"Папа-Palooza"

Връзката-приятелство, каквото и да го наречете, е мъртво като пирон на вратата. Бившият продължава да ми казва да се отпусна, да се разхладя. Ако направи крачка по-близо, щеше да разбере, че поведението му - нещо като мълчаливо, некомуникативно отношение - прави точно обратното. Ядосвам се на тези хора от НАТО (без действия, говори само) и съм готов да извадя жилото.

Бих искал да прибегна до крайността - монашество - или да напиша гадна книга в стил Морийн Дауд и да ги ударя всички. Защо всички са поети задължения-phobes? Защо никой от тях не иска да се примири и да се ангажира? Защо всички се отклоняват от думата „С“, сякаш това е проказа?

С надеждата, че ще бъда излекуван от обсесивност, чаках три часа на линия, за да вляза на стадион „Янки“, за да видя папата в неделя. Кошера на хора, крещящите писъци на линейки и ревът на подлезите почти изгони моята ADD себе си в нервен срив.

Исках да донеса моите тапи за уши, за да го блокирам. Чаках сама, осъзнавайки, че през последните месеци се пристрастявам към мобилния телефон, проверявайки съобщения и текстови съобщения по същия начин, по който проверявам имейла.

"Изключете клетката", каза сестрата. - Просто бъди сам. Можете ли да сте сами и да се насладите на себе си? “, Пита тя. Отговорът е не. Имам чувството, че винаги трябва да съм в движение. Следващият проект, следващото писане, следващата дата, следващият човек. Това е или скука, или фиксация.

Вкарах места зад домашната чиния и се опитах да бъда добро момиче католик и седнах през тричасова маса, но, ако не друго, това се почувства като мъчение. Някъде след час и половина станах да си тръгна, но преди да стигна до изхода, покрай армията за сигурност, нещо ме спря. Помислих си: „Никога не преживявам нищо, това би било изключение. ”Върнах се на мястото си точно навреме за масовото причастие, евхаристийните служители навсякъде, разхождайки се с купи с вафли. Беше масов пандемоний.

Напуснах стадиона привечер, мислейки, че вместо да бъда излекуван, по-отчаяно от всякога съм свързан с някого. Там бях седял сред 60 000 души и дори папата - и се чувствах по-самотен от всякога. Това ме убеди, че дори да намеря истинска любов сега, нищо никога няма да бъде достатъчно добро, защото ще продължа да се мъча със себе си ADHD и да изпитвам срам, вина, гняв и буря вътре. Дори папата и благословията му сякаш не успокояваха бурята, помислих си, като се измъкна в подплатеното със сардина метро.

Актуализирано на 11 октомври 2017 г.