добавихме семейна терапия и това викане също спря. Преживяхме медицински, кариерни и финансови бедствия и походи, купуваме къща, продаваме къща, и какво? Малко се нуждае от операция на открито сърце? Хайде да го направим. Маргарет беше спокойна към тилето и следеше настроенията ми, като от време на време стреляше по носа ми.

Тогава и двете деца и всички бяхме диагностицирани с ADHD. Имах - за мен - сравнително тиха и сравнително кратка повреда. Маргарет беше диагностицирана като A-OK невротипична, а останалите от нас веднага бяха поставени на лекарства. Маргарет трябваше да се увери, че всички сме ги приели по график. Но ето това нещо, знаех, че всички ще се оправим, тъй като Маргарет е голяма и здрава. И тя има ясна визия, основана на реалността на живота, и странно, остър чувство за хумор, за да го докаже.

Няколко месеца по-късно всичко изглежда добре - спокойни води, ясно небе. И Маргарет имаше първата от трите напълно тихи, напълно неспособни тежки панически атаки, които докараха ЕМТ в нашата къща, болничен престой за нея и грубо събуждане за мен.

Следваща: Голяма стръмна крива на обучение за всички. И някой продължава да лети от ръба.

Актуализирано на 19 януари 2018 г.